Ты можешь сам! (ЛП) - Доусон Пэг

Если учесть это постоянное деликатное балансирование между подростками и родителями, включающее поддержку и независимость, существует множество возможностей для разногласий и конфликтов. Будьте готовы, что подросток оттолкнет вас или даже отвергнет предложения о помощи, хотя и кажется, что он ищет поддержки. Важно не раздражаться из-за этого сбивающего с толку поведения настолько, чтобы просто уйти. В тот или иной момент вы, вероятно, думали: «Ну что ж, раз ему не нужна моя помощь, посмотрим, как он справится без нее». Возможно, вы больше думали о том, как преподать своему подростку урок, чем о том, как проложить ему путь к успеху. Хотя вы можете доказывать свою точку зрения в стиле «я же говорил», ваши отношения неизбежно пострадают. Подросток, скорее всего, разочаруется и разозлится и с меньшей вероятностью будет прислушиваться к вам в будущем. Главное же в том, что ничуть не приблизился к независимости и чувству самообладания. Несмотря на конфликт, ваша цель состоит не в том, чтобы подловить подростка и продемонстрировать его слабость, а в том, чтобы следить за происходящим и предлагать помощь по мере необходимости, чтобы подросток добился успеха.

Элли хотела сама решать, когда ей вставать, и просыпаться по будильнику по утрам. Однако ее мама обычно заходила в комнату девочки и проверяла, все ли в порядке. Дело в том, что девушка часто опаздывала, когда училась в первом классе старшей школы. Они договорились, что мама будет заглядывать к Элли, только если та не спустится вниз к 06:45. Это случалось всего четыре раза за семестр, и, когда мама все-таки заходила к дочери, Элли была уже на ногах и почти готова. Далее они условились, что проверки будут, если Элли не встанет до 07:10, когда мама выходит из дома.

10. Когда вы все-таки прекратите поддержку, ослабляйте ее постепенно, а не резко.

Даже если вы будете поддерживать подростка достаточно долго, чтобы позволить ему выполнить задание или использовать навык самостоятельно, в этот момент у вас может возникнуть соблазн предположить, что проблема решена, и прекратить поддержку. Вместо этого вам нужно постепенно снижать интенсивность помощи, чтобы подросток мог продолжать показывать и расширять независимость с помощью этого навыка. Давайте представим езду на велосипеде. Если вы учили ребенка кататься на велосипеде, то наверняка поначалу помогали ему удерживать равновесие. Скорее всего, вы вели велосипед сзади и время от времени, по мере того как ребенок чувствовал себя увереннее, отпускали его на секунду или две: получится ли у него ехать дальше, не слишком раскачиваясь? Если получится, то постепенно вы отпускали его все чаще. В какой-то момент вы вдруг «отпускали его в полет», ожидая, что ребенок сам продолжит движение без помех и аварий. Когда ребенок катается уже самостоятельно, вы все равно некоторое время контролируете его: ограничиваете место и время катания, наблюдаете, приходите на помощь, если он упадет, помогаете встать и поощряете продолжать, показывая, что падение — это незначительная и приемлемая неудача, естественная часть обучения. Мы должны обеспечить такое же постепенное ослабление поддержки и поощрение к продолжению, будь то стирка после окрашивания белой одежды в розовый цвет из-за неправильной сортировки или поощрение подростка снова сесть за руль после аварии, в которую он попал из-за недостатка внимания.

Асима и ее родители заключили соглашение: пока она не закончит домашнее задание, ноутбук и телефон запрещены и лежат в кухне. Когда девочка достигает успехов, ее родители приходят в восторг и снимают запрет на совмещение учебы и гаджетов. За две недели оценки Асимы снижаются. Расстроенная, она договаривается с родителями, чтобы те напоминали ей о прежнем запрете на гаджеты и периодически проверяли ее, когда она делает уроки. Асима добровольно обязуется избегать отвлекающих факторов. Когда успеваемость восстановится, они позволят ей не убирать ноутбук и телефон, а сами будут следить за ее результатами в электронном дневнике один или два раза в неделю.

