Ты можешь сам! (ЛП) - Доусон Пэг

• Родители, которые расходятся во мнениях о том, как справиться с проблемой. Речь о ситуации, когда у каждого из двоих родителей свое представление о том, как взаимодействовать и договариваться с подростком. В таком случае акцент смещается с развития исполнительных навыков на противоречивые родительские сообщения. Когда мать с отцом спорят, не могут прийти к общему решению или выдвигают встречные требования друг к другу, подросток видит, что для родителей важнее происходящее между ними, чем его потребности. Иногда ребенок испытывает облегчение («Ну и ладно, что они ссорятся, зато забыли, что я и правда облажался»), но часто чувствует себя сбитым с толку и заброшенным («Я гораздо менее важен для своих родителей, чем они друг для друга»). Дети могут искать помощи и не получать ее. Если они хотят вообще избежать проблемы, родительское несогласие может стать хорошим подспорьем для этого, но в итоге навыки, необходимые для обретения независимости, так и остаются неразвитыми.

Как сказал Лев Толстой, «все счастливые семьи похожи друг на друга; каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Хотя существует ряд различных стилей воспитания, которые могут оказать негативное влияние на развитие исполнительных навыков, эффективные родители — давайте назовем их авторитетно-демократичными — обычно используют сходные методы, которые перечислены ниже.

Авторитетно-демократическое воспитание

Чтобы поддержать развитие исполнительных навыков, эффективные родители:

• заручаются поддержкой подростка и внимательно выслушивают то, что он хочет сказать;

• готовы дать подростку шанс решить проблему самому, прежде чем предлагать решение;

• используют совместный подход к решению проблем, работая в партнерстве с подростком;

• используют методы общения, которые предполагают уважение;

• делятся идеями и наблюдениями без осуждения;

• готовы и способны принимать разумные меры, после того как соглашение заключено.

Итак, что же вы за родитель и согласится ли подросток с вашей оценкой? Родители и дети часто по-разному смотрят на поведение друг друга. Достижение некоторого общего понимания того, какой стиль воспитания преобладает, может помочь вам и вашему подростку эффективно использовать стратегии, описанные в этой книге. Далее вы найдете две короткие анкеты: одну — для вас, другую — для вашего подростка. Заполните их по отдельности, не пытаясь повлиять на чужой результат, а затем сравните, что у вас получилось. Не стесняйтесь сделать ксерокопию для другого родителя или подростка.

Для родителей: каков мой стиль воспитания?

Прочтите описания и решите, какой стиль наиболее точно отражает ваш подход к воспитанию. Если не можете остановиться на одном варианте, выберите два или три (но не больше) и расставьте их в порядке от 1 к 3, где 1 соответствует стилю, который вы используете чаще всего, а 3 — реже всего.

Для подростков: каков стиль воспитания моих родителей?

Прочтите описания и решите, какой стиль наиболее точно отражает подход ваших родителей к воспитанию. Если не можете остановиться на одном варианте, выберите два или три (но не больше) и расставьте их в порядке от 1 к 3, где 1 соответствует стилю, который используется чаще всего, а 3 — реже всего.

Как работать с результатами

В первую очередь посмотрите, сходитесь ли вы с вашим подростком по поводу ваших основных стилей воспитания. Если это так, то независимо от стиля можно сказать, что вы, по крайней мере, с самого начала на одной волне. Если у вас и вашего сына или дочери радикально разные представления о воспитании, то следующим шагом должна быть беседа. Цель — понять точку зрения подростка. Скорее всего, он может привести вам несколько хороших примеров, подтверждающих его восприятие. Выслушайте и примите мнение ребенка. Затем найдите подтверждение своей точки зрения и спросите, понимает ли подросток, к чему вы клоните.

Вот как мог бы выглядеть этот диалог.

— Мама, ты говоришь, что вы авторитетно-демократические родители. Авторитетные — тут я согласен. Но я бы сказал, что жизнь с вами — больше диктатура, чем демократия. Помнишь тот поход, в который я хотел пойти год назад? Ты не разрешила, не вдаваясь в подробности, а потом наказала меня за то, что я спорил, хотя папа сказал, что вы подумаете об этом.

— Вполне справедливо, Керри. Я признаю, что когда-то вела себя негибко. Но ты готов драться, когда хочешь добиться своего; иногда я реагирую резко, потому что думаю, что грядет драка, что ты набросишься на меня независимо от того, как я скажу «нет».

Цель в том, чтобы перейти к авторитетно-демократическому стилю, поэтому дальше следует обсудить, как этого можно достичь. Вы могли бы сказать что-то вроде этого:

— Я понимаю, что на этом пути допустила несколько ошибок и просчетов. [Конкретные факты будут зависеть от вашего преобладающего стиля воспитания.] Я не дала тебе шанса действовать самостоятельно, потому что все время тебя подавляла. Я не выполнила обещание. Я не говорила о последствиях, потому что боялась, что ты меня возненавидишь. Я не говорила о последствиях, потому что мне было неловко из-за некоторых трудностей, с которыми ты столкнулся. Я зашла слишком далеко, полагая, что тебе нужно учиться на своих ошибках, и оставила тебя без необходимой поддержки. Я пустила все на самотек, надеялась на лучшее, а потом взорвалась, потому что разочаровалась. Мы с твоим отцом не пришли к согласию в том, как себя вести, и отправили тебе противоречивые сообщения.

Я хочу стать лучше, потому что считаю, что тебе нужна поддержка и последовательность, а мне нужно больше слушать и вовлекать тебя в решение проблем и принятие решений. Весь смысл в том, чтобы помочь тебе научиться принимать правильные решения, поэтому твой вклад будет важен. В то же время мне нужно продолжать выполнять свою родительскую работу, а это значит: если мне кажется, что твой способ не сработает, мне, возможно, придется тебя переубедить. Воспитание детей — это искусство, когда все сказано и сделано, и, если наши мнения расходятся, мне нужно будет решить, не будет ли какого-то серьезного вреда и научишься ли ты чему-то, если мы поступим по-твоему, или же ставки окажутся слишком высоки и я не смогу пойти на такой риск. Интересно, можем ли мы договориться о том, что я рассмотрю твои идеи и по возможности воспользуюсь ими, но, если тебе не понравится решение, ты поймешь, что я делаю это из любви к тебе и из искреннего желания, чтобы ты не совершил ошибку, которая обойдется тебе слишком дорого.

Если вы хотели бы поговорить с подростком таким образом, но чувствуете, что для доверительной беседы отношения слишком сложные, а то и враждебные, возможно, стоит обратиться к стороннему посреднику. Это может быть мудрый друг семьи, если между вами и ребенком нет острого конфликта. Если проблема связана с учебой, то к хорошему результату может привести работа с коучем из школы (см. главу 20). В противном случае, вероятно, лучше всего обратиться к психологу или психотерапевту.

Если вам удалось поговорить и все прошло хорошо, вы наверняка готовы рассмотреть предложения, приведенные в остальной части этой книги. Мы постараемся предложить различные варианты в зависимости от степени сотрудничества, на которую может пойти ваш подросток, но чем больше вы и ваш ребенок будете согласны по ключевым вопросам (таким как сильные и слабые исполнительные навыки, стиль реагирования ребенка на ваши предложения и стиль воспитания, к которому вы стремитесь), тем больше вероятность того, что наши идеи будут осуществимы.