Ментальная Кухня 4 (СИ) - Злобин Максим

И как тут не растеряться⁈

В одной руке пончик, в другой горячий кофе, шланг от пылесоса пожирает лицо, а безумная тётка лютует между ног и пах теперь не пах, а настоящее средоточие боли, — по ощущениям запущенный флюс или что-то около того.

— М-м-м-м!!!

Хрясь! — а тут ещё и дверь в винный погреб открылась с ноги и наружу хлынули пленники. Первый из которых, — белобрысый молодой парнишка, — сразу же ломанулся на Топа с бутылкой вина наперевес.

— М-м-м-м!!!

Бах! — вино в буквальном смысле слова ударило в голову и свет потух…

Так! Ну вот мы и на свободе. Уверен, что дом напичкан камерами, а камеры просматриваются и теперь счёт пошёл на секунды. Дежурный уже наверняка схватился за рацию и вот-вот передаст всем постам, — или как это у них тут называется? — чтобы охрана бегом неслась к винному погребу и крутила нас.

Но!

Я знаю, как перехватить сигнал тревоги. Точнее… не то, чтобы перехватить. Василий Викторович сам себе кустарный хакер. Я могу сделать так, что его никто не услышит.

Вжух!

Схватив в ментальные тиски парня-айтишника, я получил контроль над «Умным Домом». Князь установил колонки в каждой комнате, и на качестве колонок не скупился, а потому навалим-ка музла! И да, саундтрек к грядущему звиздецу я уже подобрал…

Пам-пам-парам-пам! — жахнули по всему поместью бодрые клавишные. — Пам! Пам! Пам-парам-пам!

Тю-ю-ю! Рю-рю-ю-ю-ю! — затянул женский хор. — Т-ю-ю-ю! Рю-рю-ю-юю! Ха-а-а-а! Ха-аа-аа!

А следом Бони Тайлер затянула песню о том, что в мире не осталось нормальных мужиков и куда они вообще все подевались? И, вообще, этому городу нужен новый герой!!! И волюме погромче, прямо вот на полную! АХ-ХА-ХА-ХА! Доброе утро, Ваша Светлость! Проснись и пой, сучара!

Вжух!

До конца оператора пульта я не отпустил, чтобы он без моего ведома там ничего не подкрутил. Оставил сидеть в кресле в энергосберегающем режиме, а сам пока что вернулся в себя. О, да! Музыка долбила со всех сторон. Да так, что аж лёгкие завибрировали.

Но едем дальше.

Горничные вместе с прачкой наготове, садовник наготове, конюх наготове и господин повар, — моё почтение, коллега, — тоже на низком старте. И ждать больше нечего! Да пусть развернется ад!

— Владимир Агафоныч, давай!

Вжух!

У Ярышкина опыт общения с животными поболе моего, и потому именно он взял под контроль конюха. Каноничный такой мужичок с бородой-лопатой, — по воле Агафоныча он уже заводил в дом с чёрного хода лошадей.

Я же тем временем «вселился» в садовника, не без усилий притолкал тяжеленную дробилку для дерева под окна холла, установил её нужным образом и даже разбил те самые окна. В раме тут же показалось недоумённое лицо одного из СБ-шников, который ещё не устал удивляться ночной дискотеке. Кажется, мужик что-то орал, но… я завёл дробилку, кинул первую полешку, и в харю охраноиду полетел град опилок.

Вколотив садовнику мыслестрочку о том, что нужно перехерачить всю поленницу, — и в этом есть смысл его бытия, — я переключил внимание на господина повара.

На индукционной плите, заранее выкрученной на максимум, уже начинал подгорать пористый кусочек багета с чесноком. Пара минут и от дыма должна сработать система пожаротушения, — увы и ах, на пульте «Умного Дома» не было соответствующей кнопки. Ну а пока, схватив две баклажки с растительным маслом, я поливал ступени со второго этажа на первый.

Дальше! В тётю Валю. Та с пылесосом наперевес уже спешила встретиться со своей товаркой, которая намолола в блендере чёрного перца. В конце концов, шайтан-машина работает не только на всос, но и на высос.

Дальше! Снова в повара. Он мужик крепкий, так что при помощи железной колотушки для мяса справится с батареей на раз-два. Больше воды! Ещё больше! Превратим поместье в грёбаный океанариум с запотевшими окнами!

