Девочка моя (СИ) - Резник Юлия

Не думать. Главное — не думать.

Навожу суету. Распахиваю шкаф, стаскиваю с полок первое, что попадается под руку. Джинсы. Удобный хлопковый костюм с зипкой. Белье. Все летит в сумку бесформенной кучей. Половина вещей наверняка не сочетается между собой. Плевать. Я не на модную неделю еду.

Застегиваю сумку. Коленом придавливаю набитый верх и тяну молнию. Все. Можно ехать. Или… Взгляд магнитом притягивается к антресоли. Наверное, я не обязана этого делать. Я вообще не в том состоянии, чтобы принимать решения, касающиеся прошлого. И могу вернуться к этому позже. Завтра. Через месяц. Когда-нибудь. Только я уже знаю, что никакого «когда-нибудь» не будет. Я годами не могу открыть эту коробку без того, чтобы меня не размотало на лоскуты. Перевожу ее с места на место. Прячу подальше. Но всегда оставляю в зоне прямого доступа, чтобы иметь возможность в любой момент вернуться к своему неслучившемуся прошлому.

Подтаскиваю стул. Забираюсь на него, встаю на носочки. Пальцы нащупывают край картонной коробки, задвинутой подальше к стене. Сверху сыплется пыль. Чихаю, теряя равновесие, чуть не падаю со стула, но все-таки вытаскиваю коробку на свет божий и прижимаю к груди. Она легкая. Почти невесомая. А ощущение такое, что я держу в руках огромный пласт своей жизни. Крышка немного съехала. Из щели выглядывает уголок розовой ткани. Прижимаю крышку плотнее, потому что мне не нужно ничего пересматривать. Я прекрасно помню, что там лежит. И даже в каком порядке.

Три года я таскаю ее за собой. Из одной квартиры в другую. Из брака в развод. Из прошлого в настоящее. Говорю себе, что просто храню память. А на самом деле просто не могу заставить себя перевернуть эту страницу жизни.

Гуськов оказался прав хотя бы в одном. Я так этого и не пережила.

И если хочу доказать не Андрею, себе, что Катя — не замена, будет правильно, наконец, отпустить прошлое.

Нет, конечно, я не смогу выбросить это все… При одной мысли об этом меня охватывает самый настоящий ужас. Но, может быть, и не нужно выбрасывать. Можно же это просто убрать с глаз долой. Отвезти коробку к тем же родителям. Поднять ее на чердак. И оставить там, среди старой мебели, елочных игрушек и коробок с моими школьными тетрадями.

Это решение также причиняет мне много боли. Но это совершенно другая боль. Чистая, что ли. Непохожая на ту, что разрывает меня из-за ссоры с Андреем.

— Прости, — шепчу, — что так долго не могла тебя отпустить. Прости меня, малышка…

Слезы освобождения катятся по лицу. Наверное, стоило это сделать раньше. Но я была не готова.

Ставлю коробку поверх сумки. Вот теперь все. Я уезжаю. Потому что если останусь, обязательно сделаю что-нибудь, о чем впоследствии пожалею. А мне нужно хотя бы раз поступить правильно. Даже если правильное решение сейчас ощущается точь-в-точь как бегство.

В раздумьях кручу в руке телефон. Как я и предполагала, от Чарского нет никаких весточек. Ну и ладно, да? Я предполагала, что именно так и будет.

Открываю наш чат. Пальцы выстукивают:

«Я уезжаю к родителям. Не ищи меня».

Смотрю на написанное и стираю последние три слова, поражаясь тому, откуда во мне взялось столько пафоса. Да и с чего я взяла, что он вообще станет меня искать?

Оставляю только:

«Я несколько дней побуду у родителей».

Отправить? Большой палец зависает над экраном. Нет. Надо будет — сам спросит. А если нет… так тем более, зачем лезть человеку в душу?

Гашу экран и убираю телефон в сумку. Закрываю квартиру. Прижимаю коробку крепче и начинаю спускаться.

На улице уже светает. Будто ничего не случилось, начинается новый день.

Глава 23

Андрей

Звонок в дверь выдергивает меня из какого-то вязкого полусна. Несколько секунд тупо смотрю в потолок, не понимая, где вообще нахожусь. Потом взгляд цепляется за часы. Почти одиннадцать. Ничего себе. Не помню, когда в последний раз позволял себе столько дрыхнуть. Впрочем, спал я или просто лежал с закрытыми глазами — вопрос спорный.

