Ты можешь сам! (ЛП) - Доусон Пэг

Таким образом, это слишком важный период в развитии подростка, чтобы родители не принимали в нем участия. Тогда вопрос в том, что побудит вашего подростка вступить с вами в переговоры о его переходе к независимости? Что его мотивирует? Возможность делать то же, что и взрослые, — выбирать что-либо самостоятельно, иметь мнение, которое ценят, и решать, какие правила и как будут применяться. Это не должно вызывать удивления. Если выбор и принятие решений так важны для четырехлетнего ребенка («Я сам!»), насколько важнее они становятся для подростка, когда у него есть как средства (деньги, мобильность и влиятельная группа сверстников), так и возможность того, что решения родителей скоро перестанут на него влиять? Хорошая новость заключается в том, что большинство из нас мотивировано одним и тем же. Мы хотим видеть, как наши дети вырастают независимыми, самодостаточными взрослыми, принимающими взвешенные решения. Таким образом, на первый взгляд и мы, родители, и наши подростки хотим одного и того же результата. Дьявол, как говорится, кроется в деталях. Хотя мы оба можем хотеть одного и того же, у нас могут быть разные взгляды на то, как этого лучше всего достичь, и мы можем не совпадать во взглядах на то, каков наилучший результат (при принятии решений о школе, работе или друзьях). Как часто, например, вы и ваш подросток расходились во мнениях о том, что было приемлемо, нормально или достаточно хорошо?

Возможно, вы впервые осознаете, что цели, которые вы ставите перед своим ребенком, необязательно совпадают с целями, которые он ставит перед собой. Если у него слабые исполнительные навыки, возможно, вы также впервые поймете, что помощь, которую вы оказывали в прошлом, уже не так ценится или вовсе нежелательна. Если, так или иначе, ваш подросток «не купится» на вашу поддержку, шансы на то, что вы повлияете на изучение и развитие исполнительных навыков, серьезно снизятся.

К счастью, существует множество способов привлечь подростка. В этой главе мы опишем стратегии и приемы, которые вы можете использовать для повышения мотивации и работы над исполнительными навыками даже с недовольным или сопротивляющимся подростком.

Работайте с подростком, чтобы привлечь его

Давайте предположим, что у вашего подростка дефицит одного или нескольких исполнительных навыков. У Бена, например, проблемы с организованностью. Если бы вы были матерью Бена, вы бы описали его комнату как мусорную свалку (по крайней мере, про себя, если не вслух). Его возвращение домой из школы — напряженный момент, которого вы не ждете с нетерпением, ведь вы знаете, что должны спросить его, что ему задали на дом, иначе на ночь глядя он обнаружит, что не записал домашнее задание, и ему придется собирать информацию по кусочкам, обзванивая одноклассников. Он ненавидит, когда к нему «придираются» в ту минуту, когда он возвращается домой. Ваш банковский счет пострадал из-за того, что вам пришлось заменить утерянную хоккейную экипировку, а гордость Бена пострадала от презрения товарищей по команде из-за постоянных опозданий на матчи, потому что он не мог найти свои вещи. Или, может быть, у вас есть такая дочь, как Трейси, у которой проблемы с управлением временем и которая опаздывает не только на внеклассные занятия, но и в школу, пропускает сроки сдачи заданий и не приходит вовремя даже на собственный день рождения. Или у вас есть такой сын, как Джейсон, слабое место которого — гибкость? Вы и остальные члены семьи, возможно, устали ходить на цыпочках вокруг Джейсона и стараться не удивить его, потому что, когда что-то не совпадает с его ожиданиями или повесткой дня, он злится или срывается на вас.

Мы пришли к выводу, что говорить с подростками о подобных вопросах нужно, помня четыре основных принципа.

1. Будьте готовы к переговорам и компромиссу. Это свидетельствует об уважении к самостоятельности и идеям подростка. Такой подход к развитию исполнительных навыков более эффективен, чем указания родителей.

