— Да блин, вы издеваетесь!!!
Пытаюсь проснуться. Не получается!
Ди-Ди выкатывает коляску. Ожидаю увидеть там рыжего кудрявого младенца…
Действительно рыжий. И даже кудрявый.
Робот. Механический карапуз с погремушкой.
— Смотри, это наш старший! — она гордо показывает малыша. — Уже ходит! Правда, сервоприводы барахлят, но я отремонтирую!
Плеск воды.
— Они все такие, кити-кити, милые! Волк, а давай сделаем еще котяток!
Поворачиваюсь и вижу, что Сэша вытаскивает на берег аллигота за хвост.
А тот упирается, бедолага…
Я медленно осознаю, что моя жизнь превратилась в абсолютный ад.
И тут подходит Вайлет.
Моя кибердева невозмутимо катит коляску с…
— Вероятность генетической совместимости: 0,01%. Поэтому мы с тобой создали это.
Я заглядываю в коляску.
На шелковой подушке лежит… флешка.
С надписью «Волк 2.0».
— ЧТО ЗА ХРЕНЬ⁈
Раздается смех Кармиллы.
— Все для тебя, мой бог! Осталось найти няньку для наших сорока семи малышей! Впрочем, у нас есть ты!
— Папа, папа, папочка-а-а-а-а!
* * *
Я проснулся с диким воплем, обливаясь холодным потом.
Надо мной склонилась Вайлет, ее фиолетовые глаза анализировали показатели.
— Интересно. «Регенерис-75» вызвал необычную активность в участках мозга, отвечающих за страх и отцовские инстинкты.
Я схватил ее за плечи:
— Если я хоть раз заикнусь о детях — стреляй! Прямо в лоб!
— Извините, но я не могу действием или бездействием навредить системному администратору. Да и не хочу. Кстати, напомню, что половые сношения — часть процесса размножения. Учитывая количество женщин на борту, вероятность…
— Так, немедленно прекрати. Мне кошмаров во сне хватило.
Только сейчас, отдышавшись, я сообразил, что нахожусь вовсе не в медотсеке избушки.
Солнце пробивалось в палату через шторы.
— Что за…
Голова гудела, а к груди были приклеены датчики, которые сейчас отваливались с неприятным чпоком.
— Где мы?
— В клинике «Новый Гиппократ». После введения «Регенерис-75» ваш организм впал в коматозное состояние. Но перестройка метаболизма завершилась успешно.
Я уставился на электронный календарь над дверью.
7 ДНЕЙ.
ЦЕЛЫХ 7 ДНЕЙ Я ПРОСПАЛ.
— Поздравляю. Теперь вы на 100% идентичны Джазу по регенеративным способностям, — Вайлет поднялась и подошла к окну. — И на 100% опоздали на важнейшее событие года.
— Какое еще событие?
Она молча отдернула штору.
За окном, на стене небоскреба во всю высоту красовался плакат.
С улыбающейся Сэшей.
Надпись на плакате гласила…
Глава 5
Важнейшее событие
«ГОЛОСУЙТЕ ЗА СЭШУ! ОНА СДЕЛАЕТ ВАШУ ЖИЗНЬ ВЕСЕЛЕЕ!»
На фото моя кошкодевочка сияла улыбкой во весь рот.
— Что. За. Херня.
— Поясняю: пока вы были в коме, популярность роликов с Сэшей достигла пика. Ее песню про мегажопу Ледоруба собираются сделать официальным гимном города. Распоряжением Крикета всем членам нашего экипажа выдано почетное гражданство. Сэшу пригласили на дебаты, чтобы все претенденты на пост президента смогли пожать ей лапку. Однако Сэша случайно выиграла дебаты, — Вайлет сделала паузу. — И совершенно случайно стала главным кандидатом на пост президента Ходдимира.
Я схватился за голову.
— Где моя команда?
— Кармилла ведет предвыборную кампанию. Шондра пытается предотвратить гражданскую войну. Ди-Ди собирает Сэше бронированный лимузин. А Роза…
— Что с Розой⁈
— Она теперь официальный «зеленый консультант» Сэши. Их рейтинг в СМИ 78%.
Я закрыл глаза.
— Скажи, а если я сейчас выброшусь из окна, «Регенерис-75» успеет меня восстановить раньше, чем мозг погибнет?
