Гражданка: Я подумала, а если обойдется телесным наказанием? Тогда в купальнике как-то строже, пристойнее.
Чиновник: Да где вы слышали, чтобы по делу о национальном достоинстве отделывались телесным наказанием? И какой исполнитель согласится производить это наказание в купальнике? Вдруг ненароком его повредит — и чтобы потом из зарплаты вычитали? Семейная пара перед вами поступила куда более ответственно. Они безо всяких мудрствований надели плащи на голое тело, и так пришли.
Гражданка: Прямо по улицам? Но это же неприлично.
Чиновник: Может быть, но подобными аспектами занимается комитет по защите нравственности, а у нас разные ведомства. Зато для оформления документации очень удобно. Никакой волокиты, они уже и приговор получили, а с вами сколько возимся! Что еще вы набрали?
Гражданка: Мыло, зубная щетка, паста. Книжка — это я в дороге читала. Кошелек…
Чиновник: Тоже все лишнее. В кошельке пересчитайте деньги и укажете точную сумму.
Гражданка: И еще косметичка. А в ней…
Чиновник: Это лучше не детализировать, точного количества помады или пудры все равно не определишь. Запишете — косметичка с содержимым.
Гражданка: В сумке больше ничего. Теперь кофточка. Простите, а вы не могли бы… отвернуться?
Чиновник: Стесняетесь, что ли? Это напрасно. У меня таких, как вы, много проходит. А бывают и знаменитости — артисты, звезды, телеведущие, да вот и сегодня перед вами на очереди весьма солидная генеральская вдовушка. Но гражданские права у всех одинаковы, и мы их точно так же оформляем. Уж на что
моя секретарша поначалу такими картинами интересовалась, но со временем стала к ним совершенно равнодушной. Вот и сейчас чисто профессионально работает с семейной парой, хотя пара очень эффектная, и, кстати, ничуть не стыдится. Я даже жалею, что разрешил им совместное исполнение приговора, потому что они возбудились и ведут себя более чем нескромно. А скоро еще несовершеннолетняя должна явиться! Правда, у нынешних несовершеннолетних хоть со стеснительностью комплексов не бывает.
Гражданка: Ну, все-таки… Хоть на время раздевания.
Чиновник: Пожалуйста, если вам так удобнее. Я отключил телекамеры. Но только зря вы это. Даже комитетом по защите нравственности служебное наблюдение допускается вне зависимости от пола и возраста. И если на то пошло, вам стесняться пристало куда меньше, чем, например, генеральше. Если между нами, телеса такие, что сантиметровая лента еле сошлась на животе. Однако ничуть не смущалась, даже попыталась со мной кокетничать…
Гражданка: Значит, кофточка. Теперь юбка. А нижнее белье тоже вносить в опись? Разве оно кому-то пригодится?
Чиновник: Приходоваться должно все, а уж куда использовать — разберутся. Только для нижнего белья степень износа укажите пятьдесят процентов.
Гражданка: Но я специально надела совсем новое. Вы можете уже включить камеры и сами посмотреть — вот и лифчик, и трусики.
Чиновник: Все равно, если белье хоть раз надевалось, положено снижать вдвое. Вы не обижайтесь, к нам и в куда более дорогом белье приходят, ведь обычно стараются напоказ получше надеть — однако инструкция есть инструкция, тоже уцениваем. Внесли? Теперь распишитесь внизу и перейдем к медицинским данным. Вы всех врачей прошли? Есть ли обмеры роста, веса, рентгеновские снимки?
Гражданка: Все есть.
Чиновник: Передайте вместе с описью вещей, я подошью это к делу.
Гражданка: А я, когда врачей проходила, еще сомневалась, нужны ли такие частности.
Чиновник: Конечно, нужны. Ведь тело казненного тоже поступает в пользу государства. И результаты обследования — это вроде как его опись.
Гражданка: Ой, а я-то думала, тело просто сжигают или закапывают. Неужели и оно может понадобиться?
Чиновник: А как же! Например, скелеты для учебных пособий. От таких эффектных, как у супружеской пары, и музей не отказался бы. Да и ваш, вроде, ничего, если все аккуратно сделают. Или какие-то внутренние органы для трансплантации — это же валютный товар. Впрочем, такие вопросы уже специалисты решают, а мое дело проверить, чтобы все было правильно оформлено. А то вдруг, скажем, у человека удалена одна почка. Исполнитель этого не заметит, а потом обнаружится недостача. Кстати, в пакете должен быть еще бланк описи инородных предметов.
