Ментальная кухня (СИ) - Злобин Максим

Не суть! Суть в том, что я снял сотейник с огня и проник в мысли негодяя. План по моему магическому профилю уже был готов. Итак. Клянусь, что затеваю лишь шалость. Пока Мин раздевался, я подтянул на самый верх одно из его самых недавних воспоминаний. В этом воспоминании он переходил в режим стелс. Причём в тех же самых, блин, декорациях, что значительно упрощало мою задачу.

И вуаля! Японец теперь был свято уверен в том, что УЖЕ невидим. Вот и весь фокус. Теперь мне оставалось лишь ждать и удерживать соответствующую мыслестрочку в топе.

— Хи-хи-хи-хи-хи, — мерзко отсмеялся Мин Сель Хоз и явил себя миру.

Щуплый, костистый, маленький, абсолютно голый, но такой радостный. И кстати… внезапно, срам японца оказался прикрыт. Как бы так объяснить? Он, — то бишь срам, — вырос столь миниатюрным и трепетным, что по холодку сам собой запрятался где-то внутри естественного волосяного покрова. А про интимные стрижки азиат явно не слышал.

Во-о-о-от… Понеслась, стало быть. Для пущего эффекта я уставился куда-то мимо японца. Дескать, стою себе, арборио мешаю, никого не вижу и ничего такого не замечаю. И Мин Сель Хоз уверенно пошёл на дело.

— Хи-хи-хи-хи-хи.

Ссутулившись, голый японец побежал безобразничать в сторону шатра кондитерки «Промеж Булок». И как же, блин, удачно всё срослось! Его там хотя бы не сразу убьют. Там в основном работали молодые девчонки: хорошенькие такие, кровь с молоком, в очень стильной форме. Низкие вощёные фартуки на подтяжках, белые рубашечки и маленькие такие шляпки с полями. Санюшка после поедания зелёного мухомора то и дело засматривался в их сторону. Со Вселенской тоской во взгляде; разве что не поскуливал.

Но едем дальше! Всё так же хихикая, Мин Сель Хоз преодолел путь до шатра «Булок», воровато оглянулся по сторонам и прошмыгнул внутрь. Один, два, три…

— И-и-и-и-и-и-и-и-и!!! — раздался оглушительный девичий визг. — Извращенец!!! Эксгибиционист!!!

— Где эксгибиционист? — тут же оживился один из наших гостей.

Это был пузатый дядечка кило так-эдак под сто двадцать, который только на наших глазах употребил три палки шашлыка и в охоточку выпил четыре литра пива. Вместе с ним за столом сидела жена под стать ему телосложением и две потешные малыхи — дочки примерно десяти лет. Вот их-то он, по всей видимости, и собрался защищать.

— И-и-и-и-и-и-и!!! — повторился визг. — Извращу-у-у-уга!!!

А дальше примерно такой же звукоряд, который я слышал в тот момент, когда Гио громил «Грузинский Дворик». Металлический лязг, удары, шлепки, грохот посуды. На раз-два-три уже считали, теперь начинаем обратный отсчёт. Три, два, раз…

— У-у-у-усс-с-сука!!!

Это резко вскочил с места наш гость-великан. Когда голый тощий японец с самым что ни на есть европейским разрезом глаз внезапно прошёл сквозь брезентовую стену и оказался на людной улице, он просто не смог остаться в стороне. Он вынужден был соблюдать мораль. Ведь если не он, то кто?

— А-ну иди сюда! — дядечка ринулся в атаку.

Сзади толпа разгневанных валькирий с кухонным инвентарём наперевес, а спереди поросший салом богатырь. Мин Сель Хоз оказался в ловушке. Затравленно озираясь и прикрывая ладошкой то, что в общем-то можно и не прикрывать, японец метнулся в сторону и начал будто бешеная крыса носиться мимо столиков.

— Иди сюда, говорю!

— Извращенец!

— Держите его! Ловите!

— А-ну подошёл!

И каждый норовил чем-нибудь кинуть. И каждый силился поставить подножку. И большой дядя, изловчившись, всё-таки настиг его могучим поджопником, — как бы от такого позвоночник не осыпался.

Кто-то ржал, кто-то орал, кто-то расчехлил телефон и делал годный контент. А Мин Сель Хоз в свою очередь всё петлял и петлял по центральной аллее. В конце концов он переборол шок, собрался с мыслями, разбежался и прыгнул в куст. Конечно же, по законам жанра куст оказался терновым.

— Ы-ы-ы-ый!!! — взвыл напоследок господин Мин и, скрывшись от посторонних глаз, врубил стелс.

