Бывшая жена. Я восстану из пепла (СИ) - Наварская Тая

— Ну и слава богу, — говорит Вера, выдергивая меня из мрачных воспоминаний. — Хоть задышишь полной грудью! Понятия не имею, как ты терпела этого предателя все минувшие дни…

В ответ я лишь пожимаю плечами. Хотя в словах подруги, безусловно, есть доля правды: теперь, когда Миша больше не маячит у меня перед глазами, жизнь и впрямь должна стать чуточку проще. Я смогу сосредоточиться на детях. На выздоровлении. И на том, чтобы во время развода не лишиться того, что принадлежит мне по праву.

Конечно, я не думаю, что Миша будет совсем уж наглеть. Будь я какой-нибудь бесприданницей — мог бы. А так… Все же авторитет моего отца не позволит бывшему мужу устроить откровенный беспредел.

Но за протекцией к папе я обращаться не собираюсь. Разве что в самую последнюю очередь. Постараюсь урегулировать бракоразводные вопросы сама. Все же я уже взрослая женщина: с опытом, со связями и собственным накопленным капиталом, который мне ой как пригодится.

Вера меняет тему, пустившись в рассказ про свою свекровь, которая, как обычно, треплет ей нервы. А я обхватываю чайную чашку пальцами все еще не совсем послушной левой руки и снова устремляю взгляд в сумеречную даль за окном.

Весна. Раньше я верила, что это время года всегда приносит обновление, затягивает старые раны и позволяет начать жизнь с нуля.

Так ли это теперь? Смогу ли я преодолеть физические и душевные травмы и возродиться из пепла? Или продолжу тонуть, медленно, но верно погибая в трясине жизненных невзгод?..

Глава 26

— Ну как, Адель, готова к первому рабочему дню? — Наташкин голос, доносящийся из динамика, вибрирует воодушевлением.

— Готова, — киваю я. — Хотя мандраж такой, что аж руки трясутся.

Это правда. Перед долгожданным выходом в офис я просто жутко нервничаю. Вчера даже уснуть до часу ночи не могла. Но в то же время понимаю, что этот шаг необходим. Не только с точки зрения финансовых потребностей, но и с точки зрения моего личностного роста и развития.

Я чувствую, что пора. Мой час пробил.

— Понимаю. Я ведь через полгода тоже выхожу из декрета. Как подумаю об этом — так дрожь берет.

В последнее время мы с Наташей спелись. Во-первых, она жена моего брата, а значит, самая что ни на есть родственница. Во-вторых, жизнелюбие и юмор этой женщины кого хочешь заразят позитивом. Ну и в-третьих, между нашими младшими детьми всего полгода разницы. Так что наши с Наташей интересы во многом пересекаются.

— Ты-то после декрета, — хмыкаю. — А я — после затяжной болезни. Надеюсь, мой мозг все еще способен на сложные мыслительные процессы и генерацию новых идей.

— Я в тебя верю, — твердо заявляет Наташа. — Профессионализм не пропьешь.

Усмехнувшись, кошусь на настенные часы и тут же снова становлюсь серьезной:

— Ну ладно, Наташ, мне пора. Не хочу опаздывать в первый день.

— Конечно, беги. Ни пуха ни пера.

— К черту!

Отложив мобильник, взбиваю стильное, тщательно уложенное каре и смотрю в зеркало. Улыбаюсь — невольно, несмело, одними уголками рта. Потому что до сих пор страшно признать, что мне нравится собственное отражение. Впервые за долгое время нравится.

Волосы, которые когда-то пришлось сбрить из-за экстренной операции на мозг, отрасли и теперь гладкими шоколадными прядями обрамляют лицо. Аккуратно подведенные глаза сияют. Лицо больше не режет взгляд худобой, а в области груди и бедер наблюдаются округлые женские формы.

За те три года, что минули с момента моего выхода из комы, столько всего произошло…

Я развелась с мужем.

Поправила здоровье.

Вернула себе контроль над телом и жизнью.

Конечно, порой было непросто. До слез непросто, до зубовного скрежета. Успехи накрывали волной эйфории, а неудачи повергали в пучину тоски. Я преодолела уйму преград: как ментальных, так и физических. Научилась терпеть, слушать себя и верить. Верить по-настоящему, безусловно. Верить вопреки.