2. Сообщите, что вы хотите помочь подростку достичь чего-то полезного для него или нее. Подростки более открыты для помощи, если понимают, что родители стремятся решить проблему, потому что хотят увидеть, как подростки делают то, что лучше для них, а не для родителей.

3. Подчеркните, насколько желаемые изменения повысят независимость вашего подростка. Результаты, способствующие независимости подростка и принятию им решений, будут цениться больше, чем те, которые подчеркивают родительский контроль.

4. Обоснуйте для себя, почему важно решить проблему. Подростки более охотно будут работать над проблемой, которую считают важной, и, если вы не дадите четкого обоснования, их не удастся убедить сотрудничать.

Мать Бена обратилась к его желанию прекратить ее «придирки» по поводу его домашних заданий: «Бен, я знаю, ты терпеть не можешь, когда тебя допрашивают в ту минуту, когда ты входишь в дверь, о том, что тебе задали и где ты это записал. Мне бы тоже такое не нравилось. Почему бы нам не посмотреть, сможем ли мы придумать для тебя способ более четко отслеживать задания, чтобы, когда ты приходишь домой, мы могли вернуться к моему простому вопросу о том, как прошел твой день и произошло ли что-нибудь интересное?»

Однажды в субботу за завтраком отец Трейси воспользовался возможностью, чтобы попытаться пойти навстречу своей дочери в решении ее проблемы с управлением временем: «Совершенно очевидно, дорогая, что мы абсолютно по-разному планируем дела. Я знаю, что с моей стороны нечестно ожидать, что ты будешь приходить на полчаса раньше, как это делаю я. Но когда ты не планируешь попасть в нужное место вовремя, ты постоянно куда-то спешишь, и я готов поспорить, трудно чего-то достичь, если ты постоянно пытаешься отдышаться и успокоиться, как только доберешься до места. Как насчет того, чтобы договориться о чем-то среднем между “смехотворно рано”, как ты это называешь, и опозданием?»

Родители Джейсона пытались воззвать к его печали по поводу того, что некоторые отношения, важные для него, распались из-за отсутствия у него гибкости. Он потерял пару близких друзей, когда слишком остро отреагировал на их желание изменить социальные планы, и даже его младшая сестра, которая боготворила его, начала избегать его, потому что он сильно обижался из-за того, что она поздно возвращала одолженные вещи или не клала их точно туда, где она их взяла. Джейсон признал, что эти события причиняют боль, и согласился, что попробует стать более гибким.

Конечно, обсуждения между родителями и подростками были гораздо сложнее, чем эти примеры, и улучшения произошли в этих семьях не только потому, что все они согласились работать над проблемами подростка вместе. Но когда вы подойдете к ситуации с учетом этих четырех соображений, как это сделали эти родители, вы подготовите почву для успешной работы со своим подростком.

«Нет» в коммуникации

Коммуникация может как укрепить мотивацию, так и разрушить ее. Некоторые формы общения могут начисто отбить у вашего подростка желание работать над проблемой. К ним относятся следующие:

1. Комментарии вида «поглаживание / пинок». Это происходит, когда родитель сначала хвалит ребенка: «Ты хорошо убрался в комнате» (поглаживание), а за похвалой сразу следует стимулирующее высказывание (пинок): «Я же говорил, что ты сможешь, если постараешься» (пинок).

2. Перечисление недостатков или причин, по которым предложенный подростком подход не сработает в отличие от вашего решения, основанного на многолетнем опыте. В некоторых ситуациях вы действительно можете быть правы, но это не научит подростка преодолевать трудности самостоятельно, — если, конечно, он не примет все ваши идеи с энтузиазмом. Однако в большинстве случаев он перестанет вас слушать, как только вы раскритикуете его идеи.

3. Сравнение со сверстниками или братьями и сестрами. Например, если вы скажете ребенку: «Твой брат на два года младше, зато его вещи всегда в порядке. Не понимаю, почему ты этого не можешь», шансы на решение проблемы не увеличатся. Зато еще один конфликт с братом или сестрой будет вполне вероятным.