Князь: Попал по самые помидоры (СИ) - Фокс Гарри

Пытался сосредоточиться на предстоящей битве. Репетировал речь в голове:

«Воины Драконхейма! Сегодня мы…» — всплыл образ Ирис в терме, мокрые черные кружева, прилипшие к… — «…разорвем этих ублюдков! В клочья! Потому что…» — А как, собственно, голову упаковать? В мешок? Неэстетично. В шкатулку? Где взять шкатулку на голову барона в поле? Может, заказать у местных ремесленников наскоро? «Здравствуйте, срочно нужен подарочный футляр для черепа средних размеров, желательно с бантиком». Или просто на пику насадить? Классика, но… кошкодева оценит? Тетка писала про царапины… Может, ей когти точить?

— ВАША СВЕТЛОСТЬ! — истошный вопль конюха справа выдернул меня из размышлений о кошачьих предпочтениях. Оглянулся. У бедолаги дымился плащ. Не фигурально, а реально шел легкий сизый дымок от плеча. «Ох, бля…» — мелькнуло в голове. Видимо, пока я думал о подарке для Лиры и кружевах Ирис, моя драконья магия решила проявить инициативу. Небольшой, чисто символический, неконтролируемый выброс пиромании. Настроение-то боевое!

— Не паникуй! — гаркнул я, стараясь звучать властно, а не как поджигатель. — Это… эээ… благословение Драконов! Знак нашей будущей победы! Огонь в сердцах и… немного на плащах! Потуши и радуйся!

Конюх посмотрел на меня так, будто я предложил ему радоваться чуме, но начал лихорадочно бить по тлеющей ткани рукавицей. Мои рыцари переглянулись. Сэр Годфрик (да, я взял его с собой, для боевого духа и, возможно, песни про булочки в атаке) крякнул:

— Горит — значит, правда благословение, господин! У Роксаны, помнится, тоже однажды загорелся шлейф на празднике… Эх, веселуха была!

Боже, дай мне сил не спалить всю кавалерию до подхода к форту, — помолился я про себя какому-то древнему дракону, которого, возможно, придумал наш «мудрец».

Мы мчались дальше. Абсурд ситуации накрывал меня волной:

Я, блядь, Артур Бывший-Офисный-Планктон, скачу во главе отряда металлических мужиков, чтобы убить другого мужика из-за политических интриг и оскорбленной кошачьей чести (нет, не Лиры, Элианы!), и подарить его голову в качестве приветственного презента от моей тетки, которая правит вражеским королевством и мечтает об оргии после свержения короля-кастрата. И все это под аккомпанемент возможного случайного самосожжения окружающих. Сука, я должен был писать квартальные отчеты, а не это!

Но черт возьми, адреналин — штука хорошая. И ощущение драконьей силы, пульсирующей где-то под ребрами, тоже. Как минимум, я уже не чувствовал себя «навозным жуком». Скорее… жуком-богомолом перед прыжком. Опасным, но хрупким.

Форт Мероу возник на горизонте — угрюмая каменная глыба на холме. Мои резервы, поднятые по тревоге, уже ждали у ворот, слившись с гарнизоном в одну блестящую (и слегка нервную) массу. Увидев мой штандарт — золотой дракон на багровом поле — они загрохотали копьями о щиты. Звук был обнадеживающе-грозным. Никаких песен про булочки!

Въехали во двор. Соскочил с коня, стараясь не запнуться о стремя (проклятие неловкости не дремлет!). Солдаты выстроились, глаза горят ожиданием кровавого спектакля. Пора вдохновлять!

Взобрался на ближайшее возвышение — повозку с бочками солонины (аромат добавил речи особого шарма). Раскинул руки, почувствовав, как драконья мощь забурлила в крови, окрашивая голос в металл:

— Воины Драконхейма! Просранный пигмей по имени Отто фон Кракенфельд осмелился топтать НАШИ земли! Они думают, что мы — те же раздолбаи, что пели про булочки и падали в хмельном угаре! — (Рыцари Годфрика слегка поежились). — ОНИ ОШИБАЮТСЯ! Сегодня мы покажем этим ущербным карликам, что значит гнев Драконьей Крови! Мы не просто разобьем их! Мы — РАСХРЕНАЧИМ! В пыль! В фарш! В кровавое месиво, которое даже свиньи есть не станут! — (Энтузиазм в толпе нарастал. Слышалось рычание). — За что⁈ За мою честь? Черт с ней! За ваши дома? Конечно! Но главное — ЗА ПОДАРОК МОЕЙ НЕВЕСТЕ! Я обещал ей голову их жалкого барона на блюде! И я сдержу слово! Так что, орлы мои стальные, ВПЕРЕД! РУБИ ИХ! КОЛИ! ДАВИ КОНЯМИ! И ПУСТЬ ИХ КРОВЬ ОМОЕТ НАШИ МЕЧИ И… ЭЭЭ… ПОДАРОЧНУЮ УПАКОВКУ! ЗА РОКСАНУ! ЗА ДРАКОНХЕЙМ! ЗА ЛИРУ И ЕЁ ЦАРАПИНЫ! УРРРААААА!

