Двадцать два несчастья (СИ) - Сугралинов Данияр

Увы. БАДы не покупали.

Вообще! На фиг они никому не сдались! И я, который Сергей Николаевич, их в этом целиком и полностью поддерживал. Если и брать БАДы, а это ведь не только витамины и минералы, но и всякие растительные экстракты, то только у проверенных производителей и продавцов, а не на улице у странного мужика. Но Серега внутри меня негодовал и гневался.

А люди смотрели на меня, смеялись и не покупали.

И что делать? Отказываться от этой работы я не мог, не имел права. Мне срочно требовались деньги.

Опять накатил панический приступ, причем без особого повода. Просто сам по себе.

Поэтому пришлось остановиться и продышаться по формуле 4−7–8. Минут через пять стало полегче.

Фух. Вроде отпустило.

Нужно держать себя в руках и не позволять эмоциям доминировать. Никогда! Что бы ни случилось, ничего ужасного не происходит. Жить мне есть где. Продукты пока есть. Если совсем уж туго будет — опять схожу к Серегиным родителям. Конечно, нехорошо объедать пенсионеров, но я потом все верну. И Татьяне за уборку тоже отплачу. Хоть мы и договаривались на «услугу за услугу», но я все-таки мужчина. А мужчина может себе позволить быть великодушным и не мелочиться.

На то мы и сильный пол.

До начала массажных процедур было еще почти три часа, БАДы у меня не покупали, поэтому я решил вернуться пообедать и покормить Валеру (и в лоток его высадить, само собой). Затем планировал набрать Михалычу и выяснить, где у нас сегодня вечером стрелка.

Конечно, звонить ему было не комильфо, но иных вариантов не было.

Я вздохнул и пошел дальше, построив маршрут так, чтобы пройти мимо зоомагазина Petshop. Там я быстро выбрал небольшой лоток, взял наполнитель и расстался с остатками денег, заработанных вчера. Надеюсь, сегодня получится заработать побольше.

Я как раз расплачивался, когда в магазин вошел… шрамобровый мужик, который приходил с подельником за долгом от Михалыча. Это же просто чудесно! Прям на ловца и зверь бежит, если так можно выразиться.

Шрамобровый меня не видел, потому что вход и выход в магазине были круговые. Взяв корзинку, он направился к полкам и начал оттуда сметать пестрые коробочки и баночки. Наконец, он подошел к кассе и тут обнаружил меня.

— Серый? — удивился он. — Ты чего?

— Лоток покупаю, — пояснил я. — Для котика. А ты?

— А я кормом затарился, — проворчал он. — Плюша моя гадить в лоток не хочет! Просто жесть какая-то!

— А ты не пробовал наполнитель сменить? — спросил я.

— А че, так можно? — удивился он.

— Я не знаю причину, почему она так себя ведет. Может, стресс или заболела. Но чаще всего главная причина — это наполнитель в лотке. Попробуй разные. А уже, если не поможет, придется к ветеринару нести.

— Да, действительно, — моментально поддакнула продавщица, почуяв прибыль. — Попробуйте селикагелевый наполнитель. Очень многим нравится.

— А ты голова, Серый, хоть и скуффендуй, — уважительно покивал шрамобровый.

— Слушай, я забыл, а где мы с Михалычем должны встретиться? — решил я ковать железо, пока горячо.

— Ну, как где? — удивленно воззрился на меня шрамобровый, пакуя в корзинку пакеты с наполнителями. — Как обычно.

— Нет. Скажи адрес, — упрямо повторил я.

Понятно, что выглядело это по-идиотски, но лучше уж так, чем звонить легендарному Михалычу.

— В кафе «Чак-Чак», — пробормотал он слегка изумленно. — Тебе че, Серый, память отшибло?

— Это какой «Чак-Чак»? — деловито поинтересовался я, словно знал как минимум три «Чак-Чака».

— Так это… на Воронежской, — набычился почему-то шрамобровый.

— А номер дома?

Тот посмотрел на меня изумленно, покачал головой:

— Ты тупой или прикидываешься?

— Шучу, — улыбнулся я. — Буду вовремя.

Из зоомагазина я пошел домой.

Там, как и вчера вечером, в потолок квартиры долбила музыка. Вот интересно, эти неистовые меломаны хоть когда-нибудь отдыхают?

