В системе конфликтов, внутренних и внешних, масса сил уходит на защиту, контроль, избегание боли, и не остается ресурса на рост, честность, движение вперед. Если же один из партнеров находит возможность выйти из своей внутренней борьбы, увидеть реальность, заявить честно и с уважением о своих потребностях, а второй к этому еще не готов, то мы получаем неравномерное развитие.
Бывает, что один партнер развивается быстрее: преодолевает свои автоматические реакции, учится не обвинять, а говорить про себя (и говорить честно), хочет большего и постепенно идет к нему. Такой лидер часто ожидает, что партнер вдохновится и пойдет за ним. Но у другого, возможно, еще не сформировано доверие к себе и к миру, не налажен контакт со своими субличностями, да и вообще может не быть желания двигаться куда-то далеко или высоко. Ему хорошо там, где он есть.
На самом-то деле, никто не обязан развиваться в одном ритме. Так же, как и нет нужды замедляться, если хочется идти дальше. И тогда, выбирая «красную таблетку», человек задает себе вопрос: «А что мы будем делать в этом партнерстве, когда нам будет пятьдесят лет? Шестьдесят?»
Человеку, которому в жизни хочется чего-то за пределами комфортного быта, хочется развития, настоящей близости, ощущения смысла и счастья, стоит честно спросить себя: если убрать удобные привычки и функции, на чем сейчас держатся наши отношения?
И это та дилемма, которую двое могут решить, даже развиваясь с разным темпом, — если не будут выставлять армию защитников друг против друга. В своих первых браках и я, и мой новый мужчина потерпели в этом неудачу.
У каждого из нас есть внутри субличности с убеждениями, которые когда-то спасали нас, а теперь мешают жить. Эти убеждения выстраивают стены, которые делают нас «хорошими» в глазах других и не дают услышать себя. Такие стены могут называться семьей, совестью, правильностью, преданностью, соблюдением принципов, терпением. Но если чрезмерно на них полагаться, то из опоры они могут превратиться в тюрьму.
Однако, чтобы выйти из такой тюрьмы, совсем необязательно эти стены рушить. Важно понять: вы уже достаточно взрослые и сильные, можете удержать себя на плаву. И цвет стен тоже можете выбирать сами.
А еще можно оглядеться и увидеть, что четвертой стены просто нет. Вместо нее есть честность и свобода. Это неудобный и часто болезненный выход в «большую жизнь», где человек принимает всю ответственность за свои действия.
И выбор за каждым:
• оставаться и смотреть на стены, какие они есть;
• перекрасить стены, сделать ремонт, чтобы в них было больше воздуха и нашей персональности;
• выйти наружу: не импульсивно убежать, а обдуманно шагнуть в зрелость, когда вы слышите себя и опираетесь в первую очередь на себя.
«Я никогда не отдам жизнь за свои убеждения, потому что я могу заблуждаться», — говорил Бертран Рассел.
Глава 7. «Мне сейчас очень плохо»
В этой главе мы с вами увидим, как выбор, дающий шанс на новую жизнь, требует пройти через тяжелые последствия — для себя, для близких, для собственной системы убеждений. Я расскажу о том, сколько сложностей и нюансов может стоять за каждой ситуацией, отношениями, кризисом. О том, как активируются наши защитные части, чтобы помочь нам справиться, и какой ценой им это дается. Мы поговорим, как вопреки первым реакциям поддерживать близкого человека, не сливаясь с его состоянием, и обсудим, как важно продолжать поддерживать себя.
Выбор сделан. Но это только начало
Если бы меня попросили поставить оценку тем событиям, пятерки там бы точно не было. Никому не порекомендую оказаться в такой жизненной ситуации.
Через три месяца после нашей первой встречи мой новый мужчина расстался с женой. Она приняла решение уехать в другой город вместе с дочерью. Сколько ни смотри на это из космоса, сколько ни оценивай в масштабах Вселенной, но, если у тебя есть эмпатия, такой поворот всё равно будет выглядеть болезненно.
Я вынесла огромное количество уроков из этой ситуации, стала более зрелой, прочувствовала изнутри, каково это, когда, оказавшись лицом к лицу с большим чувством, ты должен принять решение, но тебе не нравится ни один из вариантов.
Проблема, которую можно предотвратить?
В предыдущей главе мы говорили о том, что внутри семьи может возникнуть рассинхронизация на фоне отсутствия общих целей, смыслов или разных взглядов на развитие. Иногда такая рассинхронизация не выглядит как открытый конфликт, а проявляется в утрате искры в отношениях, в рутинности, скуке, фоновом ощущении «что-то не так». И к сожалению, людям зачастую не хватает эмоциональной подкованности, а иногда и смелости, чтобы разобраться в этой ситуации, пока за них это не сделают внешние обстоятельства. Одним из таких обстоятельств нередко бывает влечение к кому-то — безотчетный способ заметить проблему, которая прикрывается убеждением «да ладно, все так живут, всё у нас в порядке».
Представьте ситуацию: вы в отношениях. Они уже немного рутинные, но привычные, комфортные. Глядя на других, можно даже решить, что у вас всё неплохо. Ну, есть некоторые вопросы, но вы как-нибудь потом их решите, не до того сейчас. И тут появляется человек, от которого словно исходит свет. С ним вы начинаете шутить, смеяться, у вас появляется давно забытое ощущение, что вы кому-то нравитесь, кому-то интересны и вас кто-то привлекает…
Что я рекомендую делать в такой ситуации? Идти к своему партнеру и прямо говорить: «Хьюстон, у нас проблемы. Надо разбираться».
Право на «лево»
Психотерапевт Эстер Перель, которая поработала с сотнями пар, в книге «Право на “лево”. Почему люди изменяют и можно ли избежать измен» предпринимает попытку разобраться в природе этого феномена. Совсем не для того, чтобы оправдать, а чтобы понять, как предотвратить этот болезненный и глубоко ранящий неприятный опыт.
Перель изучила сотни ситуаций и выявила, что измена (а под изменой каждая пара подразумевает свое, далеко не только секс, но и переписки, лайки, эмоциональную близость) за редким исключением почти никогда не совершается для того, чтобы причинить боль партнеру. Вот где следует искать причины повышенного интереса к другому человеку:
• личностные кризисы;
• поиски себя;
• желание почувствовать себя значимым для кого-то;
• поиск новизны;
• травмы;
• отсутствие тепла;
• отчаянные попытки привлечь к себе внимание охладевшего партнера;
• бессознательное намерение разрушить отношения, которые страшно закончить открыто;
• месть за эмоциональную боль;
• неудовлетворенность в отношениях (сексуальная, эмоциональная, интеллектуальная);
• незрелость.
Хотя в некоторых кругах неверность воспринимается как «нормальное дело», психологическая практика показывает: да, измену можно пережить, с ней можно справиться, но последствия бывают разрушительными для обоих партнеров, для семьи, для детей. Боль от вскрывшегося обмана способна запускать реакции, сопоставимые с симптомами посттравматического стрессового расстройства.
Отрицая, что подобное может произойти с нами или с нашим партнером, мы лишаем свою пару шанса предотвратить то, что, к сожалению, происходит намного чаще, чем можно себе представить. Многие мои клиенты приносят истории о любовных треугольниках, находясь по разные их стороны.
Как уберечь отношения от этого?
Повторю, что я рекомендую: приходить к партнеру. Выяснять, где скрывается проблема в ваших отношениях. Формулировать для себя, что такое вы увидели в другом человеке, чего вам не хватает в сложившихся отношениях. Найти способ выразить это, объяснить партнеру.
