Женщина в мире мужчин (СИ) - Рай Анастасия

- Тебе попадались? – немного наигранно возмутилась я. – А ты не думал, что ты их сам выбирал?! Сам реагировал только на экзальтированных особ, специально привлекающих мужское внимание!

- Нет, я об этом как-то не задумывался… – озадаченно ответил он.

- Вот именно! А ведь даже в народной мудрости – в анекдотах, к примеру, – говорится: “Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи – на жену и на машину. Потому как сам выбирал!“

- Да… Хорошо, пусть так. Ты – психолог, и тебе видней. Но почему сейчас я уже устал от общения с теми женщинами, которые привлекали меня раньше? Повзрослел, что ли? – спросил он чуть удивлённо.

- Ну… Если поверхностно тебе ответить, то можно сказать и так. А коль разбираться с точки зрения психологии и современной науки, которые утверждают, что жизнь любого человека развивается по шаблонам семилетних циклов, – в 43 года ты просто достиг следующего этапа в своём развитии, – ответила я.

- К своему стыду… я ничего об этом не слышал. А нельзя ли поподробнее, пожалуйста.

- Можешь даже и не оправдываться, потому как мало кто на Земле об этих циклах вообще знает. Вернее – не хочет знать… И мне сие не понятно – хотя бы по той причине, что данная информация никогда и ни от кого не скрывалась! – ответила я. – Во всяком случае о ''совибрированности'' нашей Вселенной с числом семь многие догадываются: семь нот, семь цветов спектра, семь тел и чакр у человека, семь дней в неделе, семь Архангелов…

- Ну… Ты же сама понимаешь: люди ленивы и инертны… А что, зная возраст человека, можно даже “вычислить“ (хоть приблизительно!) то направление, в котором он будет двигаться? – спросил Слава.

- И даже то, каких женщин мужчина будет выбирать! – “ошарашила“ я его.

- Ого! Тогда мне очень хочется узнать, в каком же цикле я сейчас нахожусь? И чего мне от жизни ожидать?

- Хорошо, я тебе немного расскажу об этом. Времени у нас, слава Богу, предостаточно, да и воздухом подышим. И для того, дабы ты меня более внимательно слушал, я начну не с первого цикла, а предположу, что у тебя была очень неуравновешенная и истеричная мать. Это так? – уточнила я.

- Да… А ты откуда знаешь?

- Ответ на сей вопрос и даёт мне психология и знание о семилетних циклах развития людей. Каким образом? Вот ты, к примеру, признался, что уже устал от взбалмошных истеричек. И я сделала вывод: в 35 лет – когда любой человек “погружается“ в стадию пересмотра отношений с матерью и отцом – ты стал выбирать себе в партнёрши именно тех женщин, которые были похожи на твою мать, – пояснила я свои умозаключения.

- Ну… ничего себе!

- Более того! Коль ты сейчас уже очень недоволен общением с подобными дамами, я делаю следующий вывод: твой отец – в конце концов – или “бросил“ вас с матерью, или же жил “двойной“ жизнью, имея любовницу, а возможно – и “параллельную“ семью. Так? – вопросительно посмотрела я на Славу.

- Да… Сначала у него была любовница, а потом (когда она родила) отец от нас ушёл, – подтвердил он, грустно вздохнув.

- Вот видишь! И поэтому – с закрытием у тебя в 42 года очередного семилетнего цикла, в котором тобою заново ''переживались'' отношения с матерью и отцом, – ты и ''уходишь'' от таких женщин, которые подобны твоей ''маман''! Сия программа тобой уже, к счастью, отработана, но… Если бы в отношениях с 35 до 42 лет у тебя появились дети – уверена, ты бы попал в ту же ''ловушку'', в которой оказываются большинство мужчин после 35, ищущих себе новых спутниц жизни… И вместе они ''построят'' для себя и своих детей ''новую тюрьму'', ибо вырваться в следующий цикл уже не могут… И бегают по кругу – как белки в колесе…

- Так, получается, мне ещё и повезло… Потому, что я слабо себе представляю то, каким бы образом воспитала нашего общего ребёнка моя предыдущая спутница, если бы ей удалось-таки от меня забеременеть, – задумчиво проговорил мой собеседник.