Появление в квартире лотка Валера встретил настороженно и с изрядной тревогой. Понимал, что что-то тут не так, где-то явно подвох. Долго ходил, метался между тряпкой и лотком, но потом все же решил не перечить мне (пока, по крайней мере) и отправился покорять наполнитель (я ему взял цеолитовый, с ароматом ромашки).

После завершения процедуры знакомства с лотком Валера посмотрел на меня укоризненно и кратко мяукнул.

— Понимаю, — согласно кивнул я, — ты маленький и терпеть до тех пор, пока я не вернусь с работы, тяжело. Поэтому давай мы сделаем вот как.

Я взял ножницы и аккуратно прорезал в стенке коробки условную «дверцу».

— Очень надеюсь, — я выделил тоном слово «очень», — что ты будешь пользоваться этой дверкой только по надобности к лотку. А так-то у тебя карантин, дружок. Пока мы твой стригущий лишай окончательно не выведем.

Валера не ответил, но хвостом замотылял.

И я решил, что, пожалуй, дам ему возможность проявить себя с лучшей стороны. Всегда всем нужно давать шанс. Иначе как тогда жить? Кому верить? Ну а если я вернусь, и кухня будет вверх ногами, то дверку в коробке всегда можно обратно скотчем заклеить.

И да, дверь за собой на кухню я на всякий случай плотно прикрыл.

А после сбалансированного и сытного, как я вчера перед сном планировал, но все же чуть урезанного по калориям обеда (остатков борща с маленьким бутербродом) сразу же направился в СПА-центр. Узнаю, сколько у меня сегодня клиентов, сделаю массаж и отправлюсь на «стрелку» к Михалычу. Очень надеюсь, что получится решить вопрос с остатком долга в положительном ключе.

Я дошел до территории комплекса, прогулялся по аллейке мимо домиков в виде восточных пагод, добрался до главного офиса и нырнул внутрь.

— Здравствуйте! — сказал я вчерашнему мужичку, который исполнял здесь обязанности начальства.

Но, в отличие от вчерашнего дня, он смотрел на меня уже не столь благосклонно.

Более того, рядом с ним стоял еще один мужик, плюгавенький такой. Внешность у него была восточной, но какой именно, хрен разберешь. То ли грек, то ли цыган, то ли молдованин, причем с голубыми глазами. Но, судя по экспрессии, все же цыган.

И этот мужик яростно возмущался:

— Вы мне должны были скинуть расписание! А никто ничего не скинул! Я потому и не пришел! Я что, только в одном вашем салоне работаю⁈ Между прочим, у меня международный сертификат «Рейки»! Я гранд-магистр «Рейки-Иггдрасиль»! Я, между прочим, прошел посвящение аж в Индонезии! У самого Сваами-Парабхупади!

— Тише, тише… — попытался утихомирить неистового мужичка служащий, — сейчас разберемся. — Вот этот липовый массажист, сам пришел!

Мастер рейки тоже повернулся ко мне и побагровел:

— Самозванец!

Глава 18

— От самозванца слышу, — кратко парировал я и обратился к мужику-служащему: — Здравствуйте! Какие у меня сегодня клиенты и сколько их? Я к девятнадцати ноль-ноль должен уйти.

От такой моей наглости менеджер опешил:

— Но он…

— Что он? — скептически изогнул бровь я. — Мастер какой-то там рейки? А медицинское образование у него есть? Хоть элементарное? Пусть даже не диплом врача, а хоть училище медицинское есть? Это что за шарлатанство такое? А мой диплом вот!

Протянув менеджеру диплом, я еще и потряс им немного перед носом мужичка. Для дополнительной убедительности.

— Я гранд-мастер «Рейки»! — проблеял цыганистый, правда неубедительно.

— А я практикующий нейрохирург с навыками лечебного массажа и кинезиологии, — пожал плечами я и вновь повернулся к менеджеру. — Так что там у вас? Или вы шарлатана на мое место взяли? А я тогда пойду домой? Или что?

Менеджер сомневался недолго. Он взглянул на меня, скосил взгляд на мой диплом. Потом посмотрел на цыганистого. И сказал мне:

— Вот список клиентов. Отправляйтесь в павильон номер семь.

— Но как же я? — дал петуха цыганистый. — Гранд-мастер…

— А вы, глубокоуважаемый Карун, будете работать в павильоне номер пятнадцать…

Дальше я уже не слушал, подхватил листочек с перечнем клиентов и ломанулся к павильону, а там уже у меня не было времени ни на что другое — одна за другой на массаж пришли пять клиенток.