– Вы о чем?
– Костя злой, ты не лучше. Ну нравитесь же друг другу. Так чего ты не даёшь? – ну, капец. Он ещё и это с ним обсуждал? – Ничего он мне не говорил, по вашим недотраханным лицам всё видно. Женщина не должна быть одна, равно как и мужчина. Вот эта вся хуета "я всё сама, да сама" никому нахер не нужна. У каждой гаечки должен быть свой болтик.
– А вы в курсе, что гаечек больше, чем болтиков. А те болтики, что остались в наличии не все пригодны в использовании?
– Это точно не про моего внука. Он бывает та ещё сучара, но с болтом и всем остальным у него полный порядок. И, между прочим, гаечки быстро ржавеют от простоя и застоя. Задумайся, Мальвинушка.
– Не нашёл я никаких мятных конфет, – поворачиваюсь к Косте. Господи, спасибо! Не хватало мне и дальше обсуждать гайки с болтами.
– Да у Жени их и нет. Я специально, чтобы остаться наедине с твоей женой и подпитаться энергией от молодого тела. Короче, дети мои, Пизольду я вашу не трогаю. Но если она выдаст ещё какую-нибудь херню, я её посажу.
– Сажай. Ей полезно будет. Хорошо бы в камеру с бомжами, чтобы наверняка прочувствовала прелесть жизни.
– Вот видишь, Мальвинушка, как болт подходит гаечке. Даже мысли у них сходятся. Всё, пойдёмте бухать.
И снова возникает желание напиться, когда мы возвращаемся к столу. И вроде бы бабушка теперь сидит на стуле рядом с нами, но стоит только взглянуть на Костиного деда, как я снова понимаю – будет скандал. Он так кривит морду, что не трудно догадаться, что Василий учуял, как раскрывается на "хорошем" человеке ганимедушка.
– Только попробуй что-нибудь выкинуть, – шепчу ей на ухо. – Он мент и может тебя посадить. Молчи!
– Фу, что за вонь стоит? Как будто открыл бабкину аптечку, – и так демонстративно принюхивается к бабушке, что не остаётся сомнений, она не промолчит!
– Это такой парфюм для ценителей хорошего вкуса – "Ганимед", но для старых пердунов пахнет аптечкой, – Отче наш, иже еси на небесах...
– Говнемед?
– Ещё и глухой на старости лет?
– Давайте выпьем! – предлагаю я, подняв бокал с соком.
– Да, пора бы. И так, сухо сидим, – Вдуев старший приподнимается из-за стола и наполняет стакан водкой. – Повезло тебе, Мальвинушка, встретить моего внука. Костя – муж всем на зависть. Как там говорят: нос пятачком, хрен торчком, на руках носит и не поносит. В общем, мужчина хоть куда.
– Вообще-то там нос с горбинкой, хуй дубинкой. Десять палок бросит, ещё на руках носит, – тут же негромко произносит бабушка, но этого достаточно, чтобы собравшиеся за столом гости услышали и начали посмеиваться.
– У тебя там, Пизольда, статья 115 УК РФ. А если не повезет 112 УК РФ, – тихо произносит Вдуев старший. – Так выпьем же за то, чтобы ваш союз принёс вам не только удовольствие, но и маленьких вдуенышей. Горько!
Вот что такое настоящий сюр. И ведь приходится целоваться на глазах у всех. К счастью, длится это на потеху публике недолго. Стоит нам перестать сосаться при всех, как за столом начинается активное чоканье рюмками. Как? Ну как я могла согласиться на этот бред?
– Купаться хочешь? – шепчет на ухо Костя.
– Хочу.
– Пойдем.
– Но у меня купальника нет.
– А лифчик я тебе начто купил?
– Но это же некрасиво, уходить из-за стола.
– Я не понял, куда подевалась стерва Адольфовна?
– Осталась спать в моей квартире?
– Ну так пора её будить.
– Вы куда? – первой интересуется Костина тётка.
– Мы пошли делать вдуенышей, – тянет меня за руку из-за стола.
Странно, но мне даже не стыдно. Избавиться от этого общества самое приятное событие за день.
– А твой дед и моя бабушка не убьют друг друга в наше отсутствие?
– Пофиг.
За считанные секунды Костя собирает плед, кое-какую еду и мы направляемся к морю.
Сама не понимаю, какого чёрта пялюсь на его профиль. А что если и вправду начать с ним отношения? С пробником номер два я же хотела подправить здоровье, почему бы с Костей нет? У него хоть стоит на меня. В конце концов, гаечка не должна ржаветь. Проблема в том, что этот гаденыш чем-то обладает, а влюбляться я в него не хочу. И что в итоге? Предложить просто заниматься "гимнастикой" по определённым дням и никакого общения?