И ещё дальше! Тут нам с Агафонычем пришлось поработать вдвоём. Один человек чисто физически не смог бы утараканить стиральную машину с цокольного этажа на первый, а ведь именно она — наша тяжёлая артиллерия.

Ну и всё, собственно говоря, ждём гостей.

Вжух!

— Погнали! — крикнул я и поманил Санюшку с Ярышкиным за собой.

Частично по памяти, а частично подглядывая на план, я провёл ребят за собой по подвальным лабиринтам и максимально подобрался к холлу, через который нам и надлежало выбраться на улицу. Только… сперва нужно собрать внутри всех, кого только можно собрать. Примерно в этом и заключалась основная затея.

Так вот. Втроём, мы затихарились за углом. В сухом и безопасном закутке по соседству с той круговертью, что уже удалось учинить в холле. И более того — даже с видом на неё. По моим дилетантским представлениям, охрана должна ворваться в дом в ближайшие секунды и…

Вот она!

Финальный штрих — вернувшись к контролю над айтишником, я приказал ему баловаться со светом. Именно баловаться. Что ко включенному, что к выключенному свету один хрен быстро привыкаешь, а вот стробоскоп дезориентирует наверняка. К тому же, в умном доме умные лампочки и можно устроить хоть зелёный свет, хоть розовый, хоть синий. Дискач, ядрёныть! Цветомузыка!

Итак… картина маслом:

В окно летит древесная стружка, а из разбитых батарей хлещет кипяток. Свет моргает, музло орёт. В один момент с парадного входа в холл залетают мордовороты Волконского, а из столовой, — прямо им навстречу, — перепуганные лошади. Аж две штуки.

И припев погнал!

— Ай нид э хиро! — подпел я песне, глядя как, — бах! — первый из гадов выхватил двумя копытами в бронежилет, пролетел по широкой дуге несколько метров и исчез в опилках. — Айм холдинг аут фор э хиро тил зе енд оф зе найт!

— Хиз гата би стронг! — подпел Агафоныч, аж прихрюкивая от озорства. — Хиз гата би фэст! Энд хиз гата би фреш фром зе файт!

— Ай нид э хиро-о-о-о!!! — а это уже тётя Валя заорала.

Вдруг откуда не возьмись, она выскочила в холл со своим пылесосом и принялась дуть молотым перцем в рожи охранникам. Эффект капсаицинового баллончика таким не получишь. Но, во-первых, выглядит оно эффектно и устрашающе. А во-вторых…

— АЧХОЙ-ЛЯ!!! — начихаются ребята знатно.

— Ай-ый-йопту! — кто-то поехал по лестнице, собирая жопой каждую ступеньку.

Ну и на десерт:

— НЕ-ЕЕЕ-ЕТ!!! — заорал один из охранников в тот самый момент, когда подконтрольная мне горничная закинула кирпич в стиральную машину.

Машина моментально превратилась в Мойдодыра-берсеркера и принялась скакать по холлу вместе с ошалевшими конями. Не знаю, как долго она продержится, но хоть сколько-нибудь должна… насчёт удлинителя обеспокоились, метров двадцать в запасе есть. Если не коротнёт, конечно.

— А-а-а-а! — кого-то снова зацепили лошадки. — Ы-ы-ы-ы-ы! — кто-то встал на пути у стиральной машины и теперь скакал на ней верхом, как на механическом быке. — АЧХОЙ-ЛЯ! — кто-то попал под горячую руку тёти Валькирии. — У-УУУ-УУУ!!! — а это человека просто-напросто кипятком ошпарило.

И тут наконец…

Бз-з-з! — поверх музыки заверещала система пожаротушения и с потолка хлынул дождь.

— Бежим! — скомандовал я.

На всякий случай мы с Ярышкиным подхватили господина принца под руки и рванули на выход. Намокли немного, но… В целом ушли незамеченными. В доме такой фестиваль происходит, что охране явно не до нас; им сейчас главное не поломаться. И да, поучаствовать в весёлых конкурсах поспешили все, кто был свободен и несвободен, замазались, увязли, и вот…

Итого не больше пяти минут на всё про всё — отличный, блин, результат.

— Ходу-ходу-ходу!

По ночной прохладе, мы рванули в сторону ворот. Как иначе выбраться отсюда я без понятия, да и потом… в сторожке мой рюкзак со шлемом лежит, и оставлять его я не планирую. Это же в перспективе лекарство для Безобразова и мой билет в счастливую аристократическую жизнь! Ну… если не посадят к концу дня, само собой.