Не всё в порядке.
Когда ты много лет живёшь совсем не так, как хотел бы. Не всё в порядке.
-Живешь не с теми, с кем хотел бы.
Детей заводишь не от тех, от кого хотел бы.
Заводишь... Дурное слово, но по-другому почему-то я это назвать не могу.
Разумеется, я не был готов к тому, что Оксана забеременеет. С моей стороны предохранение было всегда. Она тоже говорила о контрацепции, мол, принимает препараты на регулярной основе. Но получилось, что получилось и я, в принципе, рад. Дочь у меня славная. Я её очень люблю. И очень хочу, кстати, чтобы она жила со мной.
Только вот для этого мне нужно жениться.
А жениться я готов только на одной женщине.
И эта женщина больна.
ЕЙ должны сделать операцию.
Я узнавал, прогнозы отличные, доктор один из лучших в мире специалистов, да-да, именно в мире.
Но ведь всегда есть место «но»?
Особенно, когда пациент не очень хочет жить эту жизнь?
Когда считает, что всё пошло не так, этот черновик не удался, хочется поскорее его закрыть, забросить в дальний угол и начать новый.
Не всё в порядке, когда любимая женщина собирается умирать.
Не всё в порядке, когда она не особенно хочет тебя видеть.
Я её прекрасно понимаю.
Черт. Если бы я тогда в свои двадцать соображал, что говорю!
Мне просто казалось, что так правильнее.
Дать ей выбор.
Она имела право решать, рожать ей ребенка или не рожать.
Я думал, что ясно, я в любом случае её поддержу. И если ребенок будет — я готов жениться, помогать. Да, мне будет трудно, да, возможно, придётся бросить учебу, забыть о перспективах, вернуться на Родину и начать тупо хоть как-то рубить бабло, чтобы обеспечивать семью.
Честно? Конечно, мне не хотелось всё бросать. Я прекрасно понимал, что даёт мне возможность учиться в Америке, какое будущее я смогу построить в плане финансов, на какой уровень смогу выйти.
Построил.
Вышел.
Настолько круто, что сам не ожидал.
И всё это только для того, чтобы доказать — это было не зря. Я не зря остался. Не зря предал любимую девушку и заставил её убить ребёнка.
Не зря.
Ложь. Обман.
Полная херня.
Я мог бы прекрасно добиться того же и сам, без этих корочек, без рекомендаций, без претенциозных строчек в резюме. В реальности же они только мешали эти строчки! Это я уже потом сообразил.
Никто не любит выскочек, тех, кто круче, кто подаёт себя под другим соусом.
Мне постоянно приходилось доказывать всем, что я не зря занимаю своё место, что, то, что я получил такое качественное образование, такой хороший старт — и моя заслуга тоже.
В какой-то момент плюнул. Просто нахрен поменял все сферы деятельности. Начал с нуля практически. Забыв о том, чем меня учили в хваленых Штатах.
И всё попёрло, да еще как!
Только вот…
Нельзя было вернуть.
Вернуть её.
Нельзя было вернуть еще тогда, когда я сам вернулся и готов был приползти на коленях. Да что готов — я приполз!
«Я замуж выхожу».
Прекрасно.
А я подыхаю от боли и ревности. Хочется разорвать всё внутри, вытащить наружу сердце, выбросить, чтобы не болело так.
Я же не знал, что оно реально будет болеть так!
И всё ждал, когда же пройдёт, когда же я смогу дышать.
Прошло.
Смог.
Я так думал.
На самом деле очередной обман.
Просто понял, что её не вернуть, что Рыжика в моей жизни больше не будет. Что, моя прекрасная Аня Руданова вычеркнула меня из своей жизни навсегда.
Я же сам сказал ей — решай?
Вот она и решила.
Но я мог жить спокойно, зная, что она счастлива.
А я это знал.
Счастлива. Любима. Любит. Рожает детей тому, кто не говорит ей — решай.
Твою ж мать.
О чём я думал, когда обратил внимание Славиной на мужа Ани?
Да о том, что он редкий гондон.
И вообще... Славина была не первая.
Доронин допускал мелкие интрижки.
Разовые.
Трахал известных содержанок, любительниц богатых и статусных мужиков.