Речь вышла не совсем шекспировской, но зато искренней и с понятными солдату ценностями: разъебать врага, кровь и подарок начальника. «Уррааа!» прогремело так, что, кажется, дрогнули стены форта. Даже бочки солонины закачались. Я был доволен. Эпичный вход обеспечен.

Ворота форта с грохотом распахнулись. Моя армия — сливки Драконьей Стражи плюс гарнизон форта — выкатилась на равнину перед Мероу. Стали в боевые порядки. Щиты сомкнулись. Копья опустились. Я на коне впереди, чувствуя себя этаким Леонидом, если бы Леонид думал не о Фермопилах, а о кошачьей невесте и упаковке трофея. Готов был дать сигнал к атаке. Глаза искали вдалеке вражеский строй. Сердце колотилось в такт копыт моего коня. Сейчас начнется кровавая жатва! Сейчас я…

…увидел армию барона Отто.

Она стояла лагерем.

Лагерем, Карл!

Не в боевом порядке. Не с копьями наперевес. Не с криками «Ура!» или хотя бы «Булочки!». Они… разбили палатки. Дымили костры. Кто-то чистил коней. Кто-то варил кашу. Один дядька даже… вышивал крестиком на бревнышке! Серьезно! У входа в самую большую палатку развевался флаг барона — черный кракен на синем поле. И всё. Никакого намерения атаковать или хотя бы обороняться. Полный фэн-шуй и релакс на лоне природы у границ враждебного княжества.

Я остолбенел. Моя эффектная поза на коне застыла в нелепом полувыпаде. Моя драконья ярость схлопнулась, как проколотый шарик. Мои воины переглядывались в явном недоумении. Слышалось сдавленное хихиканье сэра Годфрика.

ЧТО ЗА ХУЙНЯ⁈ — заорал я мысленно. — Где моя эпичная битва⁈ Где кровавая баня⁈ Где хренов подарок для Лиры⁈ Они что, приехали на пикник⁈

И тут из вражеского лагеря выехал одинокий всадник. Со скоростью неспешной прогулки. И держал он в руке не меч, а… белый флаг. Кусок простыни на палке. Он подъехал на расстояние окрика, остановился и, приложив руку ко рту рупором, гаркнул голосом, в котором явно слышались нотки скуки и легкой досады:

— Эй, в Драконхейме! Его Сиятельство Барон Отто фон Кракенфельд, Владыка Морских Пучин (ну, в мечтах), приветствует Его Светлость Князя Артура фон Драконхейма! Сиятельство приносит свои глубочайшие извинения за возможное… эээ… недоразумение с расположением нашего скромного воинства у ваших границ! Сиятельство вовсе не планирует никаких враждебных действий! Напротив! Он приглашает Вашу Светлость в свой шатер для… переговоров! О капитуляции! И условиях нашего вассалитета! Вам удобно сейчас? Или часика через два? У нас как раз похлебка поспевает!

Тишина воцарилась такая, что слышно было, как где-то вдалеке чирикала птичка. Мои рыцари смотрели то на меня, то на гонца с белым флагом, то на лагерь мирно варящих похлебку врагов. Сэр Годфрик прошептал своему соседу:

— Капитуляция? Без боя? Бля… а я так настроился… И похлебка у них, видать, ничего…

Я сидел в седле, ощущая, как мои грандиозные планы, моя ярость, моя необходимость отмыть позор в крови — все это превращается в один большой, жирный, ироничный КУКУХУЙ. Барон Отто, вместо того чтобы героически погибнуть и стать подарком для кошачьей принцессы, предлагал… сдаться. Мирно. За похлебку. Это был не просто удар ниже пояса. Это был удар ниже пояса тухлой селедкой.

— Капитуляция? — выдавил я наконец, глядя на гонца так, будто хотел испепелить его взглядом. И, судя по тому, как он попятился, моя драконья магия слегка шевельнулась, и от кончика его белого флага пошел дымок. — Вассалитет⁈ БЕЗ БОЯ⁈ ДА ВЫ СОВСЕМ ОХРЕНЕЛИ⁈

Гонец испуганно помахал дымящимся флагом:

— Ваша Светлость! Сиятельство считает, что кровопролитие — это варварство! И… эээ… он получил новые сведения! Весьма отрезвляющие! Так что он готов признать ваше главенство! Сразу! Без лишних телодвижений! Ну, кроме подписания бумаг и, возможно, ритуала вассальной клятвы! Без поцелуя ноги, конечно, если вы против, но с коленопреклонением! И похлебка — наша фирменная, с трюфелями! — Он умолк, видя, как мое лицо перекашивается от ярости и дикого непонимания.