В отношениях дочери и матери всё считается правильным и допустимым. Они близки по одной лишь причине, что они – мама с дочкой, и поэтому они не могут увидеть проблемы, которые однозначно существуют в их отношениях. Когда им тяжело друг с другом, они могут только почувствовать, что называется, любовь и ненависть в одном флаконе.
– Мама, ну почему ты так, в самом деле?
– Ужас, и это такую дочь я вырастила, да?
Представьте, что ваша близкая подруга без предупреждения приходит к вам домой, варит целую кастрюлю супа из соевой пасты, хотя вы говорите, что не будете его есть, а потом стоит у вас над душой, пока вы всё не съедите по её приказанию. Вы говорите подруге:
– Сегодня совсем в рот не лезет этот суп.
А она вам отвечает:
– Я лучше знаю, что требуется твоему организму; ещё ни разу ничего плохого не было, когда ты делала, как я советовала, поэтому не говори ерунду и ешь.
И потом добавляет:
– В холодильнике ещё одна кастрюля стоит, завтра будешь есть то же самое.
И как вы себя будете чувствовать после этого? Ваш дом оккупировал запах соевой пасты, и он превратился в закусочную с пятидесятилетней историей.
А что, если бы действительно существовала подруга, которая проявляет свою любовь к вам таким образом? Вы бы боялись её и считали ненормальной. Однако, когда так ведут себя матери, это считается совершенно естественным. Потому что это мама. Потому что она вас любит. Потому что материнская любовь изначально должна быть сильной и самоотверженной, поэтому «нормально», что она приобретает такие причудливые формы.
Если случай с супом произошёл единожды, то это ещё можно принять как материнскую заботу. Но проблема в том, что у мамы около сотни подобных способов проявить свою любовь. Такое выражение любви остаётся с матерью по мере взросления дочери, поэтому как будто нет другого выхода. По мере взросления человеку становится труднее принимать изменения в отношениях или адаптировать их. Поэтому в более старшем возрасте у матерей, которые не смогли преодолеть проблемы в отношениях с дочерями-подростками, конфликт только усугубляется, а отношения становятся всё хуже. Подобно яркому солнцу, день за днём восходящему в небе, мама оказывается рядом с дочерью. А дочь, сказать по правде, хочет уже избавиться от этого сияния.
Еще одна причина, по которой часто не признаются или игнорируются проблемы в отношениях матери и дочери, заключается в том, что зачастую материнские методы не кажутся насильственными. Мамы добрые, ласковые и самоотверженные настолько, что их порой остается только пожалеть. Кто-то скажет, что мама просто волнуется и старается защитить дочь без какого-либо насилия. Более того, материнская любовь бывает настолько хитроумной, что матери сами искренне не догадываются, что что-то не так.
Матери считают дочерей своими самыми близкими подругами или своим альтер эго. Более того, они думают, что дочери обязаны принимать все их чувства, и вываливают на них всё без разбора. Поэтому дочки по мере взросления потихоньку начинают задумываться: «А не являюсь ли я урной для материнских эмоций?». Однако изменить отношения с матерью не так просто, как кажется.
Каяма Рика «Дочь – не урна для материнских эмоций».
Доктор Каяма Рика, специализирующаяся на семейной психотерапии, описывая отношения матери и дочери, называет стресс, который испытывает дочь, «дочерним стрессом».
Дочери могут испытывать чувство вины за то, что позорят материнскую любовь, но мама тоже является чьей-то дочерью, и её мама – тоже. И такой образ отношений передается из поколения в поколение. Поэтому нельзя считать маму единственным виновником. Кроме того, надо учитывать влияние, которое патриархальное общество оказывает на отношения матери и дочери. В итоге можно заметить, что соединение разных социальных факторов обуславливают ту форму, которую принимает эта родственная связь.
Общество, навязывающее дочерей
И ещё кое-что: наше общество усугубляет исключительный статус отношений между мамой и дочкой. Мамам рекомендуют рожать дочерей. А в романтических отношениях разве не то же самое? Когда два сомневающихся человека задумываются создать пару, все вокруг начинают им подпевать. И в итоге сгущающиеся вокруг них разговоры влияют на их чувства.