Я ненавижу это слово — статусный. Но какое же оно точное!
Нет ничего. Только статус.
За этим статусом может быть пустота, чернильно-черная дыра. Дно.
Но статус!
Как он мог ей изменять?
0б этом я тоже думал. А еще думал о том смог бы я?
А кто его знает?
Если бы мы тогда не разошлись, если бы она так и осталась единственной женщиной в моей жизни... кто знает? Может я тоже не понимал бы до конца своего счастья? Может тоже бы попался на эту удочку — седина в бороду.
Честно, не могу сказать, что остался бы верным и преданным.
Нет.
Могу.
Я бы не стал.
Я бы даже не мог смотреть на других.
Впрочем, как сейчас и происходит.
Не могу.
Вот сейчас, в этой поездке, как всегда, были встречи в неформальной обстановке.
Рестораны, пати, вечеринки, девочки. Молодые, красивые, сочные, на всё согласные. Мечтающие зацепиться за столичных бизнесменов. Статусных мужиков.
Ну или не зацепиться, просто бабла срубить. Они же не все бесплатно.
Нет.
Не возникло желания даже пообщаться.
Как раз тогда мой друг и заметил.
Обычно я не отказывал себе в удовольствии — почему нет? Я свободен, я мужчина, я люблю секс. Да, чистоплотен, но тут уже дело выбора, не все девочки вокруг продажные.
Нет.
Даже как-то странно было смотреть на некоторых, я ведь знал, что они семейные, что там жёны, дети, всё прекрасно. И они своих жён любят, по крайней мере так говорят.
Но как можно любить жену и брать в постель шлюху?
Это за гранью моего понимания.
Я не мог.
Особенно теперь, когда у меня появился шанс.
Аня.
Или у меня всё так же нет шансов?
Очень странная ситуация.
Она ушла от мужа. Она свободна. Она больна.
Я хочу быть рядом. Я готов быть рядом. Я просто рядом.
Но ей это не нужно.
Ей всё равно.
Она прекрасно может и без меня.
Она сильная.
А мне просто до ужаса хочется, чтобы она была слабой, чтобы ей необходимо было сильное плечо рядом.
Моё плечо.
Моя рука.
Моя спина, за которой можно спрятаться, не даром я её так раскачал эту спину.
Сильным быть хотел.
Сильным.
Только вот она сильнее.
Эта хрупкая, нежная женщина, которую я научил ловить солнечных зайчиков.
Как мог Доронин изменить ей?
Идиот.
Как мог я упустить её в своё время?
Вдвойне идиот.
Иногда думаю, ну что в ней такого? Почему именно она? Да, она красивая. Но красивых женщин много.
Молодых, красивых, готовых на всё.
Но они не она…
Не Аня.
Аня для меня — это совершенно другое.
Это не просто женщина, которую я люблю, которую хочу.
Это словно часть меня. Та самая половинка, которую я по глупости потерял.
Поэтому нет вопросов почему Аня.
Потому что это Аня.
Я не могу быть объективным с ней. Я не могу смотреть на неё просто как на женщину, выискивая какие-то недостатки. Наверное, они есть.
Возможно, кто-то в принципе может видеть недостатки в том, кого любит.
Я же просто не понимаю — зачем?
И не хочу разбираться в этом. Не хочу психологии. Мне она не нужна.
Мне не нужно решать какие-то задачи, не нужно препарировать мой мозг мою душу.
Мне это не нужно.
Мне нужна только женщина, рядом с которой я могу дышать.
Рядом с которой мне хорошо.
И которая совсем не хочет меня рядом.
А кого она хочет?
Этого Измайлова, которого я случайно встретил в больнице, у неё в палате?
Случайно... Весьма интересно как это он туда «случайно» попал!
Я ведь видел его тогда в ресторане, он был с её мужем. Видел его заинтересованный взгляд.
Тоже весьма любопытно.
Пока Аня была прочно приклеена к Доронину, не думаю, что она вызывала у мужиков столько эмоций.
Это тоже на каком-то клеточном уровне, даже на молекулярном.
Другой аромат от женщины, которая свободна. Даже если она ничего не хочет и не ждёт от этой свободы.
