Рогатый берспредел (СИ) - Гришанин Дмитрий

— Да помню я все, — фыркнул в ответ.

— Муууу?..

— Это я не тебе, бро… Напомни: о чем мы там остановились-то?

— Муууу!..

— Ага, спасибо, бро. В общем, пока что Запас живы моего без-году-неделя алтаря, считай, исключительно лишь за счет скрытных наград от призовых игроков пополняется. А поскольку…

Плюх!.. Хрум-хрум-хрум…

— … там сейчас повсюду тараканов-переростков тьма-тьмущая, на которых любой игрок, даже нулевка, вполне успешно охотиться может, сейчас тварюшек этих мои потенциальные преемники изводят в промышленных масштабах. От чего, соответственно, стабильный приток живы, в виде какого-то процента с их призовых, беспрерывным потоком льется в Запас моего алтаря. И уже оттуда…

— Муууу!..

— Э-э, рогатый, ты за базаром-то следи! Ничего я не гоню! У меня ж так-то там, оказывается, персональная хранительница алтаря имеется. Редчайший, как заверил меня Псих, системный персонаж. Та маленькая девочка в летнем платьеце, помнишь, с которой у меня еще странный разговор в лагере случился? А потом она вдруг бац и исчезла?

— Муууу?..

— Блин, бро, прости. Все забываю о недуге твоем… Но духи-то системных предметов этот наш с девочкой разговор точно видели — мне Псих об этом рассказал. И, может, тебе Непа потом о нем пересказала?

Денис, не фантазируй, — укорил невидимка-Псих. — Переходи уже к сути. И завязывай поскорей с этими откровениями.

— Муууу?.. — возмутился в унисон с наставником Зараза.

— Ну, короче, не суть, — отвечая сразу на обе предъявы, стал подытоживать я. — В общем, кровно заинтересованная в скорейшем апгрейде алтаря хранительница, наладила перекачку живы из Запаса алтаря в мой личный Запас. А поскольку сейчас там, из-за массовой охоты на тараканов, приток скрытной награды наладился, считай, сплошным потоком, и в мой Запас последние полдня идет, соответственно, неослабевающий поток живы. Так что…

Плюх!.. Хрум-хрум-хрум…

— … с учетом обещанных за последнее задание трех миллионов призовых, перспектива накопить-таки нужную для апгрейда десятку лямов за оставшийся день не выглядит уже такой уж заоблачной.

— Муууу!..

— Разумеется, с твоей помощью, дружище. Куда ж без нее…

Интерлюдия 7

Интерлюдия 7

— Муф!.. — страстно простонала после очередного удара распятая на широченной кровати лицом низ Вави Гууу. — Прошу, не останавливайтесь, мой господин! Накажите, как следует, свою неразумную рабыню!

— Да, сучка! Получай! — в унисон избиваемой, не менее страстно зарычал молодой минотавр, обрушивая на спину обнаженной любовницы очередной яростный удар кнутом. — Ты заслужила этого!

— Муф!.. О да, дорогой! Я — дрянь! Накажи меня! — подбадривала палача жертва.

— Еще какая дрянь!.. Сссукааа! — остервенелое шипенье рогатого громилы сопроводило очередной хлесткий удар.

— Муф!.. — снова застонала талантливо имитирующая боль жертва. И, не совладав от перевозбуждения с эмоциями, кокетливо завертела перед налитыми кровью буркалами «истязателя» кисточкой бесстыдно задранного вверх хвоста.

Объяснение столь легкомысленного поведению жертвы заключалась в бутафории монструозного орудия наказания. Потому как очень реалистично выглядевший толстый кнут в руках минотавра на самом деле на девяносто процентов состоял из невесомого поролона. И удары им, хоть и смотрелись жутко со стороны, на самом деле доставляли телу жертвы ощущения сродни безобидной щекотки. Что, собственно, красноречиво подтверждала и абсолютно невредимая спина проштрафившейся буренки, лишь слегка порозовевшая после «свирепой» обработки доброй полусотней яростных ударов истязателя.

— Ну все, сучка! Считай, сама напросилась! Ща я твоей жопке розовой реальную инквизицию устрою! — зарычал минотавр, отшвыривая в сторону бутафорский кнут, и стал остервенело стаскивать со вздыбившейся плоти маскарадные кожаные шорты.

— Все только обещаете, да обещаете, господин, — проворковала укоризненным голосом буренка, и завертела над кроватью чуть откляченной попкой, призывно сверкая в интимном свете ночника крепкими, как орех, ягодицами.