Звонок повторяется.

Со стоном поднимаюсь с дивана. В квартире стоит тяжелый запах вчерашнего виски и остывшего кофе. На журнальном столике стоит едва початая бутылка — алкоголик из меня вышел сомнительный, ноутбук и какие-то бумаги, в которые я вчера честно пытался вникнуть. Естественно, зря…

Открываю дверь.

Мать присвистывает, окидывая меня строгим взглядом.

— Ну и что это все значит?

Пожимаю плечами.

— Ничего. Катя где?

— Светка ее забрала. Она своих бандитов в какой-то новый сафари-парк повезла. Ну, и ее прихватила. Ничего? Я подумала — пусть развеется.

Светка — моя двоюродная сестра. Так что какие у меня могут быть претензии? Исключительно благодарность, что Катю есть кому подхватить, когда у меня не остается на нее сил. И еще легкий стыд.

— Да, конечно. Пусть съездит. Что за парк?

— Без понятия. Не заговаривай мне зубы, — мама проходит мимо меня и берет курс на кухню: — Привезла тебе нормальной еды.

Смотрю на присохший к блюдцу лимон. Виновато почесываю в затылке. Интересно, почему так получается? Я же давно уже взрослый мальчик, живу, как хочу. Да и мать никаких претензий мне вроде не выдвигает. А все равно стыдно.

— Спасибо.

— Тут пельмешки. Поешь, пока теплые?

Кивнув, молча включаю чайник. Мать достает глубокую тарелку. Бахает на дно сметаны и добавляет немного уксуса, то и дело поглядывая на меня исподлобья.

— Ну? — наконец, спрашивает она. — Может, все же расскажешь, что у тебя за беда стряслась? Катя скучает.

Сердце неприятно дергается.

— Я вечером заеду.

— Вчера ты говорил то же самое. — Дергаюсь, будто меня ударили. А мама, заметив это, смягчает тон и уже совсем другим голосом продолжает: — Послушай, сынок, я же тебя не осуждаю. Всем порой хочется побыть одному. — Мать достает из пакета хлеб. Зачем? Пельмени с хлебом едят только извращенцы. — Но Катюше тоже нелегко. Она чувствует себя брошенной. Мало того, что Ингой, к которой здорово успела прикипеть, так еще и родным отцом. Куда это годится?

Черт. Аж дыхание задерживаю. Потому что слова матери бьют под дых…

— Мам…

— Дай сказать. Не перебивай, пожалуйста.

Она впервые за весь разговор смотрит прямо мне в глаза.

— Я не знаю, что у вас произошло. Судя по тому, как ты переживаешь, ничего хорошего, правда? Но если у тебя болит душа за Ингу, Катя переживает за вас обоих, это ты понимаешь?! Вчера перед сном она спросила, уж не навсегда ли ты ее бросил.

— И что ты ей сказала? — вскидываюсь я.

— А что я могла сказать? Что она выдумщица. И что ты приедешь, как только вернешься из командировки.

Маленькая. Смешная моя доченька. Я медленно откладываю вилку и перевожу взгляд за окно, с трудом справляясь с охватившим меня чувством вины. Как так вышло, что произошло именно то, чего я боялся? Может, это был и впрямь самый вероятный сценарий развития событий?

Я так хотел защитить Катю от возможной боли. Однако не только не смог ее уберечь, но еще и сам, собственной неспособностью справиться усилил ее стократно.

— Может, поделишься, что у вас за беда? Вдруг я чего толкового подскажу, а, сыночек?

Пожевав губу, рассказываю. Без особого желания. Кусками. Потому что некоторые моменты были лишь нашими с Ингой, и я не готов ими делиться даже с собственной матерью. Сам рассказ дается мне нелегко. Я часто замолкаю, потому что некоторые вещи до сих пор трудно произнести вслух. Рассказываю про бизнес-форум и даже про неожиданную встречу с Гуськовым. Осевшая было муть всколыхивается внутри и снова оседает во рту пыльным вкусом золы и тлена. Как же дико это звучит на самом деле… Меня послушать, так Инга действительно выглядит какой-то одержимой карикатурной злодейкой, которая после потери собственного ребенка свихнулась на моем. Но ведь это какой-то бред!

— Только ты не подумай, мам... Ничего плохого я за Ингой не замечал.