Но не она.
Она вырубилась, что называется, моментально, лежа теперь на боку, поджав руку и сжав ладонь у лица. Никакой кошмар — или видение — больше не тревожил её. Она спала мирно, словно ничего и не было.
Я знал, что это не ложь. Элисара была разной, но лгуньей — никогда. Если кто-то пытался её обмануть, то она раскрывала обман за секунду, и поэтому, она даже не пыталась тратить на это время. Она была безжалостно честна во всём, порой чересчур. И я ценил это куда больше, чем она думала. Она верила, что видение реально. Значит, и я должен был отнестись к её словам всерьёз.
Тяжело вздохнув, я поднялся с койки и призвал свою одежду. Тревога возвращалась, оседала тяжким грузом в груди, и я медленно начинал свыкаться с простым и неизбежным фактом: мне, возможно, больше не удастся избежать вопроса, какому господину я служу на самом деле — Королю Всего или своей любви к жене.
Вскоре, я боялся, мне придётся выбирать.
И этот выбор, так или иначе, будет означать моё уничтожение. Какую бы сторону я ни выбрал, я потеряю всё.
Глава 18
Нина
Ещё один день канул в прошлое, растворился в сумерках. Солнце скрылось за горизонтом в затмении, а это означало, что утром у меня останется всего четыре дня, чтобы решить: убить Римаса, сдаться ему или позволить Вечным пересотворить меня целиком, если я буду упорно стоять на своём.
И я не приблизилась к решению ни на шаг. Спор в моей голове не продвинулся ни на миллиметр, крутился на одном месте. В тот день Римас показал мне свой акрополь — прекрасный и устрашающий одновременно, точь-в-точь как он сам. А потом мы «сражались» в поединке на тренировке, хотя назвать это настоящим поединком было бы преувеличением.
Это был дешёвый предлог, чтобы я раскрылась и выплеснула накопившийся гнев, но он сработал. Король Всего, при всём нашем несходстве, казалось, искренне заботился обо мне. Он хотел помочь единственным известным ему способом, пусть и грубым. Хотя бы на этот раз дело не дошло до настоящих пыток — уже хорошо.
Возможность выговориться во многом помогла. Слёзы не могут литься вечно, и вскоре я успокоилась, выплакалась до конца. Он подхватил меня на руки и унёс обратно внутрь дворца. Я надеялась, что он останется рядом, но ему пришлось уйти по «делам», оставив меня наедине с собой и его домом.
Нашим домом.
Как бы то ни было.
И как всегда, оставшись одна в тишине этих величественных залов, я погрузилась в размышления и споры с самой собой. Я пыталась убедить себя, что в конце концов всё будет хорошо. Что за оставшиеся дни я пойму, что люблю Короля Всего, и тогда можно будет добровольно преклонить колени перед Вечными, если это позволит нам быть вместе. Что это не предательство себя, а просто выбор.
В этой логике была фатальная ошибка, которая засела у меня в мозгу, как заевшая пластинка. Одни и те же мысли, снова и снова.
Мне нужно было по порядку ответить на два вопроса. Во-первых, любила ли я Короля Всего? Я ещё не знала наверняка. Возможно. Он был невероятно серьёзен, непостижимо древен в своих чувствах и поступках, словно время наложило на него особую печать. Он был жесток, но в нём таилась глубокая, искренняя доброта, проблески которой я изредка замечала. Его серьёзность делала юмор почти невидимым, но я училась его различать, ловить эти редкие искорки. В Короле определённо угадывались черты того самого колдуна, которого я знала раньше.
Они и вправду были одним человеком. Это я уже приняла как данность. Но любила ли я целое — или лишь тень? Или только воспоминание о том, кем он был когда-то?
И даже если бы я ответила на этот вопрос, за ним следовал другой, куда более тяжёлый и пугающий. Если я люблю его, готова ли я ради него сдаться Вечным?
Эти вещи не были неразрывно связаны, как, казалось, верил Римас. Не знаю, действительно ли он в это верил или просто отчаянно цеплялся за эту мысль ради своего же спокойствия, ради надежды. Даже если я люблю его всей душой, это не значит, что я добровольно откажусь от неприкосновенности своего разума ради него. От свободы своих мыслей.
