И что нам обоим казалось совсем уж нереалистичным: это было взаимно.
После встречи с психологом я пошла перечитывать работы Абрахама Маслоу про бытийную любовь и ценности. Дефицитарная любовь, как пишет американский психолог, дает человеку возможность удовлетворить потребности — в самоуважении, в сексе, защититься от страха одиночества. А бытийная любовь позволяет видеть другого как есть, без желания его изменить, улучшить, присвоить. Ты не стараешься быть лучше, чтобы тебя любили, и сам любишь не «за что-то».
В бытийной любви люди друг для друга не функции (заработать, приготовить, заняться сексом, покрасоваться рядом, придать статус, решить проблемы, спасти от одиночества и пр.). Просто есть человек, и ты рад, что он есть. И есть ты. А другой человек рад тому, что ты просто есть. Такая любовь ничего не просит взамен.
Бытийные ценности — это не цели, а способы быть. Истина. Доброта. Красота. Простота. Целостность. Живость. Игривость. Легкость. Яркость. Неизбежность. Завершенность. Самодостаточность.
Звучит эта теория, конечно, очень красиво. Но в реальности бытийная любовь невозможна без дефицитарной. Встретить человека, с которым можно просто сидеть целыми днями и наслаждаться фактом существования друг друга, — в этом есть что-то от эскапизма.
Потребности у нас хоть и разного уровня, но существуют каждый день. Очень редко люди постоянно находятся на той ступени, когда могут себе позволить заниматься только высшими ценностями. Всё это существует вместе, рядом. И доброта, красота, и мусор вынести, и денег заработать. Сексом заняться. Шутки пошутить. Отвечать детям на вопросы вроде: «Почему я должен ходить в этот дурацкий детский садик?» И тревожность: «А точно ли меня всё еще любят?» И ревность. И десять тысяч шагов в день пройти. И ужин приготовить.
Когда ваша ежедневная жизнь, каждое мелкое и крупное решение регулируются тем, что важно именно для вас, вашими глубинными ценностями, уходит вопрос: «А как мне поступать?»
Расс Хэррис в книге «Ловушка счастья» пишет: «Если в вашей душе находят глубокий отклик такие личные качества, как искренность, честность, любовь и забота, можно назвать всё это вашими ценностями. (Однако они не будут вашими ценностями, если вы не стремитесь поступать соответствующим образом.)»
Ценности — это не то же самое, что убеждения или правила, о которых мы поговорили во второй главе и еще обсудим их в следующей. Убеждения и правила про то «как правильно» и «что люди подумают», их нередко сопровождают страх, стыд, вина — чувства, среди задач которых — регулировать нашу социальную адекватность. А ценности — они про то, в какую сторону вы хотите направить свою жизнь. Даже когда страшно. Даже когда сложно. Даже когда кажется, что выхода нет или проблема неразрешима.
Часто наши ценности лежат под тяжелым многотомником правил, порой противоречащих друг другу: это нельзя, это стыдно, это невозможно. Бывает, что ценности прячутся за травматичными воспоминаниями.
Очень сильное желание справиться с болью через достижения, контроль или признание может притворяться ценностью. Это тот самый случай, когда клиенты приходят с историями совершенно немыслимого успеха — и не могут присвоить его себе: не чувствуют ни удовлетворения, ни того, что они сами этого добились.
В тот период я с одной очень любимой и дорогой коллегой выявила свои ценности через юнгианские цепочки ассоциаций. И, предлагая это упражнение своим клиентам, раз за разом убеждалась: между тем, что мы считаем своими ценностями (часто это семья, деньги, успех, самореализация), и тем, что обнаруживается по результатам упражнения, располагается большой пласт навязанного нам культурой или картинками из соцсетей.
Семья и успех, деньги и самореализация — традиционные цели и инструменты для достижения счастья. Но на поверку оказывается, что приносят они счастье и удовлетворение далеко не всегда.
