Всё это применимо и к семье. Развитие семьи и каждого в ней — это не только защита от скуки и рутины в отношениях, но и залог того счастья, которое ищут в семейных ценностях. Вот только не всегда находят, если ценности прикрываются морализаторством и иллюзией «правильной семьи», о которой «люди плохо не скажут». Мы об этом говорили в начале главы.
Состояние потока не описывает «как должно быть, а как — нет», оно характеризует психическую энергию, которую каждый вкладывает в общую цель. Без этого семьи сталкиваются с неразрешимыми конфликтами и глухим непониманием.
Но честно говоря, когда я читаю размышления Чиксентмихайи о развитии семьи, у меня возникают ощущение некоторой приторности и желание соотнести эту концепцию с реальностью.
Что не дает нам как личностям и нашим отношениям быть в потоке?
Смотрим на убеждения из открытого космоса
После рабочего дня, во время которого я регулярно сталкиваюсь с ограничивающими убеждениями людей, я часто читаю сыну про космос или мы вместе смотрим фильмы про Большой взрыв, галактики и столкновение звезд. И вот я, взрослая женщина, сижу на кровати с ребенком и думаю: неужели люди и правда живут, сверяясь с тем, что скажет абстрактная «тетя Люда»?
Становится немного смешно. В масштабах Вселенной, где вот уже миллиарды лет пульсируют черные дыры и сталкиваются галактики, все эти наши «так не принято», «люди засмеют» и «как я буду выглядеть?» напоминают плоскую шутку. Но в рамках повседневной жизни эти убеждения продолжают сдерживать нас. Не только от сомнительных поступков, но и мешают расти. Мешают честным, прямым разговорам. Изменениям, которые давным-давно назрели. Мешают любви, в конце концов.
Эта книга — мой способ выйти за границу страха перед осуждением «тети Люды». Я, будучи психологом, приняла неоднозначное жизненное решение и освещаю не самый популярный взгляд. Пишу очень честно и от этого уязвимо. Да, мою книгу могут прочитать близкие, друзья, знакомые, это волнует и не всегда приятно. Но мой опыт может стать для кого-то поддержкой, а не очередной красивой картинкой соответствия чужим ожиданиям. Молчание выглядит безопасным, но бесполезным.
Однако простого осознания масштаба проблемы редко бывает достаточно для того, чтобы заметить отсутствие четвертой стены и выйти из своей внутренней тюрьмы, построить с собой и другими такие отношения, в которых возможно состояние потока.
Что нас сдерживает на более глубоком уровне?
Главные причины — нарушенная привязанность, травматичный опыт, отсутствие ощущения безопасности.
Мы всё время начеку, даже рядом с близкими, можно сказать, особенно рядом с близкими. Ждем подвоха. Боимся, что нас отвергнут. Стоит расслабиться, и что-то пойдет не так. Как любят говорить мои клиенты (и я сама когда-то так же считала), нельзя терять бдительность.
Постоянный мониторинг состояния партнера: как посмотрел, что сказал, где пробежал холодок, где смайлик не поставил. Если он угрюмый, значит, это точно моя вина. Срочно нужно «починить» неведомую ошибку и заодно его настроение. И всё это вместо того, чтобы действительно разглядеть, что с человеком происходит (именно так получилось у меня с бывшим мужем).
Срабатывает всё тот же механизм, описанный в третьей главе: активизируется миндалина, снижается деятельность префронтальной коры, включаются поиск угрозы и привычный способ ее «устранения». И казалось бы, тут поможет открытый разговор, ведь внутри нас точно есть субличность, которой хочется настоящей близости. Вот только вместо нее включаются защитные части.
Эти наши части привыкли защищать очень уязвимого ребенка от реакции родителей («а почему не пятерка?»), бабушки («а у тети Маши, посмотри, Юлька-то какая стройная»), братьев и сестер, которые могли глумиться, учителей, которые могли пристыдить при всем классе, когда ученику всего лишь требовалось чуть больше времени подумать.