Вайлет подсчитала:
— Вероятность 50/50. Но учитывая, что Сэша назначила вас своим «почетным советником по безопасности», советую продолжать процесс жизнедеятельности.
— Зачем?
Ответить на мой вопрос киборг не успела.
За дверью раздались восторженные крики и топот быстрых ног.
В палату ворвалась Сэша — счастливая и сияющая.
— ОНИ СКАЗАЛИ, ЧТО ТЫ ПРОСНУЛСЯ! ВОЛК! ВОЛК! Я ПРИНЕСЛА ТЕБЕ ПЛАКАТ «ГОЛОСУЙ ЗА СЭШУ»!
Господи, за что?
Сэша влетела в палату, как торнадо, и запрыгнула прямо мне на живот.
— Волк! Я так рада, что ты снова с нами, кити-кити! — она полезла обниматься. — Без тебя нам было так скучно!
— И потому ты решила уничтожить мир?
— Нет, что ты! Правильно говорить Ходдимир! И не уничтожить, а сделать жизнь всех горожан лучше! Я точно справлюсь! Ведь я уже почти президент! Ну, или половина президента!
Я медленно перевел взгляд с ее сияющей мордочки на Вайлет, надеясь, что это медикаментозная галлюцинация, и скоро наступит второе пробуждение.
— Объясни, как ее могли допустить к выборам? КАК, ЧЕРТ ПОБЕРИ!!!
Вайлет сымитировала вздох:
— После событий на заводе и в резиденции город потребовал срочных выборов. Но срыв дебатов Сэшей изменил расклад. Народ не захотел видеть в предвыборной гонке прежних кандидатов, потому что они никак не проявили себя во время кризиса. Было решено, что новыми кандидатами станут те, кто непосредственно участвовал в спасении Ходдимира.
— И вы решили выдвинуть Сэшу⁈
— Не мы. Городской совет. После того, как она выступила на телевидении и пообещала всем бесплатный сыр по средам.
Сэша гордо подняла голову:
— А еще я сказала, что каждый ребенок получит по котенку! И чтобы все фонари светились розовым, потому что это красиво!
Я снова схватился за голову. Сэша с интересом провела рукой по моим волосам.
— Ой, Волк, а почему у тебя волосики еще больше поседели?
— Да так, сон приснился. Кошмарный. Но знаешь, явь не лучше.
Вайлет протянула мне планшет:
— Ее предвыборная кампания.
Содрогнулся, но гаджет принял.
Нахмурился.
Лозунг: Мир, дружба, мурлык!
«Сэша — президент мечты!»
1. Каждому жителю — по солнечному зайчику (чтобы было с чем играть в скучных офисах).
2. Суббота и воскресенье теперь длятся по два дня (а понедельник — только полчаса).
3. Все лестницы заменяются на горки (чтобы падать было веселее).
4. Штрафы можно оплачивать мурлыканьем.
5. В конце каждого месяца дополнительный выходной — День Лени (разрешено только валяться и смотреть мультики).
«Сэша знает, как сделать жизнь вкуснее!»
1. Молочные фонтаны в каждый район (и бесплатная жареная рыбка по четвергам).
2. Пицца — валюта будущего (чем больше начинки, тем выше курс).
3. Автоматы с печеньем вместо банкоматов.
«Сэша за высокие технологии!»
1. Все роботы получат режим «кото-имитации»: если робот видит что-то интересное — он обязан отвлечься и начать играть.
2. Общественный транспорт оборудуют лежанками (теперь только комфортный сон в пути).
3. Запретить будильники громче кошачьего мурлыканья (иначе штраф — три пакета корма для кошек в городской бюджет).
4. Полицейские дроны теперь раздают конфеты вместо штрафов (а если нарушитель милый — делают предупреждающее «а-та- та»).
«Сэша за здравоохранение!»
1. Здоровье — это когда все мурчат от удовольствия!
2. Уколы объявлены противозаконными!
3. Все лекарства теперь со вкусом тунца или сметаны (а антидепрессанты — в форме сердечек).
4. Сон объявлен главным лекарством. Работодатели обязаны разрешать тихий час (с обязательными пледом и подушкой).
5. Автоматическая выдача мороженого при плохом настроении (достаточно нажать кнопку «Мяу» на специальных автоматах).
6. Если лекарство невкусное — значит, это брак!
«Сэша — защитник прав животных!»
1. Всех собак переименовать в «гав-котиков» (для межвидовой гармонии).
