Как только я и мой соперник приняли боевые стойки, рядом с моей полоской здоровья появилась мелкая пиктограммка непонятного назначения. Удар! Легко увернувшись, я угостил противника джебом.
Попадание! Вы наносите Ангусу 39 урона.
Сколько-сколько?! От изумления, я проворонил следующую атаку, и моё здоровье мигом просело процентов на двадцать. Значит, у нас тут режим кулачного боя… Криво ухмыльнувшись, блокирую новый удар и прописываю Ангусу лихую двоечку. Сорок секунд – и тот спёкся, а я даже толком разогреться-то не успел. Ещё одной неожиданностью стали зверские темпы регенерации после драки. Пока я забирал выигрыш, здоровье снова поднялось до максимума. Удобно, чёрт побери! Отколошматив ещё двоих соперников по пятьдесят золотых и столько же по семьдесят, я было решил, что напал на золотую жилу, но после такой череды побед желающих составить мне конкуренцию уже не нашлось.
– Эй, парень! – раздался весёлый окрик, когда я собрался было бросить попытки. – Не хочешь со мной пободаться7
– Да с радостью, – протянул я, оглядывая мускулистого бычару, минимум на полголовы выше меня ростом. – Только, если ты не будешь пускать вход эту штуку.
– Ещё чего! – он широко оскалился, демонстрируя несколько дырок из-под зубов, и в три движения открутил жутковатенький стальной крюк, венчавший его левую руку. Какой-то парнишка подскочил к великану, забрал опасное приспособление и вместо него преподнёс калеке обитый кожей шарик, размером с кулак. Тот точно так же вкрутил его в отверстие на протезе и выступил на арену.
– Сто золотых.
– Может, сто пятьдесят? – попытался я поднять ставку.
– Сто, – он произнёс это буднично, как таксист, подвозящий уже третьего за этот вечер клиента.
– Замётано!
На этот раз меня ждало настоящее испытание. Если пропущу хоть один удар в бороду от этого Геркулеса, то всё, прощайте сто золотых. Опять же, и грабли у него подлинней моих будут… Сходились мы осторожно, однорукий околачивался здесь с самого моего прихода и тоже осознавал, что соперник ему достался умелый. От первой его атаки я уклонился, от второй тоже, а на третий раз, поймав ритм, специально сделал вид, что подставился. Гигант сразу же попытался свернуть мне челюсть, я же ушёл нырком и, вложив в удар всю инерцию тела, пробил ему в солнышко.
Попадание! Вы наносите Крюку 43 урона. Дыхание сбито.
Крюк наносит вам 68 урона. Травма – перелом рёбер, сроком на 180 минут.
Ух! А кожа-то у этого парня на колотушке только для виду! Таким протезом сваи забивать можно, не то, что рёбра ломать. Но, главное – его скрючило, что твою бабку столетнюю, а значит, нужно, во что бы то ни стало, развить успех. Налетев на Крюка, я стал молотить его, как боксёрскую грушу, без проблем уходя от его неловких попыток подловить меня на встречке. И, раз! И, два! И победа! После третьего наскока портовый чемпион завалился на бок, сразу же заворочался на земле, но это уже не имело значения. По-рыцарски протянув Крюку руку, я помог ему снова встать на ноги, попутно порадовавшись исчезновению пиктограммки с покорёженной грудной клеткой. Перелом рёбер растворился, как не бывало, а резко пополнившийся золотой запас поднял настроение до небес. Как и неожиданное сообщение в логе.
Вы одолели чемпиона кулачных боёв в Бостани. Награда 500 опыта. Получен новый уровень!
Прямо праздник какой-то! Что может быть приятней, чем набить морду ближнему своему, да ещё и получить за это награду? Выйдя на пирс, я запросил у системы время и выяснил, что до полуночи осталось чуть меньше часа. Спать пока не хотелось, ведь я несколько часов кряду продрых по пути сюда, но и успеть сделать что-нибудь стоящее в такие короткие сроки вряд ли удастся. Приобретя в ближайшем кабаке реквизит в виде бутылки кислющего, как компот из зелёных яблок, вина, я пошарился по помойкам в поисках аномально шерстистых котов и, не найдя таковых, двинул к складу под номером девять. Остановился в проулке неподалёку, время… 23:51. Горестно вздохнув, я залез в сумку и, достав оттуда полоску мяса, начал жевать без всякого удовольствия. Три дня, почитай, в игре, и за всё это время всего дважды ел по-нормальному. Не зря Вася меня опасался, ох не зря! Вот плюну на всё, открою собранные сердца жемчужниц, сплету ожерелье и зашлю к Оксане сватов!