- А вот тут я тебя поругаю, а не пожалею. Ну почему вы, мужчины, занимаясь сексом с женщиной, забываете о том, что она может забеременеть и родить? Ведь только вы ответственны за то, какую мать выбираете своим детям! Отчего же вы не задумываетесь о том, кого вырастит ''истеричка'', ещё в тот момент, когда ''тащите'' её в постель? А вспоминаете об этом лишь тогда, когда хотите с ней развестись. Но… у вас-то есть выбор – вы можете уйти! А у детей, как правило, его нет! И они расплачиваются своим психическим (а часто – и физическим!) здоровьем за то, что вы однажды не подумали о том, каким же образом воспитает ваших детей та, которую вы так необдуманно ''заманили в кровать''! – эмоционально объяснила я то, что мужикам абсолютно не за что себя жалеть. – Тем более всем известно: за грехи родителей платят, как всегда, дети…

- А ведь ты права… Как бы ни прискорбно мне было это признать. Меня ведь даже болезнь ребёнка в первом браке ничему не научила… И самое печальное, что моя бывшая (тоже врач, только психотерапевт) сама же нашей дочери эту болезнь и ''подарила''. Вернее – она так оберегала дочь ''от жестокой жизни'', делая за неё всё, что у той к 15 годам развился страх общения с кем бы то ни было, кроме меня и моей супруги. Ну… а очень скоро наша девочка вообще перестала выходить из дома и посещать школу. Только потом мне удалось понять: моя бывшая, потеряв власть надо мной, переключилась на полнейшее контролирование дочери и сделала её зависимой от себя… Абсолютно во всём, увы. И я-то из этого ''дурдома'' ушёл, а вот доча ''пропала'' навсегда. И раньше я даже не задумывался о том, что сам обрёк ''свою кровиночку'' на такую жизнь, совершив неправильный выбор матери моего будущего ребёнка, – грустно признал Слава – на что я, в общем-то, и не рассчитывала.

- Да… Дочку твою искренне жаль, но что теперь-то уж поделаешь? Раньше надо было думать… и за неё бороться.

- А ты представляешь, какие истерики мне жена устраивала, если я только пытался вмешаться? – резко спросил Слава.

- Я-то? Представляю, причём очень хорошо! Надеюсь, ты не забыл о моей профессии?

- Извини, – нашёл в себе силы ответить он.

- Мне-то не трудно тебя извинить, а вот ты себя простить не можешь… из-за того, что упустил шанс помочь своей дочери. Потому и пытаешься хоть как-то оправдаться, дабы заглушить свою боль и страх от осознания собственной вины, которую до сей поры боялся даже признавать.

- Да, ты снова права. Я всегда оправдывал себя тем, что устал на работе – ведь провёл несколько операций… И тем, что дома хочу отдыхать и расслабляться, а не ругаться. Слабость это, эгоизм и, подозреваю, трусость… – больше не жалел себя мой спутник.

- Осознание проблемы – уже наполовину её решение! – подбодрила я ''сникшего'' собеседника. – Давай-ка я лучше тебя отвлеку от грустных мыслей и расскажу о семилетних циклах. Согласен?

- Конечно. Действительно – зачем переживать о том, чего уже не изменишь… – более уверенным голосом ответил Слава.

- Ок! Тогда ''поехали'', как говорят наши секс-инструктора Ира и Женя. Итак, я начну с того, что – в подавляющем большинстве случаев! – каждый семилетний цикл заканчивается каким-либо кризисом, позволяющим человеку ''перейти'' на следующий, скажем так, уровень. То есть происходит нечто вроде психокатарсиса, после которого личность переосмысливает многие свои ошибки, делает выводы и движется дальше. Но, как я уже говорила ранее, если психокатарсис не наступает, вернее – человек сам не хочет его переживать… тогда он ''бегает'' по замкнутому кругу, оставаясь большим ребёнком, неудачником и завистником.

- И таких, по-моему, немало, – вставил свою реплику мой приободрившийся собеседник.