Ментальная кухня (СИ) - Злобин Максим

А я… Как бы мне не хотелось посмотреть на это фехтование, я вынужден был вернуться к ризотто.

Итак! Винишко уже выпарилось, добавляем рисовую заготовку, вмешиваем грибную пасту из блендера, чуть сливок, соль, перец, огонь переставляем на ноль, аккуратно вмешиваем мягкое сливочное маселко, теперь щепотку тёртого пармезана, теперь перемешиваем, берём чистую ложку, зачерпываем, — консистенция идеальна! — пробуем и…

— М-м-м-м! — я аж замычал от удовольствия.

Чистейший, первородный кайф.

— Кхм-кхм! — прокашлялся кто-то у меня за спиной.

А вот и губер, по всей видимости, подоспел. Ну точно! По ту сторону кассы стояла уже знакомая мне администраторша, невзрачные члены жюри в количестве трёх человек и он. Высокий такой черноволосый дядька в костюме с запонками, которые на вид стояли как несколько чугунных мостов.

Выглядел губернатор устало.

И то ли действительно замотался за сегодня, то ли это так казалось из-за его мешков под глазами. Очень больших и очень тёмных, — ну прямо два куриных желудочка рядом с носом висят.

— Прошу прощения за заминку, господин губернатор! — крикнул я. — Уже отдаю! — и экстренно начал выкладывать ризотто на тарелку.

Бой тем временем продолжился. К счастью, ни демону, ни Агафоновичу не приспичило прямо сейчас материться — сопели, пыхтели, но всё-таки сражались молча.

— Прошу! — поставил я на раздачу своё чудо-блюдо.

При этом изо всех сил пытался сделать вид скучающего человека. Дескать, ничего необычного вокруг меня не происходит. Всё, как всегда. Просто повара решили подраться на казённом инвентаре.

Конечно же, взгляды жюри до сих пор были намертво прикованы к драке, — иначе ведь и быть не могло! Но вот, губернатор сморгнул, посмотрел на ризотто, потом на меня, на бой, снова на ризотто и снова на меня. И даже что-то типа усталой улыбки тронуло его губы.

— Галина, — обратился он к администраторше. — За презентацию поставьте пятёрочку. Это вам не сыр поджечь, тут ребята явно долго репетировали.

— Да, Константин Иванович.

— И ещё балл за артистизм сверху.

— Да, Константин Иванович.

Ах-ха-ха-ха-ха! Пронесло, так пронесло! Зафиксировав на лице дежурную улыбку, я остался стоять возле кассы. За спиной у меня продолжалось эпичное рубилово добра со злом, — правда вот бойцы уже изрядно выдохлись, и интенсивность рубилова потихонечку сходила на нет, — а я наблюдал за тем, как жюри пробует ризотто.

И реакция меня более чем удовлетворила! По очереди зачерпывая ризотто чайными ложечками, члены жюри приходили в восторг. Брови у людей, как я и предполагал, отлетали. Высоко-высоко! Куда-то аж к самой линии волос. Кто-то жмурился от кайфа, кто-то нежно мычал, а кто-то кивал головой, мол, моя жизнь больше не будет прежней.

Затем каждый по очереди негромко сказал что-то администраторше, администраторша записала всё в планшет, и делегация двинулась дальше. Напоследок Галя чуть задержалась, подмигнула мне и показала большой палец.

Ну всё! Готов спорить на крайнюю плоть, кубок губернатора будет моим!

— Отлично, — вслух сказал я и теперь наконец-то смог обернуться.

Бом! — очередной выпад и половник Его Благородия крепко прилетел демону в голову. Тут он чуть пошатнулся, запнулся, а потом резко присел на задницу; прямо на землю. Миша Кудыбечь опять схватился за голову и опять стал самим собой.

— Тихо! — я кое-как успел перехватить уже занесённый над ним половник Агафоныча. — Подожди!

— Ты-ы-ы-ыс-с-с-с-су-ка, — прошипел Миша сквозь боль. — Назови своё имя, твар-р-р-рь…

И тут же ответил сам себе другим голосом:

— Пошёл нахер!

— Назови своё имя немедленно, я приказываю тебе…

— Нахер, говорю, иди!

— Я твой хозяин, бес, я повелеваю тебе…

— Никогда!