Что было дальше — я не видел. У меня сейчас возникли другие дела. Насвистывая себе под нос, я прогулялся до заветной кабинки, забрал пакет с одеждой, вернулся к себе и принялся ждать.

— И чо? — чуть ли не наполовину перевалившись через витрину, спросил Мишаня. — И всё⁈ Продолжения не будет⁈

Будет-будет. Прошло совсем немного времени, и я снова услышал шаги невидимки. Правда вот, на сей раз Мин Сель Хоз прихрамывал.

Дверь открылась. Дверь закрылась. Мой выход, стало быть.

— Эй! — постучал я по пластиковому корпусу сортира. — Ниндзя! Слышь меня⁈

— Да-да? — ответил Мин.

Японец изо всех сил старался сохранить самообладание и утихомирить акцент. К его великому сожалению, не получалось у него ни то, ни другое.

— Что вам нужно? — ну прямо чопорного английского джентельмена закосплеить решил.

— Выходи! — говорю.

— Отстаньте от меня! — отвечает. — Вы не в себе!

Ну ладно.

— Ничего не потерял? — спросил я с явной издёвкой в голосе.

И тут:

— Что⁈ — тут же маленькие кулачки забарабанили по пластику изнутри. — Сын собаки, верни мои вещи!

— Не верну!

— Ах ты… Собака-падла-тварь! — это было последнее, что я разобрал в речи Мин Сель Хоза. Дальше японец решил ругаться на своём родном. Я дал ему примерно минутку на то, чтобы вдоволь выговориться, после чего пошёл на следующий заход:

— Слышь, — сказал я. — Я тебя сейчас переверну, — и начал трясти кабинку.

В ответ разразилась настоящая истерика. Визги, вопли, мольбы пощадить вперемешку с грязными ругательствами, и вроде как даже слёзы.

— Возьми себя в руки, дочь самурая! — крикнул я.

— Кто ты такой⁈

— Я апостол Кармы! — ответил я и ведь ни разу не соврал.

— Что тебе нужно⁈

— На самом деле много чего. Верни мои грибы на место, сволочь. Почини ребятам из «Коза-Ностры» бойлер. Исправь всё то, что успел натворить, а потом снимайся со своей сраной «Сушишкой» с места и упёрдывай отсюда, пока ветер без камней. Вот, вроде бы, и всё. Ты согласен, чёрт?

Чёрт задумался…

— Непривычно видеть вас в одежде, — не сумел удержаться я.

На самом деле, за эти пятнадцать минут было придумано столько острот, что мне теперь даже жаль отпускать Мин Сель Хоза из парка. А тот в свою очередь, видно что злой, таки сумел справиться с эмоциями и вдруг зачем-то встал передо мной на колено.

— Ты чего?

— Вот, — японец достал из-за спины футляр от ножа. — Настоящая японская сталь. Зачарованный нашими лучшими мастерами так, что теперь никогда не затупится. Прими в знак моего раскаяния… и как гарантию того, что о случившемся не узнают третьи лица.

— Гарантию, млять⁈

— Как просьбу, — поправился господин Мин, улыбнулся на манер побитого пса и повторил: — Конечно же, как просьбу.

— Годится, — кивнул я и забрал футляр.

Красивый. Красный. С иероглифами всякими, тиснениями, и стилизованным под Азию усатым демоном в самурайском шлеме. А нож-то! Нож-то ещё красивей! Сантоку, правда, мне такими работать немного непривычно, ну да хрен с ним. На вес тяжёленький. Рукоятка из какого-то козырного дерева, а лезвие, как полагается, с разводами от слоёв стали.

— А вот ваши грибы, — Мин Сель Хоз поднялся на ноги, взял у своего подмастерья гастроёмкость и передал мне.

— Отлично.

— Я могу идти?

— «ПодBEERёзовик»! — в тот же самый момент раздалось у меня за спиной. — Вы готовы⁈

Кричала девушка-администратор.

— Губернатор начнёт дегустацию через пять минут!

Пять минут? Пф-ф-ф-ф… Я как-то раз на спор тушу лосося за четыре сорок филировал. А уж ризотто по-мытищински вообще за две успею, — учитывая, что рисовая масса уже готова. Главное, чтобы меня сейчас не отвлекали.

— Иди-иди, — отпустил я господина Мина и взялся за готовку.

Поставил сковороды на прогрев. Взял грибок, взял свой новый нож, аккуратно снял зелёную кожу и отчекрыжил ножку. Ножку сразу кинул жариться, всё равно потом в блендер пойдёт, на пюре. Порезал шляпку, взялся за второй гриб, и повторил процедуру. Затем ещё раз. И ещё раз. И ещё. И тут вдруг: