А я думала: «Так просто не бывает». Его слова отзывались во мне буквально телесно. И к тому моменту они были не просто словами: за короткий срок мы умудрились пройти несколько очень сложных ситуаций, в которых показали друг другу свою уязвимость и решительность.
Мои ценности — сила любви, сила духа и развитие. Это то, что поднимало меня в самые темные времена. Это то, что дает мне ориентир для принятия самых сложных решений.
Я, конечно, знала, как поступить правильно «по методичке». Но я чувствовала, как поступить правильно, исходя из своих ценностей. И это же знал и чувствовал мой мужчина.
Каждый из нас оказался внутри конфликта между ценностями и убеждениями. Я точно знаю, чего я хочу, я чувствую это душой и телом, но часть меня говорит: «Так неправильно. Так нечестно. Ты предательница. У тебя есть договоренности. На тебе лежит ответственность, которую ты должна нести вопреки тому, что чувствуешь. Это всё может оказаться мимолетной блажью».
Что бы вы выбрали?
Мы сделали то, что могли в той ситуации: заметили этот внутренний конфликт и озвучили его, чтобы дать себе шанс разобраться, а не рубить сплеча.
Бывало ли у вас такое, что вы втягивались в историю под влиянием больших чувств, а потом задавались вопросом: как я здесь оказался? И что теперь с этим делать? В такие моменты очень важно взять паузу, осознать, что происходит: это импульс, эйфория, попадание в повторяющую из раза в раз ситуацию, эхо травмы или же ваш персональный путь, соответствующий глубинным ценностям?
Терапия, разговоры с близкими, чтение книг помогают разобраться. Но решение всегда за вами — никто не знает лучше вас, что происходит у вас внутри и как вы это проживаете.
И еще одно: реальность отличается от голливудских фильмов, выбор идти за ценностями не поможет вам избежать боли, сложностей и последствий. Но это путь, который дает ясность и силы справиться со всеми сложностями, ведь он дарит ответ на один главных вопросов: зачем?
Глава 6. У меня есть самое необходимое, чтобы справиться с жизнью, — у меня есть я
В этой главе мы заглянем внутрь одного из самых трудных и противоречивых жизненных кризисов — кризиса в отношениях и семье. Эта сфера жизни может усугублять уже имеющиеся проблемы из других сфер и в то же время может помочь с ними справиться. Мы посмотрим, как убеждения и страхи актуализируются при необходимости делать выбор, и, вполне возможно, не зря. Узнаем, как наш прошлый опыт прячется за этими процессами и как найти выход, когда любое решение кажется неподходящим.
Прежде чем продолжить, хочу сказать важное: я не призываю разрушать семьи. Напротив, если в отношениях нет насилия или тотального деструктива, над ними стоит работать, в первую очередь каждому из партнеров над собой и параллельными шагами вместе. Но есть и другая сторона, которую мы часто отказываемся видеть: некоторые отношения медленно истощают, творческие решения не находятся, и партнеры движутся в разные стороны.
Я ни в коем случае не призываю рубить сплеча и вместо этого предлагаю честно разобраться:
Что происходит у вас внутри (ваши истинные чувства, страхи, неудовлетворенные потребности)?
Что происходит с партнером (его мотивы, границы, готовность к диалогу)?
Что происходит между вами (динамика, которая тянет вниз или, наоборот, дает шанс)?
Я не призываю к разводам и расставаниям — я предлагаю не бежать от сложных вопросов. Только ответив на них, можно понять, куда вы хотите двигаться дальше.
Ограничивающие убеждения и сложный выбор
И только на третий день индеец по прозвищу Зоркий Глаз заметил, что в тюрьме не было четвертой стены.
Из бородатого анекдота
Вам какую таблетку, синюю или красную?
— Назовите несколько своих ценностей. Что вам кажется на сегодня самым важным в жизни?
— В первую очередь это, конечно, семья, — отвечает почти каждый клиент. И я лет десять назад ответила то же самое своему психологу.
Когда мы начинаем копать глубже, люди всегда удивляются и очень смущаются оттого, что там не только семья сама по себе. За этим словом может стоять что угодно:
Мне страшно быть одному.
Я хочу заботиться и получать заботу.
Я хочу развиваться вместе с близким человеком, которому это интересно.
Мне важна надежность. (А иногда даже свобода, автономия.)
Когда на вопрос о ценностях вы отвечаете «семья», то сразу оказываетесь приличным человеком, про которого плохо не подумают. Но иллюзия «правильности» — это бомба замедленного действия.
В то же время ко мне приходят клиенты, которые не были замужем или женаты, и довольно справедливо и искренне заявляют: «Я бы очень хотел отношений, семью, но смотрю на примеры вокруг, и желание пропадает». Слушая их истории про семьи и пары, в которых чрезмерно контролируют, жестоко высмеивают при всех, оскорбляют, бьют, я понимаю, откуда такое нежелание вступать в серьезные отношения. Бывают и другие примеры — те, где всё вроде бы спокойно, но напряжение между супругами можно хоть ножом резать, или те, где царят безразличие и холод.
Одновременно — и это факт — семья может быть не только ценностью, но и источником огромной радости и большого счастья. Счастья такого качества и такой глубины, которого сложно добиться, например, в карьере. И мы, конечно, ждем, что семья или отношения станут для нас источником этого самого счастья, что всё произойдет согласно некоторому сценарию из нашего воображения.
Пазл убеждений
Этот сценарий, как пазл, складывается из многих элементов. Из отношений родителей или бабушек и дедушек («Я хочу так же — один раз и на всю жизнь» или «Я сделаю всё возможное, чтобы у меня было совсем по-другому»). Из сказок, книг, фильмов и сериалов, особенно тех, которые мы читали и смотрели в детстве (моим развлечением в отношениях было представлять себя красавицей, которая своей добротой превратила чудовище в принца). Из того, что нам говорили родители про отношения и семью, а еще больше — из того, что они на самом деле транслировали, какие отношения строили и как общались между собой. Из соцсетей (красивые картинки дружных семей с пятью детьми и собакой) и примеров друзей или коллег.
Мало того что пазл этот собран кусочками из разных коробок, так он еще и ложится поверх наших истинных желаний. И часто бывает так, что мы пытаемся подогнать свои отношения под эту картинку, склеенную из чужих представлений. И начинаем в нее верить, не разбираясь в том, что происходит на самом деле.
Это вполне закономерно, ведь в школе нас не учат ни в эмоциях разбираться, ни отношения строить. Однако иллюзия из серии «да всё у нас хорошо, все так живут» спровоцирует напряжение, и если его не проговорить открыто и честно, то оно найдет выход само — через агрессию, колкости, обидные шутки, упреки, хроническую обиду, отстраненность, психосоматику, внезапные порывы всё бросить и чувство вины за эти порывы. А иногда — измены.
Внутриличностный конфликт — спор наших частей
Во второй главе мы с вами увидели, что само появление убеждений по природе своей для нас неплохо. Их цель — структурировать и направить наше поведение, чтобы защитить нас, создать безопасность, сэкономить энергию.
Согласно психотерапевтическому подходу IFS, который я уже упоминала в предыдущей главе, у каждого из нас есть определенные части, субличности, и все они как члены семьи внутри одного человека. Не углубляясь в нейробиологию, отмечу, что части — это удобная метафора, предположительно, для нейронных сетей и процессов мозга, которая позволяет нам вполне структурно и эффективно изучать наш внутренний мир и его влияние на поведение. Так вот, у каждой части внутри нас есть мысли, чувства, ощущения и своя система убеждений.
