На золотом крыльце (СИ) - Капба Евгений Адгурович

— Очень хороший кофта, вай! — они размахивали руками и тащили меня к зеркалу. — Посмотри на себя, дорогой — вот, гляди, какой джигит! А вот эту, с лампасом померь — о-о-о-о, жених! Красавец-мужчина! Мамой клянусь — лучше не найдешь! С лампас не хочешь? А какой хочешь? Серый хочешь? Серый — это как бла-а-а-ародный гаспадын! Э-ле-ган-тно, слушай!

Честно говоря, я и не рад был, что зашел! Они привлекли ко мне кучу внимания, многие покупатели останавливались и смотрели на это представление, некоторые — улыбаясь, другие — с явным неодобрением. Особенно меня напряг мужик в панамке: угрюмый, с некрасивым волчьим лицом — чисто злодей из фильмов. Но серая кофта действительно была неплоха, главное — по размеру. Да и другие шмотки типа носков и футболок тут стоили значительно дешевле, чем у брендовых конкурентов в роллетах напротив, так что я, рассыпаясь в благодарностях, расплатился на кассе. Хорошо, что взял часть заработанных денег наличными — айди браслет платежным средством в земщине не являлся! У них просто не было нужной аппаратуры!

А вот звонкая монета — серебряные денежки — очень даже была в ходу. Вообще, я как-то не задумывался, но наши российские деньги, пожалуй, самая твердая валюта в мире! Каждая монета ведь содержит ровно такое количество металла, которое стоит столько же, сколько и номинал, выбитый на реверсе. Серебро, золото, платина, даже — вольфрам и палладий — деньги можно было переплавлять и делать из них полезные вещи, потому как за качество Государь отвечает!

Так или иначе, мой рюкзак наполнился одеждой, и я двинул к «Денежке» — предпоследнему пункту в маршруте. И, шагая мимо зеркальных витрин цветочного и ювелирного магазинов, с ужасом увидел шагающего за мной дядьку в панамке! Высокий, сутулый, с решительным выражением на некрасивом лице, он точно шел след в след, вперившись взглядом мне в спину!

Я счастлив был от него отвязаться, когда нырнул в дверь «Денежки». За мной он заходить не стал, я получил передышку! Может, люди Риковича его там скрутят, пока я тут фрукты покупаю?

Магазин оказался очень большой, по нему можно было ходить свободно и набрасывать в корзинку что угодно, а потом — расплачиваться на кассе. Такая схема называлась «самообслуживание». Продуктов оказалось даже чересчур много, я сначала потерялся. Ну, откуда я мог знать, что чая бывает двадцать видов — и это только черного? А ванильных сухариков — двенадцать видов? Зачем вообще нам двенадцать видов сухариков?

Но потом я освоился и принялся закидывать в корзинку все самое питательное и вкусное: консервы типа гречневой каши с мясом, сухие завтраки — шоколадные колечки и всякие хлопья, потом — разные батончики и мясные чипсы, и что угодно еще, что не может быстро испортиться. А еще — чисто из хулиганских побуждений — взял себе безалкогольного пива в алюминиевой банке. Просто — попробовать. Никогда не пробовал пиво. А потом добрался и до фруктов.

— Вам помочь? — спросил парень в зеленой форменной жилетке.

— Ну… Да? Мне тут недавно коллега дал попробовать маракуйю, питахайю и всякую такую экзотическую дичь… — я растерянно почесал затылок, глядя на витрину со множеством удивительных штуковин на ней. — Я бы вот хотел еще чего-нибудь такого, непонятного, но вкусного. Ну, и чтоб не отравиться. По одной штучке, попробовать!

— Мангостин, личи, рамбутан… Это из последнего привоза. В земщину очень редко поставки такие бывают. Вам повезло! Еще ананасы есть…

— О! — сказал я. — Ананасы я знаю. Но я только консервированные пробовал. Давайте всего по штуке. Ананас с пацанами съедим, он, по крайней мере, крупный!

Честно сказать, когда мне на кассе назвали сумму в восемьсот денег — я подумал, что продавщица втирает мне какую-то дичь. А потом глянул на чек — и горько вздохнул. Если бы не фрукты — уложился бы в пятьдесят. Да и если бы булочку с молочком и вареной колбасой покупал — тоже не обанкротился бы. А так… Всякие излишества и роскошества закономерно стоят бесовски много! Эх… Это сколько шкафов нужно скрутить, чтобы каждый день ананасы жрать?