Вот что оказывалось истинно ценным для многих: свобода, любовь, сила, развитие, смелость, мудрость, творчество, красота, уважение, честность, искренность, твердость, здоровье, близкие люди.
История с ценностями напоминает мне то, что предлагает Ричард Шварц в терапии IFS [19], — представление, что у каждого человека есть так называемый Селф, ядро психического равновесия. Селф проявляется через такие чувства и состояния, как любопытство, открытость, ясность, доброта, забота, эмоциональная связь, заинтересованность, спокойствие, храбрость, сострадание, любовь [20]. Человек может находиться в таком состоянии, максимально близко к себе и своим ценностям, когда чувствует себя в безопасности, у него есть возможность довериться и нет необходимости защищаться, что-то доказывать и прыгать выше головы.
Как себе помочь? Шаг к ясности
Сядьте удобно. Закройте глаза, сделайте три глубоких вдоха и медленных выдоха.
Представьте, что вам 80 лет и вы оглядываетесь на свою жизнь. Какие моменты вызывают чувство глубокого удовлетворения, ощущение «да, вот так мне нравится»? Какие внутренние ориентиры помогали вам принимать основные решения?
Запишите не раздумывая всё, что пришло в голову.
Задайте себе вопрос: если об этом никто не узнает, что я назову самым важным для себя в жизни?
Запишите ответ.
Дайте себе время. Не торопитесь. Примерьте те слова, которые пришли вам в голову. Послушайте, как они отзываются в вашем теле. Есть ли какие-то сомнения? Или вам с ними тепло, хочется улыбнуться?
Представьте, что следующий месяц вы живете, следуя этим ценностям. Что вы чувствуете? Как изменится ваша повседневная жизнь?
Побудьте с этими словами несколько дней. Если получившиеся ценности вас вдохновляют, если вам хорошо, когда вы произносите, пишете, думаете эти слова, то они могут стать вашим внутренним компасом при принятии решений.
* * *
Предположим, вы выявили, что ваша ценность — здоровье, вам нравится думать об этом. Теперь каждый раз, когда вы решаете, съесть ли еще кусочек торта, сходить ли на тренировку, вам может быть намного приятнее принимать решение в пользу заботы о себе, такой важной для вас в ценностном отношении.
В другую сторону это тоже работает. Если вы соблюдаете слишком строгие и сложные диеты, чтобы быть стройнее, если тренируетесь на износ, то забота о ценности «здоровье» проявится в питании без постоянного чувства голода и в таких тренировках, которые не изнуряют, а наполняют энергией.
Или, скажем, ваша ценность — мудрость. Это не значит изучить всё или быть самым умным в комнате. Это, скорее, касается способности остановиться, когда вы уже готовы к бою. Задать себе вопрос: «А что тут на самом деле важно? В чем суть происходящего?»
Допустим, вы получили обидное или несправедливое сообщение по работе. Первая автоматическая реакция — оправдаться, защититься, укусить в ответ. Но если вы вспомните, что для вас ценна мудрость (в первое время можно наклеить стикер с напоминанием на монитор), то сможете позволить себе паузу. «Я сейчас могу поступить как привыкла или попробовать по-другому».
Физически вы можете чувствовать, что злитесь, и важно дать себе время заметить эту злость, не отрицать ее — как и любая эмоция, она имеет начало и конец. И дальше уже оцените ситуацию: агрессия говорит не про вас, а про человека, ее выражающего, про его боль и страх, возможно, отсутствие навыков коммуникации. Вы выдыхаете и отвечаете из спокойной, зрелой позиции, исходя из уважения к себе и другому.
— Мы вот говорим, что ценностно похожи с тобой. А что конкретно ты имеешь в виду? — спрашивала я мужчину в очередной попытке понять, рационализировать, найти слабые места в том, что мы чувствовали.
— Направленность движения. Вперед. К развитию, к новому. И смелость, — отвечал он.