– Что? – резко поворачивается ко мне.
– Что? – парирую в ответ.
– Нравлюсь? – насмешливо бросает он.
– Я на твой размазанный тональник смотрю.
– Я так и подумал. Слушай, я тут обмозговал все, хорошо все-таки, что у нас не дошло до секса. Давай и вправду вернёмся к моему изначальному предложению – просто дружить, – да чтоб ты обделался, паскуда! – Перед бабкой твоей могу и побольше притворяться.
– Это лучшее решение.
– Я люблю харчо.
– Зачем мне эта информация?
– Ну ты мне по-дружески суп сваришь, я тебе что-то по дому починю. У тебя там работы до хрена.
– А что ты ещё любишь, кроме харчо? – не знаю, как у меня хватает сил задать этот вопрос максимально нейтрально.
– Борщ, холодец...
Вот же...сученыш! Реально начинает все перечислять. Поешь ты у меня харчо. Так поешь, что наша "дружба" быстро закончится.
– Ну вот мы и пришли. Людей почти нет. Идеально.
Действительно идеально. За исключением моря.
– Холодно. Не надо ещё купаться, – останавливает меня Костя, как только я захожу в море по лодыжку. – Давай просто полежим, позагораем.
Мне жуть как хочется поскорее избавиться от платья, чтобы посмотреть на реакцию Кости. Что я и делаю при первой возможности. Комплект белья великолепный. И я в нём, чего уж греха таить, выгляжу красиво. Но этот козёл ложится на спину и, подложив под голову руки, закрывает глаза. Пристаёт – плохо. Не пристаёт – тоже плохо. Скотина. А я дура. Тридцать пять лет – ума нет.
Ложусь на спину и закрываю глаза, как только понимаю, что этот наглец посапывает. Удивительным образом, но я тоже вырубаюсь.
Просыпаюсь от того, что мне трудно дышать. Оказывается, я вся накрыта полотенцем. Заботливый. Вот только заботливой скотины рядом не оказывается.
Приподнимаюсь с пледа и начинаю искать глазами Костю. Нет, ну серьезно? Пока я была накрыта полотенцем как какой-то труп, эта свинья решила оправдать, по всей видимости, свою фамилию и вдуть какой-то бабе!
Кажется, испачканное платье и брызги из лужи вывели меня меньше, чем представленная картинка. Да пошёл ты в задницу, дружочек.
Встаю с пледа и, не смотря по сторонам, быстрым шагом иду к морю.
В любом другом случае я бы не зашла в такой ледовник, но здесь сам Бог велел. Отрезвляет, так отрезвляет. Кажется, ещё никогда я так быстро не плавала. И все бы было хорошо, если бы не внезапная адская боль в ноге. Паника накрывает с головой, когда я понимаю, что не могу пошевелить ногой и пальцами. Охренеть! Я тону!
Глава 22
Случай не безнадёжный, но тяжёлый. Причём в данный момент не понимаю, кто больше бесит: реально задремавшая Аля или собственная персона. По моей задумке, прожигать дыру в моём, "спящем и равнодушном" к её прелестям, лице, должна была именно она, а не я. Хотя, поправочка. Дыру я прожигаю не в её лице.
Сейчас нашу "дружбу" к чертям собачьим смоет моя слюна, которой я закапаю её грудь, если не свалю отсюда. Не даром говорят, что благими намерениями дорога в ад вымощена. Хотел сделать приятное и купить бельё? Ну так расхлебывай. Точнее, хлебай слюну, дружбан. Такой лифчик ну никак не подходит для пляжа. Это же надо было постараться выбрать из трёх комплектов тот, в котором просвечивается полгруди.
Сам не понимаю, как пальцы оказываются на чёрном кружеве. Она не вздрагивает и в нос я "по-дружески" не получаю. Значит, реально заснула, сладко посапывая. Ей-Богу, пальцы живут своей жизнью, равно как и её затвердевшие соски.
Блядский лифчик. Ну для своих же глаз его покупал. Ни стыда, ни совести, ни возможности дать волю рукам. Ну, ничего, промаринуем подруженьку, чтобы сама дошла до нужной кондиции. Не только же мне мучиться. Ай да, Костик, ай да, детский сад во всей красе. Понимаю всю абсурдность происходящего, но при этом предвкушаю веселье от нашей "дружбы".