— Муууу!.. — бешено взревел избавившийся наконец от тугих порток минотавр. Но от немедленного наскока на готовую к совокуплению самку беднягу отвлекла пронзительная трель брошенного на прикроватной тумбочке экрана, крайне не вовремя пробудившегося от спячки.

— Да блииин!.. — простонала раздосадованная любовница, когда юный красавец-минотавр, с торчащим, как кол, прибором, предпочел ей ненавистную пиликалку.

— Это отец, извини. Я должен ответить, — глянув на гаджет, проинформировал любовницу Фурло Бууух.

Отступив в сторону от кровати, юный минотавр рухнул в мягкое кресло у стены и, защелкав когтистыми пальцами по проявившейся на экране клавиатуре, стал набивать ответ на веское отцовское:

«Как успехи, сын?»

«Всю супер, пап, — напечатал Фурло Бууух с ходу и, после секундной заминки, добавил: — Взял под контроль обширную территорию. Отыскал первый схрон с архитектором. Запустил первичный апгрейд алтаря.» — Перечитав пару раз написанное, юный минотавр не без гордости ткнул на кнопку отправления. И затаился в кресле, ожидая ответную заслуженную похвалу от отца.

— Господин, я вся горю, — простонала страстно любовница, пытаясь перетянуть на себя внимание отрешенно уставившегося в пустой экран минотавра.

— Ага. Я уже иду, дорогая, — пробормотал Фурло Бууух извиняющимся голосом. Но в следующую секунду экран тренькнул очередным входящим, и рогатому здоровяку резко стало не до сексуальной буренки.

«Если у тебя так все схвачено ТАМ, Фурло, может быть объяснишь мне тогда: с какого перепуга ЗДЕСЬ я получаю вдруг эксклюзивное предложение от уважаемого чела о выкупе трех наших фамильных колец-артефактов? Аккурат тех самых, что ты, болван эдакий, забрал из фамильной сокровищницы с собой в Зыбкий мир!»

— Сууу-кааа!.. — застонал юный минотавр, по новой перечитывая обоснованную на все сто отцовскую предъяву.

— Что случилось, господин? — заерзала на кровати любовница, пытаясь вывернуть из неудобного положения рогатую голову так, чтоб посмотреть на сидящего в стороне минотавра.

— Заткнись, тварь! Все из-за тебя, сука!.. — по-настоящему заревел на мигом поджавшую хвост буренку раздосадованный до крайности минотавр.

От неминуемой жестокой расправы Вави Гууу спасло лишь очередное требовательное пиликанье гаджета в руках взбеленившегося самца.

«Короче, сын, выкуп через аукцион колец-артефактов у посредника мне обошелся в тридцать тысяч золотых монет. И теперь это твой долг передо мной. Но так уж и быть, я тебе ЗДЕСЬ его прощу, если ты ТАМ с хозяином Заразы договоришься, чтоб мифический зверь перестал злобствовать против нашего рода.»

— Это еще че за дичь? — проворчал растерянно минотавр после прочитанного, и его недавняя вспышка гнева развеялась как-то сама собой.

Вжавшаяся в кровать любовница предпочла на сей раз ни привлекать к себе внимание и благоразумно промолчала.

«Пап, про обезьяну с крылатым грома-быком тебе мама рассказала?» — набил ответное уточнение Фурло Бууух.

«Разумеется.» — пришел от отца мгновенный ответ.

«А при чем там мифический зверь?» — отправил очередной вопрос родителю Фурло Бууух.

На сей раз ответа ему пришлось ждать гораздо дольше. Но когда наконец пискнул входящим экран, то молодой минотавр увидел простыню раскрывшегося текста, объемом превосходящую все предыдущие послания вместе взятые.

«Притом, блин, что историй народа своего нужно интересовать, сын! — эмоционально отвечал отец. — Крылатый бык Зараза, да будет тебе известно, это мифический ездовой зверь самого Мууука — самого могущественного древнего божества нашего народа. И почитается сей мифический ездовой зверь до сих пор многими минотаврами, как символ мужской силы и плодородия. Ты же, разболтав матери о своей нечаянной стычке с одноименным крылатым быком в приватной с ней переписке, запустил невольно у нас ТУТ сарафанное радио. Ведь сам знаешь, как это бывает. Сперва мать по секрету поведала о пришествии мифического зверя Заразы близким служанкам, те далее — подругам, ну и понеслось… Вылилось же это в то, что мифический зверь Зараза уже следующей ночью реально приснился многим минотаврам. А поскольку с тобой у его хозяина остался открытый конфликт, то во снах теперь мифический зверь вовсю кошмарит всех наших родственников.»