Гражданка: Да, нашла.
Чиновник: Будьте добры, заполните его тоже. Перепишите все искусственное, что у вас имеется: шиньоны, зубные мосты, коронки, протезы, искусственные органы, силиконовые вставки.
Гражданка: У меня ничего этого нет, все натуральное.
Чиновник: Тогда поставьте везде прочерки и распишитесь. Остался последний документ.
Гражданка: Да, тут еще бланк свидетельства о смерти.
Чиновник: Первые графы тоже можете заполнить сами — фамилию, пол, возраст. Адрес укажите тот, где сейчас находитесь. А антропометрические данные перепишите из медицинского заключения.
Гражданка: А вот здесь графа: причина смерти.
Чиновник: Ее пока не заполняйте, там надо указать конкретный характер повреждений. Это потом врач впишет. Кстати, извините за деликатный вопрос, но я заметил, что у вас довольно сильно налились соски. Вас что, возбуждает мысль о насильственной смерти или то, что вас, обнаженную, видит мужчина? Поймите, это не праздное любопытство. Если имеются сексуальные патологии, я обязан отметить их в деле — вот как на прошлой неделе с трансвеститом.
Гражданка: Нет-нет, это совсем не связано с патологиями. Наверное, от волнения.
Чиновник: Ну ладно, дописывайте, а я проверю, явилась ли несовершеннолетняя, и заодно, нет ли известий для вас… Ага, ваш приговор получен. Как и предполагалось, смертный, так что мы с вами все сделали правильно.
Гражданка: А несовершеннолетняя-то пришла?
Чиновник: Да, и пока производит приятное впечатление. Явилась вовремя, без амбиций, а выглядит и ведет себя достаточно по-взрослому, сейчас она уже платье снимает. Точнее, костюмчик — такой, знаете, яркий, современный, но достаточно строгого фасона. Хотя все равно глаз да глаз нужен, а то наделает ошибок в документации — потом расхлебывай. Но вы не беспокойтесь, перед тем, как переключиться на нее, моя секретарша успела передать ваш приговор ближайшему исполнителю.
Гражданка: Скажите, а исполнитель — мужчина?
Чиновник: Точно не знаю. У нас на маршрутах несколько бригад. Но та, которой передали ваш вызов, по-моему, вся мужская.
Гражданка: А что, он будет не один?
Чиновник: Обычно четверо. Исполнитель, врач, чтобы констатировать смерть, и санитары, чтобы оперативно вынести тело и прибрать в квартире.
Гражданка: А скоро они приедут? У меня есть в запасе немножко времени?
Чиновник: Минут через тридцать. У них по пути как раз генеральша, и вы следующая. А вы что-то хотели? Покидать квартиру вам уже запрещено, она сейчас юридически перешла на права камеры смертников. Но вообще-то мы всегда предусматриваем квартиры с туалетом на случай естественных потребностей. А если нужно, там и ванна есть. Хозяйка уверяла, что удобная.
Гражданка: Да нет, я дома вымылась и в парикмахерскую успела. Но у меня помада стерлась. Могу я воспользоваться своей косметичкой?
Чиновник: Нет, ваша помада уже оприходована.
Гражданка: Мы же не указали точного количества, там записано — косметичка с содержимым. Понимаете, женщине хочется в любой ситуации выглядеть привлекательной!
Чиновник: Что ж, хотя это и нарушение, так и быть, пойдем вам навстречу. Только не забудьте вернуть помаду на место — она же входит в понятие содержимого. И если уж вы начали готовиться, то, пожалуй, я объясню вам все до конца и займусь другими. Надо супружескую пару проверить, не забыли бы обручальные кольца снять, пока живые. И несовершеннолетняя, как я и предполагал, в каждом слове ошибки делает. А легко сказать — ошибки! Начирикает в описи вместо “бюстгальтер” — “бухгалтер”, и как потом исполнителю выкручиваться? Где он этого бухгалтера возьмет при сдаче имущества?… Закончили с макияжем? Тогда достаньте из пакета наручники и ленту для завязывания глаз.