Они ещё не состоят ни в каких отношениях, а все спрашивают: «Вы встречаетесь?» – создавая тем самым весьма странную обстановку. Эти двое отнекиваются, но потихоньку подобные мысли застревают в их сознании, и они начинают присматриваться друг к другу. Таким образом, получается, что некоторые люди не состояли ни в каких отношениях, но встретились, чтобы развеять слухи, окружающие их на работе, и с этого дня по-настоящему стали парой. Пока окружающие выстилают перед вами дорогу из лепестков роз, вам ничего не остаётся, как идти по ней, как будто вы не можете преодолеть искушение. Таких доброжелателей много и в отношении мам и дочек.
«Ой, обязательно нужно, чтобы была дочка! Сыновья все бесполезны – потом уходят в свою семью». (А дочки не уходят?)
«Подумай о старости! Родители без дочек самые несчастные. Хочешь – не хочешь, а дочку обязательно надо родить!» (А когда-то обязательно нужно было родить сына…)
Общество навязывает женщинам необходимость в дочерях. Для семьи в целом обязательно нужен сын, а для самой женщины – дочь. Почему маме настолько необходима дочь?
Как бы матери ни казалось, что у неё всё под контролем, обязательно настанет момент, когда дочь не оправдает материнских ожиданий. И это тот самый момент, когда дочка действует согласно своим представлениям или желаниям. В каждой семье он происходит в разное время. Есть дочери, которые чётко заявляют о своей позиции: «Я хочу сделать так!», – ещё до того, как отправятся в первый класс. И как это воспринимает мама? Если мама сына воспринимает это так, будто молодой любовник разбил ей сердце, то мама дочки потрясена так, словно её укусила её собственная собака.
Каяма Рики «Дочь – не урна для материнских эмоций».
Таким образом, получается, что дочь нужна матери, поскольку та считает её своим «единомышленником». Для мамы это вечный союзник, альтер эго и психологическая поддержка, человек, которому можно рассказать что угодно, и пристанище в трудную минуту. Поэтому мамы нуждаются в дочерях. Это подсознательное желание проявляется то здесь, то там в повседневной жизни, но никогда не озвучивается открыто. Это похоже на тихую психологическую войну. Например, в обычной ситуации, когда варят пельмени на четверых и вдруг оказывается, что пельменей на всех не хватает, мама говорит дочке:
– Как же так? Пельменей на всех не хватит. Ну, пусть сначала папа с сыном поедят, а мы с тобой что-нибудь другое придумаем или заварим рамён.
Почему в такой ситуации для дочери не находится порция пельменей? Почему мама считает само собой разумеющимся, что дочка будет кушать то же, что и она? Почему дочь не учитывается при расстановке приоритетов и так легко лишается даже права на пельмени? Потому что сознательно и подсознательно мама транслирует мысль, что дочь – это её «второе я» и всегда остается на стороне матери. И таким образом, естественно, что дочь будет жертвовать собой, аналогично матери, поэтому её можно даже не спрашивать.
А что будет, если вдруг дочка однажды скажет: «Нет! Я буду есть пельмени! Брат, не ешь их! Папа, ну-ка выплюни!»?
Дочь сразу становится дурным, проблемным ребёнком, с которым мама самостоятельно не может справиться дома, а это покрывает позором доброе имя матери. Мама, на чьё доброе имя пала тень, теряет свои позиции и доверие со стороны домашних. Поскольку дочери инстинктивно по природе своей понимают всю эту последовательность, то хотя и злятся, но в большинстве случаев берут пачку рамёна, стараясь не показать свой гнев.
Конечно, когда мама была маленькой девочкой, ей также приходилось страдать из-за своей матери. Но сами, становясь матерями, они как будто забывают о своём прошлом и не знают, чего ожидать с психологической точки зрения, когда они становятся источником стресса для своих дочерей.