Вы можете опираться на эти принципы всякий раз, когда ищете подход к проблеме или размышляете, как помочь ребенку преодолеть дефицит исполнительных навыков. На самом деле полезно возвращаться к приведенному нами списку, когда вы окажетесь в тупике при использовании стратегий, описанных в главах 9–19. Иногда мы забываем, как важно придерживаться основных правил, когда жизнь и ее требования — к нам и нашим детям — усложняются.

5. Мотивация к применению исполнительных навыков

Вы, несомненно, слышали следующие слова в разных вариациях с тех пор, как вашему подростку было три или четыре года, а может быть, даже меньше:

«Нет!»

«Я сам!»

«Ты мне не начальник!»

Эти заявления обычно сопровождаются поведением, которое сигнализирует о зарождающемся стремлении ребенка к самоуправлению и принятию решений независимо от ваших желаний. Оставив в стороне недовольство поведением, вы можете улыбнуться при попытке ребенка взять под контроль свою жизнь, хотя он понятия не имеет, что это на самом деле значит. В то же время, когда наши дети делают подобные заявления, это свидетельствует о том, насколько мощно их стремление к автономии, и указывает на грядущие изменения.

В подростковом возрасте фраза «Я сам!» приобретает совершенно новое значение и требует от родителей признания двух фактов. Во-первых, в ближайшие несколько лет для большинства подростков это станет истинным утверждением. Во-вторых, даже на ранних стадиях подросткового возраста вы все меньше привлекаете внимание подростка и все меньше влияете на него, чем на более ранних стадиях развития. Когда ваш подросток был младше, вы, возможно, хотя бы абстрактно понимали ценность автономии и самоуправления. В то же время, пока он или она не достигли подросткового возраста, вы играли иную роль, чем сейчас. Изо дня в день вы активно участвовали в принятии решений, играя руководящую роль в определении деятельности, которой занимался ваш ребенок, друзей, с которыми ваш ребенок проводил время, поведения, которого от него ожидали, и мер предосторожности, которым он должен был следовать. Вы освоились в этой роли и, к лучшему это или к худшему, принимали решения согласно тому, что, по вашему мнению, отвечало наилучшим интересам вашего ребенка. Однако с наступлением подросткового возраста ваша роль того, кто принимает решения, все больше слабеет, и подросток постепенно берет на себя эту роль. Как вы, вероятно, уже знаете, такая смена ролей может быть трудной. Вы перестаете быть доверенным советником, источником мудрости или, возможно, даже окончательным авторитетом. К этому моменту вы пришли к осознанию того, что ваш ребенок растет и что ваше влияние уменьшается с каждым днем.

Важно не поддаваться гнетущему ощущению, что для вас это означает отсутствие какой бы то ни было роли. Подросток может изложить проблему довольно просто: «Позволь мне самому принимать решения, доверься мне, и все будет хорошо». Вы, конечно, не собираетесь отказываться от своих родительских функций и ответственности. Итак, что же остается? Конечно, хитрое балансирование. По иронии судьбы, именно в это время, когда подростки хотят большей ответственности, а у вас становится меньше влияния, ваше участие наиболее важно. Таким образом, ваш единственный выбор — найти способы эффективной работы с подростком, помогая ему или ей перейти к более активному принятию решений и самостоятельности.

И всегда помните об одном обнадеживающем факте: хотя они могут активно лоббировать, а иногда и бороться за возможность полностью самостоятельно распоряжаться своей жизнью, большинство подростков понимают и ценят то, что родители просто так их не отпустят. Хотя они добиваются автономности, но делают это, понимая ценность безопасности.

Подростки действительно нуждаются в системе защиты больше, чем когда-либо, из-за степени риска, которому подвергаются. Сверстники влияют на них сильнее, чем раньше. У них есть возможности и средства для активных перемещений и социальных контактов. С точки зрения развития подростки находятся в фазе принятия риска. В итоге складывается довольно тревожная ситуация: вы знаете, что 1) подростки иногда принимают неверные решения, 2) в некоторых случаях эти решения могут иметь серьезные, если не катастрофические последствия, 3) подростки склонны минимизировать свою уязвимость и игнорировать ваше мнение об опасности.