И пока мы не заметим эти наши части, не расскажем им, что мы уже взрослые и можем себя защитить, пока не освободим их от того, что Ричард Шварц называет «бременем» (те самые воспоминания, от которых когда-то пришлось защищаться), они будут стоять на своем посту. Вместо реальной близости они будут нападать, обижаться, отдаляться, игнорировать, раздражаться, контролировать, подозревать, критиковать, обесценивать, избегать или спасать. Вместо «мне больно» будут говорить «сам дурак».
— Дорогая, ты забрала сегодня заказ?
— Да когда бы я успела это сделать?!
Или контратакующий вариант ответа:
— А сам ты не мог его забрать?!
Или оправдание:
— Я же сегодня весь день работала, потом ребенка на футбол отводила, потом еще нужно было в МФЦ сходить, совсем времени не осталось.
Или ледяное молчание. Насупленное лицо, поджатые губы и дальнейшее «да всё в порядке» в ответ на вопрос: «Что-то не так?»
Всё это классические примеры того, как мы защищаемся от своего убеждения «не сделал что-то — значит, плохой». Все эти реплики совсем не касаются полученного заказа: их произносит та детская часть человека, которая боится, что ее будут ругать или обидят. Она не хочет чувствовать себя плохой. И защитник идет на опережение, нападая, чтобы не столкнуться с виной и стыдом.
Нам бы остановиться и установить связь со своими частями, посмотреть на них и их действия со стороны, но мы привыкли сливаться с ними, защищаясь даже от иллюзии нападения.
Чаще всего за вопросом «забрала ли ты заказ?» не кроется смысл, который мы сами в него вкладываем: «Ты должна была забрать заказ, а если нет, то ты недостаточно делаешь, и, значит, ты плохая». Это и есть иллюзия нападения.
Защитники могут быть для нас полезны, чтобы спастись от настоящей угрозы, уйти оттуда, где нас не ценят, или ответить на оскорбления. Но эти субличности используют хорошо знакомые им способы (критику, обесценивание, сарказм, упреки) и при отсутствии опасности, чем сейчас мешают той самой близости, которую мы хотим получить.
Помимо влияния эволюционного механизма, направленного на то, чтобы человек не остался в одиночестве, не был «изгнан из стаи» на фоне травмы привязанности (или других травм), он порой живет еще и в постоянном внутреннем конфликте. Если заглянуть внутрь себя, звучать этот конфликт может примерно так:
— Мне очень хочется, чтобы меня любили, понимали, заботились обо мне.
— Тс-с, только не говори об этом никому. Если узнают, могут отвергнуть. А ты не выдержишь.
И вы всё никак не поймете, почему чего-то важного не хватает, хотя рядом есть человек. Дело в том, что настоящая близость пугает. Ее цена — опасность обжечься, услышать «нет». Тут на помощь приходит осторожный защитник, который действует через намеки, шутки, игнор и перечисленные выше приемы.
Такая борьба между стремлением к близости и страхом боли выматывает и часто мешает услышать того, кто рядом. Многие мои клиенты готовы часами рассказывать, как плохо с ними обращается партнер, как они переживают его несправедливость, нелогичность, боль. Клиенты просят дать им «лекарство», которое изменит партнера, заставит его любить их, уважать, проявлять эмпатию.
Я и сама когда-то была таким клиентом — надеялась, что какие-то магические заклинания «на психологическом языке» помогут починить партнера, сделать его удобным.
Но работаем мы только с тем, что внутри самого человека. С его выбором, сохранять ли отношения, не решая конфликт, не разбираясь в своих чувствах и потребностях, снова и снова попадая в цикл ссор или молчания, чтобы избежать главного страха — быть отвергнутым.
И если человек выбирает «красную таблетку», что часто случается в результате терапии, он понимает: действительно могут отвергнуть. В отношениях такой риск есть всегда. Но это не конец света, как заставляют нас думать наши нейробиологические процессы. Это можно выдержать.
