Осознание приходит не сразу.
В голове лишь дурманящий морок.
— Боже… — медленно присаживаюсь на край ванны и закрываю глаза.
Пытаюсь восстановить дыхание и взять под контроль эмоции, чтобы принять новую для себя реальность, к которой оказываюсь совершенно не готова…
Глава 43
Вика
— Я беременна, — произношу это вслух. Снова и снова. Будто пробуя на вкус столь желанное словосочетание.
Потом накрывает волной… чего-то необъяснимого.
Это не совсем радость, и не совсем страх. Это смесь всего.
Мир кажется одновременно и ярче, и туманнее, чем всегда.
Я смотрю на тест, и вдруг все эти годы, все мои слёзы, бесконечная надежда, которые казались разбитыми навсегда, вдруг обретают новый смысл.
— Беременна, — выдыхаю, слизывая с губ солёные слёзы.
Опустив руку на низ живота, прислушиваюсь к себе, ощущая всеобъемлющий трепет.
Малыш.
Желанный.
Да, он желанный.
Несмотря ни на что.
Несмотря на то, что это произошло так… неожиданно.
Несмотря на то, что это результат, который мог бы стать общим, теперь станет только моим.
Это странное, немного горькое чувство.
Где-то внутри разливается тепло. Нежное, тонкое, которое я не испытывала никогда.
Это предвкушение чего-то нового, чего-то, что навсегда изменит мою жизнь.
Я не могу справится с эмоциями.
Они такие разные, но одинаково сильные.
Первые пару часов я будто в прострации нахожусь.
Брожу по квартире из угла в угол и как на повторе кручу в голове одну и ту же мысль: «У меня будет ребёнок».
Потом снова плачу. От радости, и от вселенской несправедливости, которая исполнила моё самое заветное желание именно сейчас.
Ночь, конечно же, выдаётся бессонной.
Утром с трудом нахожу в себе силы собраться на работу.
День проходит в туманной дымке. Делаю всё на автомате.
В полдень заставляю себя съесть обед, несмотря на отсутствие аппетита.
Мысли только о малыше. В один момент всё кроме него отошло на второй план.
В те моменты, когда я остаюсь в бутике одна, присматриваю в интернете клинику куда можно записаться на консультацию.
Нахожу по отзывам клинику и врача, ближайшая свободная дата у которого оказывается только через две недели.
Решаю не рефлексировать и прозвонив по указанному номеру записываюсь на приём.
Впервые сталкиваюсь с тем, что дни тянутся невыносимо долго.
Раньше этого не замечала, занятая своими делами, обыденной рутиной.
Работа, которая до этого приносила хоть какое-то удовлетворение, теперь кажется бессмысленной борьбой с самим временем.
В следующем месяце у меня итоговый экзамен, а учёба сейчас особенно не даётся. Цифры на экране ноутбука плывут, слова в чате сливаются в неразборчивый поток.
Я пытаюсь сосредоточиться, но все мои мысли возвращаются к одному.
Понимаю, что, находясь в нервном напряжении, делаю только хуже, но побороть внутреннюю взвинченность никак не выходит.
Новый год я встречаю одна. Сидя перед телевизором с бокалом яблочного сока, тарелкой оливье и мандаринами. Хотя «одна» теперь не совсем правильное слово в отношении меня. Нас теперь двое.
Ближе к полуночи ожидаемо нарисовывается Градов.
Сначала он звонит в домофон.
Потом атакует звонками мой телефон, но я не отвечаю ни на один из них.
Спустя какое-то время Назар стучит в дверь.
Грустно усмехаюсь.
Настойчив. Как всегда.
Закрыв глаза, слабовольно задумываюсь над тем, чтобы сдаться и открыть ему дверь.
Под грохот собственного сердца, с трудом заставляю себя оставаться на месте.
Через время Градов отступает, стук в дверь прекращается.
Ещё погодя от него приходит сообщение. Короткое поздравление с Новым годом и теплыми пожеланиями.
Читаю правда его я только утром следующего дня.
Порываюсь ответить тем же, но передумываю.