Любой прогресс — это три шага вперед и два шага назад. Откаты неизбежны. Ошибки — лишь часть пути. Я занималась здоровье, растила любимых детей и утешала себя мыслью, что однажды моя жизнь наладится и все будет хорошо. Что я восстановлюсь, выстою, восстану из пепла.

И, кажется, этот момент настал.

Сейчас о пережитой трагедии напоминает лишь мизинец левой руки: время от времени он немеет, причиняя легкий дискомфорт. Во всем остальном — я абсолютно здорова. Занимаюсь йогой и танцами. Дважды в неделю хожу в бассейн. На досуге — вместе с сыном разгадываю кроссворды и зачитываюсь русской классикой, которую жутко не любила в школе.

По статистике, лишь двадцать процентов людей, очнувшихся после комы, полностью возвращаются к прежней жизни, и мне каким-то чудом посчастливилось быть среди них.

Разумеется, немаловажную роль сыграли забота и возможности моей семьи. Близкие не только неизменно меня поддерживали, но также сделали все, чтобы меня наблюдали лучшие специалисты Москвы: реабилитологи, неврологи, психотерапевты.

Мое здоровье оказалось в руках у профессионалов своего дела, и это, безусловно, дало свои плоды. Я окрепла. Расцвела. Стала сильной. И теперь готова покорять новые вершины, одной из которых станет возвращение на любимую работу.

Ведь я так долго этого ждала!

В одном мне повезло: я никогда не знала ни нужды, ни бедности. Мои родители богаты, да и бывший супруг всегда зарабатывал хорошие деньги. Но, несмотря на это, я никогда всерьез не рассматривала вариант «просто сидеть дома». Работа была моим стимулом, моей страстью, средством удовлетворения амбиций, которых во мне немало.

Иногда Миша ворчал: мол, зачем ты столько сил отдаешь работе? Ведь я готов тебя обеспечивать! Но в ответ я лишь усмехалась и качала головой.

Обеспечивать? Звучит благородно, вот только мне этого не нужно. Ни капельки. С юных лет я считала, что поистине счастливый брак — это равноправное партнерство двух достойных друг другуалюдей. А не созависимый союз, где кто-то должен кого-то «обеспечивать».

Я была благодарна мужу за его готовность взять на себя все финансовые заботы, но при этом ни на секунду не задумывалась о том, чтобы стать домохозяйкой. Ну не такой я человек, понимаете? Кого-то, может, и прельщает тихая семейная жизнь, но мне нравится быть в гуще событий и среди людей. Нравится творить, вдохновлять, добиваться результатов.

Впервые я пришла в сферу рекламы на последнем курсе института. Пришла и пропала. Маркетинг захватил меня с головой, и все это время я неутомимо строила карьеру: придумывала рекламные концепции, слоганы, стратегии продвижения. В планах даже было открыть собственное рекламное агентство, но… не сложилось.

Меня настиг инсульт, и жизнь развалилась на ошметки.

Вспоминать об этом по-прежнему больно, но уже много лет я делаю это без слез. Не сетую, не жалуюсь, не злюсь. Не терзаюсь бесплодными вопросами: «За что это мне?» Я просто приняла себя, свое прошлое и даже свой страшный диагноз, который чуть не лишил меня жизни.

Приняла и отпустила. Ведь я все еще жива, время не стоит на месте. А значит, и мне нужно двигаться вперед.

Навстречу новым вызовам и приключениям.

Глава 27

Одергиваю ворот шелковой деловой блузки и, вновь окатив взглядом свое улыбающееся отражение, выхожу из гардеробной. До начала трудового дня осталось чуть меньше двух часов, а мне еще нужно отвезти Лизу в садик. Решила, что пока буду делать это сама. Без помощи водителей или нянь.

Дочка ходит в детский сад уже третий месяц и потихоньку привыкает к новой реальности. Поначалу, само собой, было трудно: капризы, слезы, громкие вопли «Мама, я хочу домой!» В общем, все по классике.

Но я понимала, что малышке нужна социализация, да и мой выход на работу был не за горами. Поэтому я ласково и методично подготавливала ребенка к новому этапу ее жизни. Сначала, как водится, оставляла в саду всего на пару часов. Потом — на полдня. Ну а с конца прошлого месяца — на полный день. Чтобы привыкала.