Ты можешь сам! (ЛП) - Доусон Пэг

Когда мы слушаем разговоры родителей и подростков, сидя в наших офисах, мы поражаемся тому, как часто родители хотят поделиться с трудом заработанными знаниями, основанными на их многолетнем опыте. «Когда я поступила в колледж, я поняла, что мне действительно нужно тщательно планировать свое время, чтобы уложиться в сроки. Тебе было бы полезно этому поучиться», — говорят они. Или: «Я понял, что, создав хорошую систему организации, я могу работать гораздо эффективнее, потому что трачу гораздо меньше времени на поиски вещей, которые положил не на место». Родители, которые говорят подобное (а мы все так говорим!), не понимают двух вещей. Они, по-видимому, не осознают, что ребенок не просит совета, как бывало раньше. Скорее всего, они не задумываются, что процесс обучения, который привел их к этим замечательным системам и стратегиям, занял много лет (и сопровождался созреванием мозга). У подростка нет возможности обогнать время и в ускоренном темпе выработать те же навыки и стратегии. Неудивительно, что в ответ он закатывает глаза, раздраженно фыркает или просит родителей замолчать (вежливо или грубо).

Преимущества заполнения анкет, приведенных в этой главе и предыдущей, заключаются в том, что вы и ваш ребенок находите общий язык для обсуждения сильных и слабых исполнительных навыков. Вот несколько заявлений, которые родитель мог бы сделать подростку с помощью этого языка.

• Ты знаешь, что управление временем — одна из моих сильных сторон, а у тебя с этим проблемы, поэтому я сейчас немного нервничаю из-за того, что тебе может не хватить времени на задание по английскому. Ты можешь заверить меня, что у тебя его достаточно?

• Я знаю, что иногда тебе трудно контролировать свои эмоции, особенно когда ты в стрессе. Мы можем поговорить о том, как ты собираешься наверстывать пропущенные задания по математике, чтобы уменьшить этот стресс, а не усугубить его?

• Признаю, я помешан на аккуратности, а в число твоих сильных сторон организованность не входит. Мне интересно, сможем ли мы прийти к компромиссу в плане того, чтобы привести в порядок твою спальню.

Влияние стиля воспитания на развитие исполнительных навыков

Понимание вашего собственного профиля исполнительных навыков и его возможных отличий от профиля вашего ребенка облегчает общение, но мы обнаружили, что из-за ряда стилей воспитания родителям трудно помогать детям в развитии исполнительных навыков. Рискуя чрезмерно обобщить, мы бы описали их именно так; попробуйте взглянуть на себя объективно и определить, соответствуете ли вы какому-либо из перечисленных ниже профилей.

• Чрезмерно вовлеченные, или микроуправляющие, родители. Они сомневаются (возможно, не без оснований), что ребенок сможет добиться успеха без постоянного присмотра. Это естественная реакция для взрослых, наблюдавших, как их дети годами борются с одними и теми же ограничениями без каких-либо видимых улучшений. Родители боятся, что без их вмешательства все закончится полным крахом, поэтому они не скупятся на напоминания, помогают навести порядок в комнате, рюкзаке и тетрадях и порой заходят так далеко, что выполняют за детей часть работы: доводят до совершенства сочинения, заполняют заявления о приеме на работу, связываются с подходящими колледжами, помогают написать вступительное эссе. Список можно продолжать бесконечно. Такое вторжение одновременно возмущает детей и вызывает у них зависимость. В итоге создается безвыходная ситуация. Исполнительные навыки развиваются благодаря практике, но родители, склонные к микроуправлению, зачастую сводят возможность этой практики к минимуму.