Когда наступает день приёма у врача меня накрывает какой-то немыслимый мандраж. И почему-то в голову лезут мысли о том, что всё неправда и тест всего лишь зафиксировал какой-то сбой в моём организме.
Ведь никаких, кроме того, единственного раза в магазине, признаков беременности у меня нет.
Ни классической утренней тошноты, ни перемен в гастрономических предпочтениях, ни головокружений.
И сколько бы я к себе не прислушивалась — ничего!
Полный штиль.
В клинику захожу, испытывая столько разных чувств, которые я даже распознать неспособна.
Несмотря на то, что я прихожу ко времени своей записи, мне всё равно приходится немного подождать.
Никогда ожидание так не нервировало меня как сегодня.
Гормоны стресса ритмично отплясывают в моей крови.
Встаю со скамьи у кабинета врача и подхожу к кулеру с водой. Выпиваю стакан почти залпом и наливаю ещё один, который уже пью медленно.
Ко времени, когда меня вызывают в кабинет, я почти справляюсь с бушующими внутри эмоциями.
Дальше всё происходит будто не со мной.
Стандартные вопросы врача, звучат обыденно. Мой откровенный рассказ о сложном пути к беременности не вызывает у него видимых эмоций. Он периодически кивает, заполняя какие-то документы, глядя в экран компьютера.
Дальше — анализы и УЗИ.
И вот я слышу заветные слова: «Срок беременности пять недель. Видимых патологий не выявлено. Ребёнок развивается согласно сроку».
Закусив губы, пытаюсь сдержать рвущийся из груди всхлип.
Шумно перевожу дыхание, пока слушаю все рекомендации.
В конце врач записывает меня на следующий приём, и я, поблагодарив его, покидаю клинику.
Домой не иду, а буквально порхаю, как бы пафосно это не звучало, именно так я себя ощущаю.
В моей жизни сейчас всё сложно, в некоторой степени неопределённо, но я как никогда прежде уверена, что способна справиться с любыми трудностями. Ведь теперь я не одна.
Следующие несколько дней меня мучает вопрос: рассказывать Назару или нет?
С одной стороны, мне эгоистично хочется скрыть от него своё положение.
В голове тут же роятся сценарии: как я скажу, как он отреагирует, как это всё отразится на моей жизни, которая только начала обретать новый, пусть и непростой, но мой собственный смысл.
И такая злость закрадывается. На себя. На него, за его предательство, за разрушенные годы, за тот факт, что именно Назар, мужчина, который причинил мне столько боли, станет отцом моего ребенка.
Моего, такого долгожданного, пусть и незапланированного, но моего.
Мне интуитивно хочется уберечь малыша от всей той боли, которую его отец принес мне.
Зачем Градову знать?
Чтобы снова вносить хаос в мою жизнь?
У него уже есть сын! Вот пусть им и занимается.
С другой стороны… рано или поздно он ведь всё равно узнает.
Да и вообще, имею ли я право лишать своего ребёнка отца?..
Как же сложно...
Поэтому пока не хочу принимать никаких решений.
Сейчас я хочу просто жить в покое, вынашивая малыша. Пока не найду в себе силы и мудрости сделать правильный выбор.
Но мы вольны всего лишь предполагать…
Спустя две недели выхожу из клиники, прижимая к груди папку с документами.
Моё настроение максимально приподнятое.
Очередной визит к врачу подтвердил, что моя беременность протекает как надо.
Накинув на голову капюшон, спускаюсь по ступенькам крыльца.
Вчера город ужасно замело снегом. Поэтому ступаю осторожно, смотря под ноги.
Пугаюсь, дёргаясь в сторону, когда кто-то подхватывает меня под руку со словами:
— Здравствуй, милая!
Приподняв голову, растерянно смотрю на Назара.
Мгновенно застываю в пространстве, ощущая малейшее колебание воздуха между нами.
— Ничего не хочешь мне сказать? — цедит зло.
Меня накрывает волной неконтролируемой паники.
Он… он знает?..
Или речь о чём-то другом?
Меня начинает трясти. Не понимаю от холода это или от нервов.
Или всё вместе?
Делаю вдох и несколько раз моргаю.