С такими мрачными мыслями я вышел наружу, хмуро огляделся в поисках мужика в панамке, не нашел его, вскрыл банку «нулевочки» и двинул к кафешке, которая «Альфа». Аппетит у меня пропал, но кроме пива я хотел попробовать еще и капучино, так что — шагал решительно. Мечты нужно исполнять, иначе зачем тогда вообще все вот это вот под названием жизнь?

А пиво оказалось полный отстой. На вкус как средство для мытья посуды. И не спрашивайте, откуда я знаю вкус средства для мытья посуды!

* * *

Мужик сидел в кафе и смотрел на меня в упор, не мигая. Я поглядывал на него и нервно пил кофе.

Кафешка была вроде бы и неплохая, но явно — бедноватая. Капучино, кстати, тут не подавали, предлагали «три в одном», и я на свою беду взял его — попробовать, и теперь хлебал невнятную сладкую жижу, которая оказалась даже по сравнению с нулевочкой — просто ужас. В конце концов мне это надоело: и такие гляделки, и отвратительный напиток, так что я поставил кружку, ухватил рюкзак и двинулся на выход из «Альфы».

И увидел в дверях, что мужик последовал за мной! Да что за нафиг? Это точно — слежка! Точно — эта самая группа поддержки волосяных злоумышленников из колледжа!

Мужик в панамке не обманул моих параноидальных ожиданий: перешел на бег, ухватил меня за плечо и что-то начал яростно говорить мне прокуренным голосом в самое ухо, я даже не понял, что именно. Просто поменял положение корпуса, разворачиваясь вокруг своей оси, левой рукой сбросил его ладонь со своего плеча, а справа — врезал ему в ухо!

Человек в панаме рухнул кулем на газон. И только после этого я врубился, что он мне такое втирал:

— … одна кофта моего размера! Парень, продай мне ее, а? Вообще невозможно одежду на мой рост подобрать!

— Мужи-и-ик? — я наклонился к нему в ужасе, что убил или покалечил случайного человека, и вдруг буквально кожей почувствовал, как у самой моей макушки что-то пролетело.

Я неловко упал на землю — помешал тяжелый рюкзак, но и этого хватило — второй снаряд также пролетел мимо. Окинув быстрым взглядом окрестности, я с близким к состоянию шока удивлением сфокусировал зрение на той самой девушке, которая искала зеленый лазер в «Рыбацком домике!» Она шла ко мне со стороны электробусной остановки и перезаряжала что-то вроде двустволки!

В следующую секунду из всех кустов и машин такси полезли спецназовцы в масках и с автоматами, а еще — куратор Барбашин в черной броне и сыскарь Рикович. Они ринулись на девушку-стрелка со всех сторон, путей ко спасению у нее не было, и, кажется, вот-вот опасная незнакомка должна была оказаться в руках группы захвата. Но в тот самый момент, когда все пути к отступлению были отрезаны, она швырнула на землю свое диковинное оружие, что-то выкрикнула, хлопнула себя по левой стороне груди и…

Я зажмурился от яркой вспышки, а когда открыл глаза, увидел, что имел в виду Авигдор, когда говорил про «зерфейльт абрупт» и все такое прочее.

Вместо девушки на газоне лежала дымящаяся куча горячего шлака.

— Охереть, — сказал мужик в панамке, приподнимаясь. — Вот это сходил за кофтой. Вот это итить твою мать!

* * *

Глава 16

Танцы с троллем

— Личи? Ты больной??? — Ермолова прямо со скамейки сделала сальто назад, только ножки ее в чулках и мелькнули. — Ты притащил в кампус личей?

Она была очень хорошенькой в этот момент: кудряшки растрепались, щечки раскраснелись, глаза блестели… А в руках у нее сверкала большая двухлезвийная секира! Это откуда еще? Я перевел взгляд на скамейку и увидел, что чугунная литая боковинка-подлокотник просто отсутствует! Ого!

— Эля! Личи — это фрукт! — я поднял руки вверх, как будто сдаюсь.

Девушка в белой блузочке, клетчатой юбке, чулках, туфельках — и с секирой! Какая прекрасная дичь!