А ради Самира?
Я не знала ответа ни на один из вопросов. Всё спуталось в тугой, безысходный клубок, который невозможно было распутать. В конце концов, я пришла к одному выводу. Был один способ помочь себе определиться, хотя бы немного прояснить мысли. Я сделала то, что всегда приходило мне в голову, когда я чувствовала себя совершенно не в своей тарелке, когда стены словно давили на меня. Я решила выпить.
Найти кого-нибудь, кто принесёт бутылку, оказалось несложно. Все здесь меня боялись и были более чем счастливы услужить, лишь бы я не разгневалась. Я могла бы материализовать её сама силой мысли, но мне хотелось чего-то покрепче, чего-то настоящего. Попросив принести самое сильное, что есть, я получила неприметный коричневый стеклянный сосуд, размером с обычную винную бутылку. Я поблагодарила слугу, он что-то пробормотал, кланяясь в пояс, и я отправилась искать укромный уголок, чтобы спокойно напиться и забыться.
А в голове мои мысли, словно вода в водовороте, кружились вокруг Римаса. Всё возвращалось к нему. Я выдохнула дрожащим дыханием, чувствуя, как слёзы снова подступают к горлу. Настанет ли день, когда он перестанет быть для меня источником ужаса и трепета одновременно? Смогу ли я когда-нибудь не бояться того, что случится дальше?
Если я сдамся Вечным…
Нет. Нет, я не могу. Это казалось неправильным — отдать им каждую частичку себя, весь свой разум. Даже если их не избежать, даже если я уже каким-то дурацким образом служу им как Королева Снов. Я носила их знаки на себе, и их сила поддерживала во мне жизнь, текла в венах. И я была благодарна за это — правда была. Я наконец увидела красоту и ужасающую грацию этого мира чудовищ и смерти, этого странного, невероятного мира.
Но отказаться от свободной воли?
Впустить их в свой разум, чтобы они переписали меня по своей прихоти, как текст в книге?
От одной мысли меня бросало в дрожь. Я знала, что это глупо с моей стороны. Я — дитя, которое борется против того, чтобы пойти спать, упирается и капризничает. Это всё равно случится, так или иначе; вопрос лишь в том, сколько слёз я пролью и сколько раз наступлю на грабли в истерике, прежде чем это произойдёт. Неизбежность не станет от этого меньше.
Может, я в итоге просто капризный ребёнок, который отказывается от лекарства, нужного ему для выздоровления. Может, это то, что действительно мне поможет, а я слишком упряма и глупа, чтобы принять то, что лучше для меня. Слишком горда, чтобы склонить голову.
Но почему же это чувствуется такой непоправимой ошибкой?
Это должно было разрешиться, так или иначе. Я знала, что обречена быть рядом с Римасом, что бы ни случилось дальше. Я знала, что не могу от него убежать. Во-первых, не было места в этом мире, где можно укрыться от Короля Всего, а во-вторых, мне и не хотелось убегать. Я всё ещё чувствовала к нему тягу, даже сейчас, даже в моём гневе и растерянности. Мы были связаны, сплетены вместе отныне и навсегда, словно две нити в одной ткани.
Пока смерть не разлучит нас.
Так о чём же я, в сущности, так суечусь?
Почему бы просто не подойти к алтарю и не принять роль, которую они для меня предназначили? Стать послушной Королевой Всего, достойной парой их единственному живому творению? Как легко было бы сказать «хорошо», встать на колени и позволить, чтобы все мои терзания и страхи просто смыло. Позволить им наполнить мой разум своим «покоем» и своей волей, сделать меня такой, какой они хотят.
Но это чувство собственного достоинства — всё, что у меня осталось.
Всё остальное у меня уже отняли. Мой дом, моя прежняя жизнь, мой друг, моя свобода. Каждый клочок того, кем я была когда-то, они вырвали с корнем, не оставив ничего. Я не отдам им и свою душу. Она принадлежит либо мне самой, либо моему Самиру. И, возможно… просто возможно, Королю Всего.
Круг за кругом — одни и те же мысли, без конца.