— … назови своё имя! Немедленно!

— Обломись, бородатый!

— Миш! — вклинился в разговор я. — Тебе нужно узнать, как его зовут?

— Д-д-да, — из последних сил вымолвил Кудыбечь.

Ремиссия закончилась, и он окончательно потерял контроль над телом.

— Вы все сдохните! — заревел демон и с новыми силами бросился в атаку.

Узнать имя надо, говорите? Как удачно! Даже Тырква знает, как её зовут, а уж демон и подавно. Надеюсь только, что у него есть сознание. Пускай я и обещал Мише не лезть в голову к «своим», сейчас ситуация сложилась исключительная. Потом ещё «спасибо» скажет.

Сконцентрировавшись, я ворвался в сознание Кудыбечь и прямо с порога впал в ступор.

Впрочем, чего-то подобного я и ожидал. Сознаний внутри этой бородатой головы сейчас было несколько. Причём они не наслаивались, а существовали одновременно. Не смешивались, а именно что перемешивались. М-м-м… вот если на секундочку представить, что я «вижу» сознания, то визуально это выглядело как стакан воды, в который налили подсолнечного масла и хорошенько там всё перебултыхали. Или как лава-лампа! Во! Второй пример, как всегда, более годным оказался.

А понять кто есть кто было легче лёгкого. В то время как мысли Миши сменяли друг друга, — и чего там только не было, — демоном целиком и полностью владел гнев. Не скажу, что вторгнуться в его сознание было легко, но у меня получилось.

Тут же где-то на самом верху, будто аварийная сигналка, начала пульсировать мысль: «Пошёл вон отсюда!», — и демоническая воля сковала мыслестрочки так, что мне теперь к ним даже не прикоснуться.

Впрочем, мне оно и не нужно. Имя не только в знаниях, но и в воспоминаниях. Ну а чо тогда? Поехали! Вашему вниманию представляется художественный фильм «Житие Мое» за авторством безымянного демона:

Вжух!

Почему-то в этот раз воспоминания выстроились в обратном порядке. Обычно, когда я начинал шерстить прошлое людей, в первую очередь передо мной простиралось детство, а вот теперь всё было наоборот. Первое из явившихся мне воспоминаний поведало о том, как чуть не помер Мин Сель Хоз. Японец схватился за нож точно так же, как и я, даже не подозревая о подвохе. Выжил лишь чудом. Сидит вон, перепуганный, в угол забился и на скорость ногти грызёт…

Вжух!

А вот господин Мин ворует нож в артефактной лавке прямо перед отъездом из Японии.

Вжух!

Глубже. Позже. Изготовление ножа. И вот как интересно — его не просто изготовили! Под контролем других магов самых разных специализаций, кузнец-артефактор переплавил его из самурайской катаны. Проклятой катаны, само собой.

Вжух!

Ещё раньше. Меч на развалинах древнего города находят археологи.

Вжух!

Трагическая смерть последнего владельца оружия. Уже почти окончательно сошедший с ума и потерявший волю воин находит в себе силы и совершает харакири.

Вжух!

Горящие деревни, крики, боль, кровь и разрушения. Одержимый демоном самурай творит такие бесчинства, что на это не хочется смотреть.

Вжух!

А вот и изготовление катаны. Тёмный ритуал демонологов. Таких же, как мой друг Миша, только высокоуровневых. Маги призывают тёмную душу из самых глубин Ада, чтобы она вселилась в клинок. Зачем? А вот хрен их знает! Придурки!

Вжух!

Демон бесплотен и дезориентирован. Как таковых мыслей нет. Есть только боль. И ещё злоба по отношению к демонологам, которые зачем-то выдернули его из родного мира и буквально волоком тащат в этот грёбаный кусок стали. Сопротивляться нет сил! Толпой накинулись на одного, с-с-с-суки такие! Демон уверен, что он не на своём месте, не должен и чисто технически не может находиться здесь, в этой реальности. Его настоящий дом где-то там. И вообще он не демон, а… не понимаю…

Вжух!

— А-аа-аа-а-а! — мне аж физически больно стало. Как будто меня кто-то раскалёнными щипцами за мозжечок схватил. Первый раз со мной такое, но… от того лишь интересней! Сжав покрепче зубы, я вернулся обратно.

Вжух!