• Родители, которые хотели бы помочь, но не могут довести дело до конца. У них есть отличные идеи о том, как помочь своим детям, и, возможно, они умеют создать систему, но не способны поддерживать ее в рабочем состоянии. Чаще всего так ведут себя родители, которые используют чек-листы или планы поведения, включающие стимулы. Они инициируют процесс, но со временем теряют контроль над ним. Например, запрещают сыну доставать Xbox, пока не будут сделаны уроки, но через некоторое время видят его с геймпадом сразу после возвращения из школы. Также бывает, что родители обещают выполнить какое-то задание в рамках плана, а потом забывают об этом или их собственная жизнь становится настолько насыщенной, что они не могут выполнить свою часть сделки. Взрослый заявляет, что будет каждый вечер просматривать тетради на предмет сделанного домашнего задания или периодически связываться с ребенком, чтобы отслеживать прогресс в работе над долгосрочным проектом, и в итоге ничего из этого не делает. Нередко причина в том, что взрослый не учитывает собственные проблемы с исполнительными навыками (например, при явном дефиците рабочей памяти у себя обязуется давать подсказки или напоминания). Родители, которым не хватает контроля, в конечном счете разочаровывают и себя, и своих детей, а развитие исполнительных навыков отодвигается на второй план. Подросток, скорее всего, придет к выводу, что для родителей эта задача неважна, а значит, можно не уделять ей внимания. В то же время он может чувствовать себя обиженным, потому что интерпретирует поведение родителей как пренебрежение.

• Родители, которые не хотят или боятся вступать в конфронтацию с ребенком. Они тратят много сил на то, чтобы оправдать своих детей. Такие родители принимают проблемы с вниманием близко к сердцу. Понимая, что исполнительные навыки развиваются медленно или проявляются поздно, они неохотно привлекают детей к ответственности и добиваются особых условий. Например, просят, чтобы ребенку разрешили пересдать проваленный тест или принести потом забытое дома задание. Такой подход может быть разумным при СДВГ, однако опасность в том, что дети воспользуются предоставленной им свободой действий и тогда исполнительные навыки не улучшатся, а даже ухудшатся. Иногда родители чувствуют вину из-за того, что их ребенок проходит через некие испытания (например, ему трудно заводить друзей, он переживает развод родителей, у него проблемы с обучением), и не хотят усугублять его страдания. Они предпочитают винить себя или обстоятельства, а не ставить условия. Эти родители часто выступают от имени своего ребенка, вместо того чтобы позволить ему решить проблему самостоятельно. «Это я забыл напомнить тебе о задании по английскому. Свяжусь с учителем, объясню, в чем дело, и спрошу, можно ли сдать работу позже». К сожалению, в таком случае дети привыкают к тому, что при любой оплошности кто-нибудь непременно их выручит.

• Суровые родители, которые считают, что только на неприятных последствиях можно чему-то научиться. Дети действительно учатся на ошибках, и нельзя лишать их этой возможности. Но молодых людей со значительным дефицитом исполнительных навыков не стоит обрекать на постоянные неудачи. Сторонники сурового подхода в воспитании часто предполагают, что у ребенка проблемы просто потому, что у него нет мотивации: если бы ему было не все равно, он бы аккуратно складывал тетради, не терял домашнее задание по математике, лучше планировал свое время, не забывал вовремя сдавать лабораторные работы по химии… Хотя мотивация играет определенную роль, мы не должны исключать тот факт, что ребенку мешает дефицит навыков. Такой подросток действительно не знает, как поддерживать порядок в рюкзаке, как распоряжаться своим временем или запоминать все, что ему нужно сделать. В этом случае наказание ничем не поможет, а только потянет за собой новые неприятности — еще и с эмоциональной нагрузкой, которая усугубляет ситуацию и часто проявляется в повышенной напряженности и конфликтах с родителями. Подросток начинает думать, что раз родители никогда не бывают им довольны, то незачем и стараться.

• Амбивалентные родители: то снисходительные, то карающие. Словно маятник, они раскачиваются между ожиданием слишком многого и навязыванием суровых последствий, а затем просто пускают все на самотек. Такие родители часто начинают с принципа невмешательства. Они надеются, что их дети возьмут себя в руки (эти родители придерживаются принципа «отсутствие новостей — хорошая новость»), а затем, узнав, что это не так, выходят из себя и в порыве досады назначают слишком суровое или неисполнимое наказание («Ты наказан, пока не выставят оценки за полугодие!»). Нередко амбивалентные родители изымают у детей телефоны, ключи от машины или лишают доступа к компьютеру и приставке, но перегибают палку, а затем позволяют детям ныть и выискивать способы вернуть себе привилегии, в которых им (ненадолго) было отказано. Дети видят, что стоит подождать — и родители забудут о запрете, либо почувствуют себя виноватыми за несдержанность и отменят наказание, либо вообще забудут, что собирались принять какие-то меры. Урок, который дети усваивают с такими родителями, заключается в том, что нужно вести себя тихо, сначала принять нападки, а затем выждать некоторое время, потому что скоро все пройдет.