Улыбнувшись этой полубезумной идее, я хлебнул вина из уже початой бутылки и заметил, что рядом с баром здоровья появился незнакомый значок. Пивная кружка. Ну, тут всё понятно. Пока он полупрозрачный, но если сделаю ещё глоточек-другой, значок начнёт наливаться цветом, а меня перестанут слушаться ноги. Вылив почти всё содержимое бутылки себе на куртку, я вывернул из-за угла и шатающейся походкой побрёл к складу. В одной руке – стеклотара, в другой – ржавый обломанный у основания ключ, найденный на одной из помоек. Стороживший вход кики, при виде такого явления в коробочке напрягся было, но сразу расслабился, видимо, решив, что я не по его душу. Мечтать, как говориться, не вредно. Сделав широкий разворот, я чуть ли не грудью навалился на дверь и попытался нашарить ключом замочную скважину.
– Куда собрался, урод?! – сторож ухватил меня за грудки и попытался отбросить на мостовую. Пришлось подыграть ему, но в процессе я уронил железяку и, вцепившись рукой в плечо обидчика, потянул его за собой.
– Отцепись, падла!
– Мой дом! – промычал я, как бы случайно уворачиваясь от удара кулаком по уху. – Чё ты?!
– Я те покажу дом! – узкоглазый выхватил из петли на поясе дубинку и ткнул меня ей в живот. Между прочим, весьма ощутимо.
Но вместо того, чтобы согнуться от боли, я обиженно заревел и пихнул хлипкого азиата в грудь так, что он мячиком отлетел в сторону и приложился башкой о дверь склада. Изнутри её тут же кто-то толкнул, и бедняга сторож растянулся на брусчатке. А на пьяно улыбающегося меня вылетел ещё один кики с обнажённым мечом в руке.
– Что тут творится?! – к нам уже спешил патруль стражи. Двое парней с алебардами и один с факелом.
– Да это мой д… – я было попытался продолжить свой низкопробный экспромт, но вмешался вскочивший с земли охранник.
– Друг! – он как-то незаметно сместился и плечом втолкнул меня внутрь склада. – У него на днях сын родился, так Питер с тех пор и не просыхает…
Он что-то ещё говорил, запудривая мозги стражникам, а меня уже кто-то подхватил сзади, не давая толком пошевелиться. Мечник же проскользнул вслед за мной, прикрыл дверь, и я получил второй за вечер удар в живот. Как хорошо, что вокруг игра и подобные мелочи не выбивают меня из седла секунд на десять-пятнадцать! А вот у неписей, болевые ощущения выкручены на полную. В этом я убедился, саданув одного из своих новоявленных друзей локтем в брюхо. Хватка ослабла, и я молодым бородавочником протаранил дверную створку, вырываясь на улицу.
– Друг! – в мои объятья угодил один из алебардистов. – Мальчик родился!
– Вот же пьянь! – под весёлый хохот своих сослуживцев стражник отбросил оружие в сторону, профессиональным захватом заломил мне за спину руку и потащил к краю пирса.
Бултых! И я, расставшись с бутылкой, гребу по собачьи к ближайшему из причалов. Разве можно так с людьми обращаться?! А если бы я и вправду был пьян? Сомневаюсь, что кто-то из этих молодчиков бросился бы спасать утопающего.
– Домой вали! – служитель порядка успел подобрать алебарду и теперь грозно глядел на меня. – Не то за решётку отправлю!
– Ага… – я ошарашенно закивал и, под взглядами сразу нескольких пар глаз, почапал в направлении ремесленного квартала.
Не то, чтобы представление вышло очень уж шумным, но, если целью было на какое-то время отвлечь охранников, то, как по мне, получилось вполне неплохо. Правда, мне совсем не понравилось, как эти охранники потом на меня глядели. А уж если вспомнить, что порт под контролем Хитоми и её кики, а после представить, что в эту ночь со склада, чисто случайно, что-нибудь пропадёт… Короче, урод этот Фульвио, причём редкостный. И сразу понятно, почему на такую плёвую работёнку других желающих не нашлось. Бандиты обеих шаек, наверняка, знают друг друга в лицо, а простым горожанам такие проблемы и с доплатой не надобны. Ну, а теперь пора подумать, чем бы, в оставшееся время, заняться.
